Поиск по автору:

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

У знаменитого режиссёра Леонида Гайдая была собака Рича, очень понятливая и умная. Хозяин научил её некоторым штучкам: собака, например, по команде приносила тапочки и газету, причём, из стопки брала верхнюю. Когда Гайдай посылал её за газетой ещё раз, Рича снова брала из стопки верхнюю. Режиссёр частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере, способна отличить газету «Советская культура» от «Советской России» и от «Комсомолки». Сидя с гостями в комнате, он говорил: «Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, есть статья про меня. Эй, Рича, принеси-ка мне свежую «Советскую культуру». Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила. «Нет, - говорил Гайдай, бегло просматривая газету, - это не здесь». «А принеси-ка мне, Рича, свежую «Советскую Россию», - просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета. Собака шла в спальню и, к изумлению гостей, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. Тогда режиссёр посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака постепенно приносила все восемь газет, которые выписывал Гайдай.

Совет:
Дамы, чтобы избавиться от приставания мужчин, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?" отвечайте: "Мне в три часа к венерологу, а потом я свободна!"

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

В отделе сотрудница, разгадывая кроссворд, спрашивает у коллеги:
- Слово из 3-х букв: "длинный, твёрдый, заканчивается на «й»"?
- Кий.
- «Кий» подходит, дай, пожалуйста, ластик…

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Женщины, если вы нашли заначку мужа – будьте добры и снисходительны, не изымайте её.
Подождите - пусть ещё накопит…

На первом уроке в 1-м классе учительница говорит:
- Итак, дети, прошу вас отложить свои телефоны-смартфоны. Хватит переписываться. Сегодня мы будем учить букву "А".

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Люди больше всего любят животных как еду.

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Все жильцы дома проснулись утром рано и одновременно, с первым перфоратором.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

На две вещи можно смотреть бесконечно – когда прыгает Анна Семенович...

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Если чешется нос и ладони, начинает покалывать печень, значит, приближается пятница…

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Изя за рулём. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.