Поиск по автору:

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

На приёме в поликлинике.
- Смотрите – птичка…
- Где?
- Хвать за яичко!
- Ой! А вы в самом деле уролог?..

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Если женщина говорит:
- Не хочу! – это нехочуха,
- Не дам! – это не дама,
- Не валяюсь (с дураком) – это неваляшка,
- Не знаю… - это незнайка.

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Если даму не подпоить, то можно так и остаться друзьями…

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Когда тебя кто-то отчитал – так хочется его отпеть!

Парни, не ругайтесь матом при девушках – у них оочень богатое воображение!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Соловьи поют, заливаются, а люди – наоборот, сначала заливаются, а потом поют.

Два мужика:
- Ты женился по любви или по расчёту?
- По расчёту!
- Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
- Чуток просчитался…

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча:
- Трах-тибидох!

Сексу не прикажешь…

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

У нас на одного рАба – два прораба, на одного инженера – три менеджЕра,
один пашет – а семеро руками машут.

Каким бы буйным не был бык, на банке всё равно напишут «тушёнка».

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Приехал брат из Сестрорецка, из Братска прибыла сестра,
внук из Домодедово припёрся, а дед – из Внуково вчера.

К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Случай в гареме

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.

Н.Эрдман

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Я жил в те времена, когда все наши мужчины пахли одинаково - одеколоном «Шипр».