Поиск по автору:

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Дамы в бутике:
- Смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, каждый день надеваешь разные носки - и ты такая одна на весь город!

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

- Слышал, что планируется развитие грузовых и пассажирских дирижаблей?
- Что только ни придумают, чтобы дороги не строить!

- Сёма, не смотри на меня так, будто я тебе должен миллион!
- Изя, миллион не миллион, а сотня таки тоже деньги.

Если в голову солидной дамы лезет всякая чушь, значит, у неё (у чуши) там гнездо!

Хорошая новость:
В этом году остался всего один понедельник!

- Сёма, вы не хотели бы уединиться?
- Да я бы хотел, Розочка, но вы таки постоянно меня находите!

Бабушка поучает внучку:
- В жизни надо уметь говорить: «Нет!»
- А если меня спрашивают: «Хочешь ли ты кусочек торта?»
- Вот и скажи: "Нет! Дайте мне, пожалуйста, два кусочка!"

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

Замечено, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

Идеальная семья.
Жена:
- Дорогой, пошли бухнём!
Муж:
- Подожди, милая, я ещё полы не домыл.

- Дай мне денег.
- На что?
- На память.

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

Билл Гейтс сообщил, что в башку человека скоро будут вживляться не только Чип, но и Дейл, а некоторым – ещё и Гаечка.

Если вы пришли домой в 3 часа ночи, а жена вам улыбается и страстно приглашает в постель – значит, вы попали не в свою квартиру.

Специалисты утверждают, что в слове «запой» есть что-то музыкальное.

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

Жена спрашивает мужа:
- Какое желание ты на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Как я понимаю, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?!

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Оказывается, проще захватить президента страны, чем выселить одну певицу из проданной ею квартиры.

Как-то раз в писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги…
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Михаил Зощенко под общий хохот.

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Как предсказать конец света - так это они могут, а спрогнозировать морозы в январе – на это им ума не хватает!

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своём роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов и дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика. Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приёме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в своё время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша щуплого студенческого вида. На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продёрнул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу и коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушённый и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий проработал санитаром в доме для умалишённых и вынужден был там справляться с более серьёзными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

- Kaк найти хорошего стоматолога?
- Методом проб и ошибок. Но у тебя есть всего лишь тридцать две попытки!

Жена приходит домой и видит, что муж сидит за столом, на котором стоит нехитрая закуска из пару кусочков хлеба, колбасы и огурца, неполная бутылка и полстакана водки. Она спрашивает:
- А почему водка на столе? Что за праздник?
- Я вот размышляю: мой стакан наполовину полон или пуст? Пытаюсь применить дедуктивный метод…
- Я им владею!
- И что ты скажешь по этому поводу?
- Дыхни!

Если вы в спортивном костюме, то вынос мусора и выбивание ковра считается тренировкой.

Как говорят хоккеисты, технику не пропьёшь, если она у тебя есть, и за деньги не купишь, если её у тебя нет.

— Розочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Заходит мужчина в ателье:
- Здравствуйте! Я хочу пошить у вас брюки…
- Мужик, нет проблем! Заплати, садись и шей!

Женщина у врача:
- Boт эти таблетки будете принимать три раза в день и забудете все свои болезни.
- Только склероза мне ещё не хватало!

Говорят, что Сталин не ужился в мавзолее с Лениным…

В дверь вежливо постучали ногой.
«Безруков» - догадался Штирлиц.

Парадокс.
По закону, вы можете жениться в 16 лет.
Но посмотреть видео своей первой брачной ночи вы сможете только с 18-ти.

Писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает…

Очень смышлённый школьник смекнул, что если в каждом классе сидеть по два года, то его вообще не заберут в армию.

- Мой любимый защитник, я решила подарить тебе на 23 февраля UAZ Patriot!
- А ты не заметила, что у меня носки прохудились?..

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

- Семён Маркович, шо б вы делали, если бы у вас таки неожиданно появился миллион денег?
- Ни за что не сказал бы об этом никому из родственников!

Из интервью со спортсменом:
- Вы – горнолыжник?
- Да! Я – супергигант и мастер скоростного спуска!

Ресторан. Посетитель изучает счёт, который ему принёс официант:
- Молодой человек, мне кажется, что я, как ваш постоянный посетитель, заслуживаю скидки.
- Да, причём, уже!
- Что уже?
- Вас уже обсчитали гораздо меньше, чем других!