Поиск по автору:

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

После поражения с крупным счётом вратарь футбольной команды был обвинён в пропустительстве.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

Павел Дуров похвастался, что у него 100 биологических детей. Узнав про заявление Дурова, Илон Маск назвал это «уровнем новичка» и добавил, что у него этих детей уже миллион - "уровень мИлона".

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

Как говорила моя бабушка, бесплатный сыр бывает только в мясорубке.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

На партийных корпоративах круче всех зажигали Бухарин и Киров!

Жена пришла домой позже обычного. Муж:
- Ты где была?
- Ходила на выставку Ван Гога.
- Опять?
- Ну, да. Мне нравится…
- Когда-нибудь я прослежу, к какому Ване Гогу ты ходишь!

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

Политики чаще всего посылают сигналы друг другу средними пальцами обеих рук.

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.

Поручик Ржевский подошёл к даме и преставился.

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.