Поиск по автору:

Беседуют две подруги:
- О-о-о! Как ты так похудела! Диета?
- Нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
- Ну, так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
- Пока не могу, мне ещё килограммов пять надо сбросить…

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь:
- Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса!
Тебя, Коля, это тоже касается!

Когда вы спешите на очередную распродажу, помните, что слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень.

Два мужика:
- Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж…
- И что?..
- Пришлось с начала рассказывать…

Меняю жену 60-ти лет на 2 по 30.
4 по 15 не предлагать!

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Две подруги:
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!

Полезный совет женщинам:
Если вам удалось возбудить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы обязаны переспать с ним.

Дай человеку рыбу - и он наестся, дай человеку удочку - и он нажрётся.

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!

Если кто-то считает, что женщиной быть легко, тот никогда не пытался загрузить бельё в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.

«Дамы, если у вас не очень длинные и стройные ноги, - носите глубокое декольте».
Кристиан Диор, модельер

Из интервью:
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею. Я никогда не жил в свободное время…

Самка богомола так хотела есть, что за час переспала сразу с тремя самцами.

Две дамы:
- Знаешь, а мой муж всё-таки перестал мне изменять.
- Да? И когда это случилось?
- Завтра 40 дней будет.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Независимость – это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Специалисты утверждают, что женщины – как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз…

Специалисты утверждают, что, даже раздев загадочную женщину, можно увидеть, что никакая она не загадочная, а такая же, как и все!

Пожилая мать спрашивает у одевающейся дочери:
- А эти стринги от чего защищают?
- Стринги, мама, не для защиты, стринги - для нападения!

Жена – мужу:
- Общеизвестно, что алкоголь не решает проблем!
- А что решает, кефир? Алкоголь хоть пытается…

На корпоративе:
- Вадим Викторович, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

"Фантомас"

В 60-х и в 70-х годах прошлого века несовершеннолетних подростков на этот фильм в зал не впускали. Но "Фантомас", снятый французами, стал классикой мирового кино и мало найдется тех, кто не видел его. Большинство посмотрели киноленту не один раз. Потрясающая игра актёров и постановка сюжета - вот что сделало это фильм таким популярным.
Фильму скоро будет шестьдесят лет, ведь первую часть во Франции зрители увидели в 1964 году, в то время как до остальных стран Европы кино дошло лишь год спустя. Что касается СССР, то трилогию решили выменять на "Анну Каренину", и показали спустя время, когда во Франции убедились в успехе картины.
Конечно, сам по себе Фантомас, как герой, довольно старый - ему уже больше 150 лет. Он существовал на страницах мрачного романа и затем в первых фильмах о нём. То, что сделали французы, сильно отличалось от всех предыдущих версий, ведь трилогию 60-х сделали в жанре комедии.
"Союзмультфильм" дублировал немного урезанную копию фильма, при этом снабдив её устрашающим смехом Фантомаса, чего, кстати, не было в оригинале.
Эффект от проката был впечатляющим, ведь зрители посчитали фильм не гротескной комедией, а самым настоящим боевиком. Масса погонь, спецэффекты и трюки! Стоит вспомнить автомобиль злодея, который на ходу превращается в самолёт!
Никто не ожидал такого безумного успеха в СССР. Фильм посмотрели более 45 миллионов зрителей, и он занял одно из лучших мест в прокате среди зарубежных кинокартин.
Если говорить о французском кино, то в то время это была одна из самых широкобюджетных киносъёмок. Старались не экономить. Например, драгоценности, которые похищает Фантомас, были подлинными - их взяли в использование в известном ювелирном доме. А когда снималась серия "Фантомас разбушевался", съёмочная группа во главе с режиссёром Андре Юнебелем поехала в Англию и в Италию.
До тех пор французы ещё никогда не выделяли такой сумасшедший бюджет на пародии. Почти треть бюджета была потрачена на гонорар для звёздного состава, в частности Луи Де Фюнесу и Жану Маре.
Жану Маре не нравилось, что роман урезали и упростили, что портило его образ в кино, а жуткие грим-маски жгли ему кожу. Ко всему прочему, напряжённость в отношениях с Луи Де Фюнесом тоже подпортила впечатление от работы.
Комик обладал весьма едким юмором и постоянно шутил по поводу своего коллеги, принижая при этом его актёрский талант. А Жан Маре называл Де Фюнеса "лысеющим кривлякой" и сетовал на то, что тот участвовал в самых козырных сценах фильма, тогда как сам он всё время ходил в маске.

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

Как сказал один мудрец:
«Женщина никогда не выходит замуж из-за денег. Всегда, прежде чем выйти замуж за миллионера, она обязательно в него влюбляется!»

