Поиск по автору:

Из письма зрителя на телевидение:
«Хочу принять участие в развлекательном шоу «Перепой звезду!». Я твёрдо уверен, что смогу перепить любую!»

Девушка – парню:
- Приходи вечером ко мне домой - пошалим…
- А папа с мамой разрешит?
- Папа с мамой не разрешит… Со мной будешь…

Врач-сексолог спрашивает у пациента:
- Нескромный вопрос: а какова ваша сексуальная ориентация?
- Доктор, я - левша…

У знаменитого режиссёра Леонида Гайдая была собака Рича, очень понятливая и умная. Хозяин научил её некоторым штучкам: собака, например, по команде приносила тапочки и газету, причём, из стопки брала верхнюю. Когда Гайдай посылал её за газетой ещё раз, Рича снова брала из стопки верхнюю. Режиссёр частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере, способна отличить газету «Советская культура» от «Советской России» и от «Комсомолки». Сидя с гостями в комнате, он говорил: «Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, есть статья про меня. Эй, Рича, принеси-ка мне свежую «Советскую культуру». Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила. «Нет, - говорил Гайдай, бегло просматривая газету, - это не здесь». «А принеси-ка мне, Рича, свежую «Советскую Россию», - просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета. Собака шла в спальню и, к изумлению гостей, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. Тогда режиссёр посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака постепенно приносила все восемь газет, которые выписывал Гайдай.

Влюблённая пара за столиком в кабаке:
- Любимая, что тебе заказать?
- Дорогой, ты же знаешь, что я люблю…
- Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Объявление:
«Дорогие гости нашего отеля, если Вам что-то нужно, обращайтесь ко мне, я Вам объясню, как без этого можно обойтись. Администратор".

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Актёр «Ленкома» Николай Караченцов вспоминал. В театре шла пьеса «Оптимистическая трагедия». На заднике сцены стояли два белоснежных линкора. Бутафор, которого уволили с работы за пьянку, и который дорабатывал последний день, решил отомстить театру. Перед самым началом спектакля он чёрной краской вывел на борту одного корабля слово из трёх букв (не «бля»!). Когда подняли занавес, то в зрительном зале начался смех. Занавес опустили, спектакль ненадолго задержали. Матерное слово наспех замазали белой краской, и представление продолжили. Белая краска на борту линкора подсыхала, и из-под неё стала проявляться чёрная. Нехорошее слово снова запылало на борту корабля. В зале зрители начали валиться под стулья. Опять дали занавес... Когда его подняли в третий раз, зал аж задохнулся от хохота. Матерное слово забили досками крест-накрест!

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

На своей коляске помню много погремух -
Оттого теперь я нервный и неслабо глух.

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Специалисты утверждают, что если вы каждый день будете пробегать хотя бы по одному километру, то через год вы уже будете чёрт знает где!

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Муж – жене:
- Ты зачем мой новый пиджак стираешь? Я в нём всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже всего один раз сходил…

Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик».
«В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»

Сморкалось…

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

Дама спрашивает у мужчины:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Так вы лётчик?
- Нет, грузчик!

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.

Если вы проснулись с женщиной, и она не уходит, то это ваша жена.

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Актриса Ольга Волкова в Ленинграде была избрана депутатом райсовета. Ей поручили проверить подъезды на Лиговке. Вооружившись большим блокнотом, Волкова пошла выполнять задание.
- Я зашла в подъезд, там было темно и страшновато, - вспоминала актриса.
Она присела на корточки, чтобы сделать запись в блокнот и тут услышала, как открылась дверь, и громкий голос произнёс:
- Ааа! И эта здесь присела! Загадили уже всю парадную!

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

Барин быстро вошёл в горничную.
(Из школьного сочинения)

Самым неуёмным придумщиком был, конечно, композитор Никита Богословский. Среди его шуток встречались и такие, когда он взял и прилепил на спину загорающему композитору Соловьёву-Седому три символа, которые обычно пишут на заборах. Так эти буквы и остались бледными пятнами на теле недоумевающего мужчины.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»