Поиск по автору:

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Разговор в одесской семье.
- Роза, давай таки разведёмся!
- Сёма, ша! Давай даже не думай за варианты! Вдовой взял – вдовой и покинешь!

Знаменитый артист Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришёл конверт. Габен думал, что там счёт за удалённый зуб, но нашёл в конверте короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по Вашему счёту. Спасибо".
В это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын и спросил:
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц! И тех наших пациентов, которые не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл-таки Ален Делон...

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

Специалисты утверждают, что резко упал уровень образования!
Только 40% молодых людей знают, что Солнце вращается вокруг Земли.

Почему у гражданина оттопырена штанина?
Это вовсе не стояк – даме он несёт коньяк!

Более опытный друг объяснил мужику:
- Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатые дела.
Мужик пришёл домой, докурил бычок, добил косячок, допил коньячок – и так ему стало радостно и спокойно!

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

Специалисты утверждают, что в слове «запой» есть что-то музыкальное.

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

В городском автобусе.
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять время…

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

- Я прочитал, что морковь помогает от поноса.
- Даже боюсь представить, каким образом…

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

Мяч отбил вратарь, а добить его некому!
(Из телекомментария футбольного матча)

Дама – подруге:
- Когда я была немного моложе – мужики меня на руках носили!
- Вижу, какая ты сейчас поношенная!

Милая девушка, а не зажечь ли нам огонь любви трением?!

Женщины, если вы нашли заначку мужа – будьте добры и снисходительны, не изымайте её.
Подождите - пусть ещё накопит…

На первом уроке в 1-м классе учительница говорит:
- Итак, дети, прошу вас отложить свои телефоны-смартфоны. Хватит переписываться. Сегодня мы будем учить букву "А".

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях…

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Как вылечить опасные болезни

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

В техническом вузе предмет «Охрана труда» вёл очень добрый преподаватель, который на экзаменах никогда не ставил оценок ниже четвёрки. Один студент-чудак поспорил с друзьями, что сумеет получить по «Охране труда» низкую оценку. Он пришёл на экзамен и заявил:
— Я абсолютно ничего не знаю!
— Такого не может быть! — удивился преподаватель. — Вот Вам ситуация. Вы пришли в театр, и вдруг на сцене возник пожар. Что Вы будете делать?
— Ничего, — ответил студент.
— Правильно, голубчик! Главное в такой ситуации - не создавать панику! Ставлю Вам оценку «Отлично»!

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Учёные установили, что, говоря о себе, мы испытываем удовольствие, сравнимое с удовольствием от еды, денег и секса. Поэтому дайте собеседнику рассказать о себе, и у него останутся прекрасные воспоминания о вашем разговоре!

Лауреаты Шнобелевской премии

Дайсуке Иноуэ работал клавишником в оркестре в одном из баров японского города Кобэ. В этом заведении, как и во многих других в Японии, посетители обожали подпевать живой музыке, звучащей со сцены. Но в баре, где трудился Дайсуке, оркестр работал не ежедневно. А подвыпивших клиентов тянуло петь каждый вечер. В начале 1970-х Дайсуке решил проблему, собрав из магнитолы, микрофона, усилителя и монетоприёмника первый аппарат караоке. Название «караоке» автор получил, соединив два слова — «пустой» (кара) и «оркестр» (оке), — подразумевая под «пустым оркестром» музыку, которой можно подпевать. Вскоре мода на караоке захватила весь мир. В 2004 году Дайсуке Иноуэ наградили Шнобелевской премией за то, что он изобрел «новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу».

В конце XX столетия по ЮАР прокатилась лавина автоугонов. Причем большинство из них совершались с особой жестокостью — владельцев выбрасывали из машин, калечили или попросту убивали. Глобально изменить ситуацию не могли даже самые продвинутые противоугонные устройства. В число жертв этой криминальной эпидемии попал и местный инженер Чарльз Фурье, но, к счастью, он отделался нетяжёлыми травмами. Задумавшись над проблемой, инженер изобрёл новую действенную противоугонку. При попытке вскрыть дверь система сначала отправляла в злоумышленника мощный электрический разряд, а потом включала спрятанные под днищем машины огнемёты. Из установивших себе на автомобиль такую радикальную систему никто на эффективность не жаловался. В 1999 году Чарльз Фурье получил за своё изобретение Шнобелевскую премию мира.

В 2004 году студентка Массачусетского технологического института Гаури Нанда всего за три дня разработала свой первый серьёзный проект по промышленному дизайну. Им оказался будильник на колёсах. Инновация была запрограммирована стремительно уезжать от хозяина в произвольном направлении и начинать истошно сигналить, если к корпусу устройства прикасались с намерением отключить. Остаться в кровати под визг убежавшего будильника было уже невозможно. Нанда сдала работу руководителю и забыла бы про неё, но описание и фотографии прототипа попали в Сеть и оказались неожиданно популярны. Первые 500 будильников были проданы онлайн по предзаказу буквально за час. В 2005 году Гаури получила Шнобелевскую премию по экономике за изобретение, которое борется с опозданиями и повышает продуктивность рабочего дня.

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту – у того и рожа довольная.

Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Жена поругалась с мужем и со злости высказала ему всё, что она о нём думает.
Мужику стало так жалко свою супругу, когда он узнал, с кем она живёт!

У известных людей репортёры часто берут интервью. Часто их подготовка оставляет желать лучшего. Однажды к Константину Райкину пришла молодая журналистка из светского журнала – спустя несколько секунд выяснилось, что она, как говорится, не в материале. От слова совсем. В худруке «Сатирикона» взыграла педагогическая жилка – он предложил журналистке хорошенько подготовиться к интервью, почитать прессу, посмотреть спектакли театра.
Журналистка позвонила через месяц и доложила о завершении ликбеза. Педагогический талант Кости торжествовал. Была назначена новая встреча. Чай, диктофон на столе.
– Ну, – сказала журналистка, – первый вопрос, Константин... Простите, как вас по отчеству?

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

Первый двухместный велосипед создали английские акробаты Чарльз Трипп, у которого не было рук, и Эли Боуэн, у которого не было ног. Когда их спросили, что вдохновило их на эту идею, они ответили: "Невозможность. У нас не было другого выхода. Мы должны были жить, мы должны были работать, поэтому мы создали его". Значит, слово «невозможность» имеет решение!

Два мужика:
- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Условия успешности карьеры детей высоких чиновников - это 0,1% таланта и 99,9% отеческой любви.

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Хорошо женщине – от неё мужик хочет только секса.
А мужчине – ломай голову, что даме от тебя нужно?