Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
- Не загорать на нудистском пляже.

На вопрос «Кто такой подкаблучник?» радио «Хочу всё знать!» ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Санта-Клаус и дерзкое ограбление банка
23 декабря 1927 года по улицам небольшого техасского городка Сиско шёл добрый волшебник Санта-Клаус в красном кафтане, колпаке и с густой белой бородой, закрывавшей пол-лица. За ним бежала местная детвора с весёлыми криками, а попадавшиеся навстречу прохожие тепло и понимающе улыбались — близилось Рождество, и появление Санты на улице было вполне объяснимым. Только вот никто и предполагать не мог, что у доброго волшебника под полой нарядного кафтана в кобурах и за поясом штанов скрывался целый арсенал огнестрельного оружия. Произошедшие в дальнейшем события вылились в массовую перестрелку, крупнейшую в истории Техаса облаву, казнь на электрическом стуле и даже линчевание. А запустил эту цепочку событий злой Санта-Клаус, который в этот день шёл по улицам Сиско, чтобы ограбить Первый национальный банк. Он был вовсе не одинок — на некотором отдалении от него шли по улице сообщники, которые контролировали обстановку и мрачнели с каждой минутой. Потому как казавшаяся поначалу замечательной идея с маскировкой под Санта-Клауса на деле оказалась провальной — за дедом бежала детвора, проезжавшие машины гудели в клаксоны, а прохожие останавливались и смотрели вслед. Но маховик ограбления был запущен и останавливаться злодеи не собирались. К стеклянным дверям Первого национального банка подошла целая ватага — Санта-Клаус и пятеро детей с родителями. Всем было интересно, что будет делать рождественский персонаж в банке, может, раздавать подарки?
Да, подарок у Маршала Рэдклифа, переодетого в Санта-Клауса, имелся — его он и достал, как только перешагнул порог отделения. "Всем руки вверх! Это ограбление!" — крикнул он, направив на служащих и посетителей у стойки внушительный вороненый кольт. Зашедшие за ним ребятишки в испуге попятились обратно и столкнулись на пороге с тремя сообщниками, которые спешили к своему главарю. Очутившись на улице, дети толпой побежали к полицейскому участку, крича во всю глотку: "В банке ограбление!"
В ту пору банки в Америке грабили довольно регулярно, поэтому Техасская ассоциация банкиров объявила, что каждый гражданин, убивший грабителя, получит премию в 5000 долларов. Это сейчас кажется странным, а в 20-е годы оружие при себе имел каждый взрослый человек мужского пола — время было такое. Да и застрелить злодея считалось делом благородным, и расследование по нему было пустой формальностью. Поэтому немудрено, что на крики свидетелей к отделению банка стали стягиваться не только полицейские, но и горожане с оружием в руках — всем хотелось поучаствовать в ловле преступников и, возможно, ещё и получить за это неплохие деньги.
А в банке между тем всё шло по сценарию бандитов — сотрудников и клиентов согнали в служебное помещение, а кассир банка мистер Смит дрожащими руками выгребал из сейфа всю наличность. Она поместилась в нарядный рождественский мешок фальшивого Санты, который тот достал из-за пояса вместе с пистолетом. Добычей бандитов стали 163 тысячи долларов.
Но тут зазвучали первые выстрелы — подбегавшие к банку горожане и полицейские начали палить по дверям, не разбирая цели. Двое охранявших вход грабителей открыли ответную стрельбу. Началась беспорядочная канонада. Однако это не помешало преступникам действовать дальше. Схватив трёх заложников и, прикрываясь ими, словно живыми щитами, грабители вышли из дверей банка. Рядом стоял их тёмно-синий "Бьюик", припаркованный заранее. Пальба стихла, хотя несколько пуль успело попасть в заложников. Один из них вырвался, другой истерично кричал, что смертельно ранен. Видимо, его окровавленное лицо показалось убедительным, поэтому его просто отпустили. Третьего заложника запихали в машину, но в суматохе он смог открыть противоположную дверь, выскочить наружу и пуститься наутёк.
Обнаружив, что они остались совсем без заложников, а люди вокруг разбегаются в разные стороны, грабители схватили тех, кто убежать не смог. Это оказались две девочки, десяти и двенадцати лет. Таща их к машине, бандиты вели непрекращающийся огонь. Наконец, автомобиль смог тронуться с места, и банда рванула прочь из города. Им вдогонку полетел град пуль. В результате выстрелами были пробиты два задних колеса, бензобак, ранено двое бандитов и одна из заложниц. Завернув за угол, грабители бросили машину и остановили фургон, в котором ехало семейство Харрисов. Пинками выгнав родителей, они взяли в заложники их 14-летнего сына, а девочек оставили в "Бьюике". Затолкав подростка в кузов, бандиты перегрузились в фургон, но тут выяснилось, что в замке нет ключа зажигания — отец семейства сумел его вытащить.
