Поиск по автору:

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Деньги – это грязь.
Но какая лечебная!

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

Два жителя деревни:
- Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт.
- Так у меня и подарка нет…
- Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

Рассеянный врач в графу «причина смерти больного» написал свою фамилию.

А сорок килограмм назад ты мне нравилась значительно больше!

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

«Дамы, если у вас не очень длинные и стройные ноги, - носите глубокое декольте».
Кристиан Диор, модельер

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Дама легче всего сдаётся, когда чувствует себя победительницей!

Из воспоминаний американского писателя Джона Стейнбека о поездке в СССР:

"Зашёл я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошёл ко мне человек и начал что-то говорить. Я по-русски плохо понимаю, он выставил один палец и говорит «рубль». Я дал ему рубль. Он выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушёл, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошёл за ним. Вышли мы из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал товарищ. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил ещё и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему - и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль». Я ему дал купюру, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит милиционер и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крича: «Хемингуэй! Хемингуэй! Хемингуэй!». Ваша страна - единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Какие новости в школе?
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая…
- Давай с хорошей.
- Папа, я больше так не буду…

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Акция:
Папа, уложи ребёнка спать и получи в подарок маму!

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

У знаменитого режиссёра Леонида Гайдая была собака Рича, очень понятливая и умная. Хозяин научил её некоторым штучкам: собака, например, по команде приносила тапочки и газету, причём, из стопки брала верхнюю. Когда Гайдай посылал её за газетой ещё раз, Рича снова брала из стопки верхнюю. Режиссёр частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере, способна отличить газету «Советская культура» от «Советской России» и от «Комсомолки». Сидя с гостями в комнате, он говорил: «Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, есть статья про меня. Эй, Рича, принеси-ка мне свежую «Советскую культуру». Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила. «Нет, - говорил Гайдай, бегло просматривая газету, - это не здесь». «А принеси-ка мне, Рича, свежую «Советскую Россию», - просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета. Собака шла в спальню и, к изумлению гостей, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. Тогда режиссёр посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака постепенно приносила все восемь газет, которые выписывал Гайдай.

Два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь - жена ушла…
- Понимаю… А грустный чего?

«Том Груз» - томские грузчики.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

«Печорин надёжно стоял на ногах, крепко упёршись своей пятой точкой в скалу».
Из школьного сочинения

Из-за низких результатов футбольные команды: «Волки», «Львы», «Гепарды» и «Орлы» переименованы в «Шакалы», «Скунсы», «Ленивцы» и «Зяблики».

Специалисты утверждают, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Муж поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть она первая подходит мириться!

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

Спорят муж с женой:
- Ты первая начала!
- Потому что ты первый кончил!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

Туристы пришли в лес и начали на поляне разлагаться.

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

Больше всего плоских шуток помещается в голове Юрия Лозы.

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.