Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.06.2022, Остальные новые анекдоты

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

16.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две дамы:
- Клара, ты таки слышишь, как я пахну в новых духах?
- Ну да, Роза! Шо я, по-твоему, слепая шо ли?!

03.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!

23.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

03.07.2022, Остальные новые анекдоты

Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!

13.07.2022, Повторные анекдоты

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.

13.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

31.05.2022, Остальные новые анекдоты

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

02.12.2023, Остальные новые анекдоты

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

19.04.2023, Остальные новые анекдоты

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

02.10.2022, Остальные новые анекдоты

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

15.07.2023, Остальные новые анекдоты

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

28.12.2022, Остальные новые анекдоты

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

02.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

02.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

15.01.2023, Повторные анекдоты

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

18.01.2023, Повторные анекдоты

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

13.05.2023, Повторные анекдоты

Парень с девушкой в кассе кинотеатра:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду…
- Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!

31.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

26.07.2022, Повторные анекдоты

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

25.02.2024, Повторные анекдоты

Мужик в лотерее за 1 рубль выиграл машину. Друг посоветовал - бери красного цвета. Пришёл мужик за машиной и говорит:
- Дайте мне красную!
- У нас красных нет, есть только чёрные.
Мужик обиделся и говорит:
- Тогда верните мне рубль обратно!

31.07.2022, Повторные анекдоты

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

20.05.2022, Повторные анекдоты

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

07.06.2023, Повторные анекдоты

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

28.01.2024, Повторные анекдоты

Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается…
— Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да.
Профессор, закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…

13.03.2023, Стишки - основной выпуск

Муж, ты будешь милый котик, если шубку подаришь жене
или будешь противный котяра, если же не!

04.07.2022, Повторные анекдоты

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

24.09.2023, Повторные анекдоты

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

02.10.2023, Повторные анекдоты

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

30.12.2023, Повторные анекдоты

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

10.09.2023, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что обычных детей приносит аист, а детей больших начальников – птица-секретарь.

09.10.2023, Повторные анекдоты

На вопрос «Чем отличается снеговик от снежной бабы?» армянское радио ответило:
- У снежной бабы – одна морковка, а у снеговика – две!

19.04.2023, Повторные анекдоты

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

15.01.2024, Повторные анекдоты

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

27.11.2023, Повторные анекдоты

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, а ты новой воды рыбкам в аквариум наливал?
- Зачем, папа? Они же ещё ту не выпили!

24.11.2022, Повторные анекдоты

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

17.12.2022, Повторные анекдоты

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

08.06.2022, Повторные анекдоты

Хорошую женщину в рамки 90-60-90 не загонишь!

05.01.2023, Повторные анекдоты

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

23.09.2023, Повторные истории

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

22.08.2022, Стишки - основной выпуск

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

15.06.2022, Повторные анекдоты

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

10.09.2023, Остальные новые анекдоты

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

04.12.2023, Повторные истории

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

18.11.2023, Повторные анекдоты

Врач пытается зарядить тяжело больную оптимизмом:
— Не переживайте. Выше нос! Вы у меня ещё жить будете!
— Урааа! Я буду жить у доктора!

23.09.2023, Повторные анекдоты

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

13.08.2023, Повторные анекдоты

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

26.05.2023, Повторные анекдоты

Сын – отцу:
- Папа, меня бабушка укусила!
- А зачем ты её дразнил и палец в клетку совал?!

12.03.2023, Остальные новые анекдоты

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Василий Лукашик (1866)
Рейтинг@Mail.ru