Поиск по автору:

Такая вот с яйцами ситуяйция.

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

Поджарка – стройная женщина.
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Телеканалу срочно требуется тестировщик (проверщик) стульев, весящий не менее 100 кг и не страдающий неоформленным стулом.

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Платон не мог любить женщин и поэтому придумал платоническую любовь.

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

Девочка, чьё пытливое личико всем известно по обёртке шоколадки «Алёнка», выросла и стала знатоком Алёной Повышевой.

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

Продукция фермерского хозяйства «ОТ БИЛЛИ»: печень, почки, яйца и многое другое.

В одном известном театре много лет шёл спектакль «Сирано де Бержерак». В пьесе главный герой обладает длинным носом, который актёр наклеивал перед каждым спектаклем. Нос был сделан из гумоза. Артисту уже порядком надоел этот спектакль, и он иногда любил пошутить перед началом: то наклеит нос криво, то придаст ему другую форму. Однажды он натыкал спичек в нос и поджёг их, как свечки на торте. От этого гумоз нагрелся и начал вести себя непредсказуемо. Сначала кончик носа начал отвисать прямо на спектакле, что очень смешило партнёров по сцене, а потом в одной из важных сцен, нос начал сползать, потом совсем отвалился, а хозяин ещё и наступил случайно на него сапогом, размазав гумозную массу по сцене. Возникла неловкая пауза. Партнёр, чтобы хоть как-то выкрутиться, громко крикнул: «Не гоже пачкать в барском доме!» Актёры на сцене не сдержались и дружно расхохотались, их примеру последовали и все зрители.

Если женщина говорит:
- Не хочу! – это нехочуха,
- Не дам! – это не дама,
- Не валяюсь (с дураком) – это неваляшка,
- Не знаю… - это незнайка.

Бабушка-математичка-юмористка свою трубу-мобилу называет «моя 3,14здрюкалка».

Он, произнося «ку-ку» кукушки, ходит по лесу и щедро добавляет людям года.

Поспорили два барсика, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый день новых девок водит.
- А у моего руки золотые!

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

Во время матча чемпионата мира по футболу Португалия - Гана зрители заметили, что Криштиану Роналду достал что-то из трусов и укусил. Оказалось, что 37-летнему капитану Криштиану Роналду срочно понадобилось подкрепиться. Находясь в штрафной Ганы, футболист несколько секунд что-то искал в трусах. Достав энергетический батончик, форвард на бегу укусил его, продолжив матч. В этой игре Роналду отметился забитым голом, реализовав пенальти. Этот мундиаль для португальца стал пятым в карьере. Роналду стал первым в истории футболистом, забившем на пяти подряд чемпионатах мира.

Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Сексу не прикажешь…

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Обиженный сотрудник – начальнику:
- Шеф, раз вы не хотите мне поднять зэпэ – буду вас отныне звать на букву «пэ».

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!