Поиск по автору:

Дама спрашивает у мужчины:
- Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину?
- Нуу, шевелим мозгами…
- Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!

Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров:
- Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…

Дама села на популярную диету из моря продуктов.

После праздников муж решил поправить своё здоровье, достал бутылку водки, дёрнул стакан...
Жена увидела, забрала пузырь и спрятала. Мужик подозвал пёсика, дыхнул на него:
- Шарик, ищи!

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

Важней всего любовь на свете!
А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт,
бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Специалисты утверждают, что женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками – часто ломается.

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

По ошибке спортсмен-конник перепутал допинг с виагрой.
Его страстное выступление с лошадью зрители запомнят надолго!

Специалисты утверждают, что обычных детей приносит аист, а детей больших начальников – птица-секретарь.

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик».
«В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»

На вопрос «Чем отличается снеговик от снежной бабы?» армянское радио ответило:
- У снежной бабы – одна морковка, а у снеговика – две!

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

В час пик едут две девушки в автобусе. Одна другой говорит:
— У меня, похоже, ребёнок будет…
— Вау! Поздравляю! А от кого?
— Не знаю — не могу повернуться и посмотреть...

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, а ты новой воды рыбкам в аквариум наливал?
- Зачем, папа? Они же ещё ту не выпили!

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

По городу едет почти полная маршрутка. На остановке влазит парень, даёт водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль выскальзывает у него из рук и падает под сиденье, где сидит бабушка. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А бабка громко произносит: "И стоило из-за какого-то рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и на остановке быстро выскакивает. Заходит солидная дама. Маршрутка всё ещё продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нею смеются? Тут бабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает ржать, и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на голову бабушке. Бабушка обзывает её «соплячкой». Маршрутка снова взрывается от хохота. Дама на остановке выскакивает пулей. Водитель вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает верхний люк и обращается к пассажирам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка движется по направлению к конечной остановке "Посёлок Сахарный". И тут бабка спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По салону пошёл открытый неудержимый ржач! На остановке заходит девушка, которая, осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет, протягивая деньги водителю, говорит: "Возьмите, пожалуйста, меня стоя!". Маршрутка аж разрывается от хохота. Водитель останавливается, вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

- Соседка, глянь – из твоего лифчика дети во дворе гамак сделали...
- Пусть качаются, лифчик всё равно на меня маленький.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты изучал начертательную геометрию?
- Да, но часто повторял три первых слога прилагательного.

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

В корне согласен.

Слегка заикающаяся бабушка зовёт внука на завтрак:
- Ко-коленька, иди ку-кушать ка-кашку!

Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит:
- Мишенька, а папы дома нет?
Тишина.
- Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит:
– Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой.
– Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!

Адам – Богу:
- Теперь приходится делиться постелью, кровом, едой... А помнишь, как спокойно было с ребром?

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

Два друга разговаривают по телефону:
— Приходи сегодня ко мне в гости.
— Мы же опять напьёмся!
— Нет, мы пить не будем…
— Ты мёртвого уговоришь! Бегу!

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Сколько мужика ни корми, а он всё равно в постель смотрит.

Сексклюзив

Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а погрубее сказать можете?
- (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!

Жена Галюня говорит, что у меня галлюцинации.
Но я же холост!

Два мужика:
— А как ты со своей женой познакомился?
— В кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Ты будешь моим парнем!"
— А ты?
— Через два квартала я выдохся, она и догнала…

Землетрясения, ураганы, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней есть люди?!

Пираты, побывав в больнице, захватили несколько суден.

Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.

Менты повязали галстук.

Загадка:
Как называют жителей Осло?

Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…