Поиск по автору:

Специалисты утверждают, что для мужской печени очень вредны некрасивые женщины.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

В подвале среди барахла и картонок
у серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
беспечно сосал он счастливую Мурку.

И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
ласкала котёнка шершавым своим язычком,
негромкую песню ему напевала
и всё целовала его, целовала…

А где-то кричали и плакали люди,
а где-то из страшных палили орудий,
политики землю делили на части,
кто-то мечтал о богатстве и власти…

И только в подвале под старой доской
царили гармония, мир и покой,
и серая Мурка была, несомненно,
для новорождённого центром Вселенной.

Мария Попова

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Плохая новость: поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в этом году. Причём, подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

Супруга доцента заподозрила неладное, когда после секса он ей сказал: «Отлично! Давай зачётку».

Дама рассказывает подруге:
- Плохо, что у нас нет гаремов. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на 5-й этаж затаскивать…

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?