Поиск по автору:

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Специалисты утверждают, что дружба – это возможность получить неприятности, откуда их не ждёшь.

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

«Если делать - то по большому!»
Виктор Черномырдин

Для женщины мужчина – как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится…

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Спорят муж с женой:
- Ты первая начала!
- Потому что ты первый кончил!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Специалисты утверждают, что женщина ценит мужчину за то, чего у неё нет…

Из жизни писателя Бернарда Шоу.
Бернард Шоу дал объявление в газете, что ищет хорошую стенографистку, и вскоре к нему пришла молодая барышня, желающее получить это место.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту! - заявила бойкая леди.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Мадам, а где я возьму столько слов?

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Два бомжа:
- Михалыч, а чего ты на свалку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так теперь по статистике я - средний класс, надо соответствовать!

Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.

Современные школьники ходят на уроки с большими рюкзаками с учебниками.
Школа с детства готовит их к профессии доставщика еды.

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Митя мечтал стать алкашом, Вова - космонавтом, а Серёжа - футболистом.
В результате первый осуществил свою мечту, а два других просто спились.

Сонет - это стих, пришедший к поэту во время бессонницы.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

от души в кормушку
сала положи
поклюют синички
поедят бомжи

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

В полиции:
- А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки?
- Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена…
- А почему сейчас заявили?..
- Похоже, что карточка попала в руки его жены…

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

Совет:
Дамы, чтобы избавиться от приставания мужчин, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?" отвечайте: "Мне в три часа к венерологу, а потом я свободна!"