Поиск по автору:

Листва шуршит, желтеет понемногу, и мы шуршим - и слава Богу!

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы не заставляем доедать.

Увидел рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

В очередной раз измерив объём своих бёдер, дама поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

На своей коляске помню много погремух -
Оттого теперь я нервный и неслабо глух.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

В хрущёвские времена за фотографию (точнее, за подпись под ней) уволили главреда журнала "Крестьянка". Подпись под снимком была такая: "Никита Сергеевич Хрущев на свиноферме (четвёртый слева)".

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

Cамый бессмысленный вид оптимизма – это ожидать, что дураки поумнеют.

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"

Депутат - другу:
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.

Идут года, идёт за веком век, то небо хмурится, а то оно синеет.
Умнеет в жизни каждый человек, но почему же человечество глупеет?
Расул Гамзатов

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

Сексуальная поза «наездница» говорит об активной жизненной позиции женщины.