А меж тем вдалеке показались преследователи, вокруг опять засвистели пули. Бандитам не оставалась выбора — они снова пересели в "Бьюик" и на двух спущенных колесах сумели кое-как тронуться и даже выехать из города. Но тут их ждал серьёзный удар — выяснилось, что в суматохе они оставили мешок с деньгами в автофургоне. Возвратиться за ним не было никакой возможности — сзади на автомобилях мчалась толпа преследователей. Бросив многострадальный "Бьюик" вместе с заложницами, преступники пересели в чужой "Форд" и рванули по трассе прочь из города. Но куда там — пока они петляли по Сиско, о дерзком ограблении банка стало известно всем в округе, и на дорогах стали образовываться патрули из горожан — всем хотелось поучаствовать в погоне. С одним из таких заслонов бандиты и столкнулись, не успев проехать и километра. И опять перестрелка, опять пробитые колеса и жертвы с обеих сторон. Одного из грабителей убили, другой был серьёзно ранен, в злого Санта-Клауса попало около пяти пуль, и лишь четвёртый участник банды был невредим. Он пересел за руль и "Форд" на подбитых колесах свернул с дороги и поехал по полю.
Но и тут грабителей ждало фиаско — не умевший толком водить 21-летний бандит Роберт Хилл врезался в стадо коров. Автомобиль заглох окончательно. Двое бандитов, оставив убитого и тяжелораненого, бросились в заросли, которые на счастье оказались довольно густые, чтобы скрыть их от преследователей.
А между тем на преступников началась настоящая облава — сотни людей прочёсывали местность, все дороги и тропки были перекрыты. Удивительно, но в этих условиях двоим грабителям (один из которых, тот самый злой Санта, был серьёзно ранен) удавалось скрываться целых два дня. И все же их нашли на заброшенной ферме. К тому времени бандиты уже были настолько измотаны и обессилены, что сдались, даже не сопротивляясь.
Суд был недолгим. Тяжелораненого Генри Хелмса вылечили, чтобы через полгода казнить на электрическом стуле. Роберт Хилл получил 99 лет заключения. А вот фальшивый Санта-Клаус — главарь банды Маршал Рэдклиф — довольно успешно смог изобразить помешательство. Суд счёл его действительно больным и отправил на лечение в психиатрическую клинику.
Но это ещё не конец. Через несколько недель Рэдклиф сбежал из лечебницы. Полиция поймала его и отправила на сей раз в тюрьму. Но возмущенных горожан это не устроило — они требовали смерти негодяя, причём, немедленно. Собравшись около тюрьмы десятки горожан с оружием возмущенно митинговали и палили в воздух, требуя им выдать Рэдклифа. Власти почему-то не стали усиливать охрану, за что и поплатились. Жители Сиско сумели разоружить охранников тюрьмы. Справедливости ради, те не сильно сопротивлялись — в Сиско все друг друга знали, а отношение к мерзавцу Рэдклифу было у всех одинаково. Его выволокли из камеры и, несмотря на мольбы о пощаде, вздёрнули на телеграфном столбе.
На состоявшимся позднее заседании суда вины в действиях горожан не было найдено, и дело о линчевании убийцы Рэдклифа прекратили. Что же до единственного выжившего члена банды, то Роберта Хилла освободили в конце 40-х — из назначенных ему 99 лет он просидел всего 20. После этого Хилл сменил имя и фамилию и больше о его судьбе ничего не известно.
А в Сиско с тех самых пор относятся подозрительно к Санта-Клаусам на улице. Зря, между прочим. Банки тут больше уже никто не грабит.

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Люди больше всего любят животных как еду.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Построил, посадил, родил – теперь ремонтируй, поливай и корми!

Кто знает, из чего сделана начинка в конфетах «Белочка», «Миша косолапый» и «Тузик»?

Митька посадил коноплю. Конопля выросла и посадила Митьку.

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Два друга:
- Я себе подержанную «Ладу» купил.
- Какого года?
- 2003-го.
- О, совершеннолетняя! С ней нехило натрахаешься!

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

Две молоденьких стюардессы стоят на шоссе в направлении аэропорта и голосуют. Подъезжает автомобиль, водитель открывает окно:
- Вам что, девчонки, уже и форму выдали?

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Поздно вечером муж сидит за компьютером. Вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – стоит голая жена и нежно на него смотрит. Он:
- Прости, милая, но компьютер занят.

Изя за рулём. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Тролль – это водитель троллейбуса.

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..