Поиск по автору:

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Из школьных сочинений

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл!
— А шо ты хочешь, Роза, зима пришла.
— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
— Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

В засаде

В засаде