Поиск по автору:

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

Сексу не прикажешь…

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Каким бы буйным не был бык, на банке всё равно напишут «тушёнка».

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Приехал брат из Сестрорецка, из Братска прибыла сестра,
внук из Домодедово припёрся, а дед – из Внуково вчера.

К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Случай в гареме

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.

Н.Эрдман

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Я жил в те времена, когда все наши мужчины пахли одинаково - одеколоном «Шипр».

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Иван Крылов. Две собаки. Басня

Дворовый, верный пес
Барбос,
Который барскую усердно службу нес,
Увидел старую свою знакомку,
Жужу, кудрявую болонку,
На мягкой пуховой подушке, на окне.
К ней ластяся, как будто бы к родне,
Он, с умиленья чуть не плачет,
И под окном
Визжит, вертит хвостом
И скачет.
«Ну, что́, Жужутка, ка́к живешь,
С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли?
Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали.
Какую службу ты несешь?»
«На счастье грех роптать», Жужутка отвечает:
«Мой господин во мне души не чает;
Живу в довольстве и добре,
И ем, и пью на серебре;
Резвлюся с барином; а ежели устану,
Валяюсь по коврам и мягкому дивану.
Ты как живешь?» — «Я», отвечал Барбос,
Хвост плетью опустя и свой повеся нос:
«Живу попрежнему: терплю и холод,
И голод,
И, сберегаючи хозяйский дом,
Здесь под забором сплю и мокну под дождем;
А если невпопад залаю,
То и побои принимаю.
Да чем же ты, Жужу, в случа́й попал,
Бессилен бывши так и мал,
Меж тем, как я из кожи рвусь напрасно?
Чем служишь ты?» — «Чем служишь! Вот прекрасно!»
С насмешкой отвечал Жужу:
«На задних лапках я хожу».

Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Лев – царь.
Пока холост…

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода – благодать:
Снег, жара, любое время года…
Если 300 грамм на грудь принять!

Извращенец – это мужчина, который лежит в постели между двумя голыми женщинами и только загадывает…

Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает:
- Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят?
- Наверно, лебеди там нагадили…

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!