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Колю можно?
- Здравствуйте! Коли нет дома.
- Блин, только зря здоровался.

На вопрос «Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?» армянское радио коротко ответило:
- Вошь.

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

Утренний звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Мужской голос говорит шёпотом:
- Помогите, пожалуйста... Я назову номер, а вы мне скажите, как зовут его владелицу... А то сейчас она проснётся, а я не знаю, как к ней обратиться…

Люди, не рискуйте и не трогайте ежей!
Ежу не страшны ни волчьи клыки, ни змеиные яды. А от его укуса может лишиться жизни даже человек. Кроме того, ежи очень любят пиво, и чаще всего начинают быть от него зависимы.
Детские сказки гласили, что ежи – спокойные, добрые, тихие, семейные животные, которые таскают яблочки и грибочки на своих иголочках и раздают их лесному зверью на зимовку. Забудьте эти "сказки". Ежи – это хищники, питающиеся насекомыми и разным мясом. На свои иглы ёж насаживает добычу, таща её в своё логово. Никаких фруктов, ягод, грибов.
Касательно защитной экипировки ежа. Иголки являются видоизмененной в ходе эволюции шерстью. В моменты, когда ёж спокоен, его иглы вовсе не колют, зверя даже можно гладить ладонью. Да и когда ежиха рожает, зверёныши, чтобы не навредить матери, рождаются на свет абсолютно голыми. Колючки у них появятся в ближайшие дни жизни. Когда ёж напряжён, испуган, агрессивен – он максимально активизирует свои иглы и приводит их в боевую готовность. Животное напрягает особые мышцы, ощущая угрозу. Ёж охотно лакомится лягушками, ящерицами, ну, и конечно, змеями. Когда змея атакует, ёж выставляет иголки, тем самым обрекая её на смерть от огромного количества ран. Позже ёж разгрызает её на кусочки.

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
- Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
- Конечно, дай!
- Почему?
- Иначе он у меня просить будет.

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

Уже в 12 лет его рост был больше 2-х метров
О Фёдоре Махнове раньше знали во всём мире, ведь он был настоящий великан. Его рост достигал 285 сантиметров, а вес превышал 200 килограмм.
Фёдор Андреевич родился в 1878 году в деревне Костюхи, вблизи Витебска. Его мать умерла при родах. Сначала воспитанием будущего великана занимались бабушка и дедушка, так как отец уехал в город на заработки. Мальчик с рождения был крупным, однако резкий рост у него проявился ближе к 8-ми годам. Сёстры великана хоть и были не маленькими, но имели вполне стандартный человеческий рост, его родители тоже не отличались слишком большим ростом. В 12 лет Фёдор был выше 2-х метров, длина его стопы превышала 50 сантиметров, а длина ладони достигала 32 сантиметров.
Однажды 16-летнего Фёдора заметил владелец цирка-шапито. Он уговорил родственников молодого великана отпустить его в Германию. Юноша стал изучать немецкий язык и осваивать цирковое искусство. Он легко мог разгибать подковы, ломал ребром ладони кирпичи, поднимал платформу с оркестром в лежачем состоянии. Позднее Фёдор отправился на самостоятельные гастроли. Настоящая популярность пришла к нему именно в этот период. Он встречался с американским президентом, был на балу у королевы Англии, пил чай вместе с канцлером Германии, а также был на официальном приёме у Папы Римского.
Однако Махнова преследовала не только слава, но и антропологи. Они буквально охотились за самым большим и сильным человеком и упрашивали его завещать своё тело после смерти ученым.
Хотя Махнов обладал внушительным материальным состоянием, но девушки побаивались великана и не хотели выходить за него замуж. Тем не менее Федору всё же удалось найти невесту. Учительница Ефросинья Лебедева была ниже мужа, предположительно её рост достигал 2-х метров. У пары было 5 детей. Никто из них не вырос выше матери.
Сейчас родственники Фёдора Махнова живут в Москве и в Гомеле.

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго…

По мнению специалистов, в подорожании рыбы виновата сама рыба, которая не желает ловиться, падла!

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.

А если бы он не был привязан?..

Есть видео возле минского железнодорожного вокзала. Там на маленькой велопарковке у входа в подземный переход стоит велосипед. Его хозяин приехал в столицу из областного центра на велосипеде, оставил его на паркинге, сам сел в поезд и укатил куда-то… Произошло это более двух лет назад, но велосипед по-прежнему ждёт своего хозяина у вокзала. Из-за такой долгой парковки велосипед начал трухлеть — некоторые его детали и цепь, которой он привязан, покрылись ржавчиной. За всё это время велосипед никто не украл. Его уже сравнивают с собакой из известного фильма, которая тоже ждала своего хозяина, и называют «Велохатико».

Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.