Поиск по автору:

Филькина грамота – это диплом за заслуги, вручённый Филиппу Киркорову.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Мужик на дорогом «Мерседесе» подъезжает к мусорному ящику и бросает туда пакет. Вдруг замечает, что по ошибке выбросил не пакет с мусором, а с 17-ю тысячами долларов. Вылез, роется в мусорке, ища пакет с деньгами. Мимо идут женщина с сыном. Мама воспитывает своё чадо:
- Вот, смотри, сынок, будешь себя плохо вести – будешь лазить по урнам и искать себе еду, как этот дядя…
Мужик нашёл свой пакет, достаёт из него пачку долларов, показывает и говорит:
- Мальчик, не верь маме, полазишь по урнам – на «Мерседес» себе насобираешь.
Сел в машину и уехал.

Извилины у человека – как кассы в супермаркете: их много, но работают далеко не все.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Два мужика:
- Моя жена так готовит – пальчики оближешь!
- Так уж и пальчики оближешь?
- У моей попробуй не оближи…

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё…
Ну, вы поняли.

Любовь зла: полюбил козёл козла.

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Есть женщины в наших селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят
И х.., и хобот ему оторвут!

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Два мужика разговаривают по телефону:
- Коля, я скоро к тебе приеду. У тебя есть, что выпить и пожрать?
- Конечно, навалом! Водку, бутеры с колбасой и сыром будешь?
- Буду! Норм.
- Тогда заскочи в магазин и купи то, что я перечислил.

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Конники всем призывом стояли над глубоким обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Если женщина говорит:
- Не хочу! – это нехочуха,
- Не дам! – это не дама,
- Не валяюсь (с дураком) – это неваляшка,
- Не знаю… - это незнайка.

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Парни, не ругайтесь матом при девушках – у них оочень богатое воображение!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.