Поиск по автору:

– Розочка, будь таки добра, сделай мне чай.
– Ой, Боря, я так устала, сделай сам.
– А я не устал? Я, между прочим, на работу сегодня ходил!
– Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
– Давай.
– Розочка, вот твой чай!
– Ой, я шо-то перехотела, пей его сам!

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

В среду пить мужики даже не собирались.
Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось всего 63 дня.

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал ресторан?
- Нет, он таки женился.

Вот выйду на пенсию и буду каждый рабочий день выходить на балкон в семь утра и радостно смотреть, как люди идут на работу!

Учительница во время секса кричит:
- Выйди и зайди нормально!

Еврейская мудрость:
Чем дольше вы откладываете поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое вашей жены.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя супруга отмечала 20-ю годовщину своего сорокалетия!

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю, что там мама делает.
Сынок:
- Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.

Женщины кроют мужиков за то, что они – бабники и любят выпить. А чему удивляться?
Мужчине с раннего детства суют женскую грудь и приучают к бутылочке.

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Жена приходит домой и видит, что муж сидит за столом, на котором стоит нехитрая закуска из пару кусочков хлеба, колбасы и огурца, неполная бутылка и полстакана водки. Она спрашивает:
- А почему водка на столе? Что за праздник?
- Я вот размышляю: мой стакан наполовину полон или пуст? Пытаюсь применить дедуктивный метод…
- Я им владею!
- И что ты скажешь по этому поводу?
- Дыхни!

— Розочка, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

Заходит мужчина в ателье:
- Здравствуйте! Я хочу пошить у вас брюки…
- Мужик, нет проблем! Заплати, садись и шей!

- Мой любимый защитник, я решила подарить тебе на 23 февраля UAZ Patriot!
- А ты не заметила, что у меня носки прохудились?..

Дед учит молодого:
- Не вздумай сказать прапорщику, что земля круглая, а то равнять заставит!

Маршрутка. Мама с ребёнком едут из садика. Мальчик начинает громко читать новый стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а тот продолжает:
- ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить!

Весна!
Хочется пойти в лес, найти берлогу и разбудить медведя!
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!..

Два соседа:
- Петрович, да ты как мужик ещё ого-го!
- Ты сильно преувеличиваешь мои возможности…
- Я сам слышал, как вчера вечером твоя жена орала: «Оргазм! Оргазм!»
- Это она слово в кроссворде отгадала…

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Супруга так вкусно приготовила борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

«Нет того урода, который не нашёл бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
А. Чехов

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

У неугомонного школьника Митьки было, как говорится, шило в одном месте. Во время урока литературы учительница ему часто делала замечания: "Митя Сидоров, не вертись!» Отличница Маша у доски читает наизусть отрывок из стихотворения: «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был…» И в этот момент, заметив, что Митька повернулся, учительница громко произносит: «Митя Сидоров!..»

Водка – не женщина: её долго уговаривать не приходится.

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное.

После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.