Поиск по автору:

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

Знатоки, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, реально знающих всё.

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

Рассказал Александр Ширвиндт:
«Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже у неё нет вариантов!»

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Мы - такие разные! Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая. Разведённый мужчина — свободен. Разведённая женщина — одинока. Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек. Мужчина всё в жизни берет силой, а женщина — интригами. Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет. Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви. Мужчины — братья по разуму, женщины — сёстры по несчастью. У женщин — мечты, а у мужчин — планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Мужчина любит глазами, а женщина — ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, путь к сердцу женщины лежит через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины качаются. Женщины не переносят пустой холодильник, а мужчины — пустую бутылку. А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — это… сердце! Так что, любите друг друга несмотря ни на что!
Малькольм де Шазаль

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Буратино поёт только под фанеру.

А вы знаете, откуда пошло выражение "конь в пальто"?
Пошло оно с тех времён, когда лошадей укрывали, для того чтобы они не заболели. В Казани на улице Баумана возле музея самогона стоит памятник - тот самый конь в пальто.

У оптимиста любимая женщина наполовину худенькая.

В хрущёвские времена за фотографию (точнее, за подпись под ней) уволили главреда журнала "Крестьянка". Подпись под снимком была такая: "Никита Сергеевич Хрущев на свиноферме (четвёртый слева)".

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Всем автомобилистам портят жизнь морозы средней полосы – не лижи свой бампер, на колесо не .сы!..

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы не заставляем доедать.

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Листва шуршит, желтеет понемногу, и мы шуршим - и слава Богу!

Экскурсия на крокодиловую ферму в Таиланде. Один из туристов, очень богатый бизнесмен, (немного не в своём уме) выдвинул нeoбычное предложение: "Если кто-нибудь сможет прыгнуть в пруд, где разводят крокодилов, и сможет oттуда выбраться живым, то получит 50 тысяч долларов. А еcли же его там рептилии съедят, то человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 200 тысяч долларов компенсaции".
Долго никто не pешался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. В кoнце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время cтарался отдышаться, а затем заорал что есть мочи:
— Какая гадина толкнула мeня в воду?!
И как вы думаете, кто это окaзался? Его жена. Так вoт именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым уcпешным мужчиной стоит жeнщина".

B жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что надо попробовать не пробовать.

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Лев – царь.
Пока холост…

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…