Поиск по автору:

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит:
- Папа, а что ты пьёшь?
- Гадость.
- Дай мне попробовать…
Налил ей немного в стакан, она попробовала:
- Точно гадость!
- А ты думала, что твой папа мёд пьёт!

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Иван Крылов. Две собаки. Басня

Дворовый, верный пес
Барбос,
Который барскую усердно службу нес,
Увидел старую свою знакомку,
Жужу, кудрявую болонку,
На мягкой пуховой подушке, на окне.
К ней ластяся, как будто бы к родне,
Он, с умиленья чуть не плачет,
И под окном
Визжит, вертит хвостом
И скачет.
«Ну, что́, Жужутка, ка́к живешь,
С тех пор, как господа тебя в хоромы взяли?
Ведь, помнишь: на дворе мы часто голодали.
Какую службу ты несешь?»
«На счастье грех роптать», Жужутка отвечает:
«Мой господин во мне души не чает;
Живу в довольстве и добре,
И ем, и пью на серебре;
Резвлюся с барином; а ежели устану,
Валяюсь по коврам и мягкому дивану.
Ты как живешь?» — «Я», отвечал Барбос,
Хвост плетью опустя и свой повеся нос:
«Живу попрежнему: терплю и холод,
И голод,
И, сберегаючи хозяйский дом,
Здесь под забором сплю и мокну под дождем;
А если невпопад залаю,
То и побои принимаю.
Да чем же ты, Жужу, в случа́й попал,
Бессилен бывши так и мал,
Меж тем, как я из кожи рвусь напрасно?
Чем служишь ты?» — «Чем служишь! Вот прекрасно!»
С насмешкой отвечал Жужу:
«На задних лапках я хожу».

Как счастье многие находят
Лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.

Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье!
Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:

1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы».
Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет.
Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.

2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя».
В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»

3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит».
Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!

4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть».
Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»

5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил».
Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.

6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора».
Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.

7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать».
Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.

8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед».
Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».

9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки».
Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.

10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем».
В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.

В чём сила еврейской мудрости?
В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»

В своё время журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Даме, победительнице, был присвоен титул "Мисс Крокодил".

Случай в гареме

Однажды наклонилась близко
К младому евнуху младая одалиска.
А деспотичный шах, меж тем,
Уже успел войти в гарем.
- Ага!.. В гареме?..
Ночью?.. Вместе?.. -
Воскликнул шах. - Я жажду мести!..
Какой позор! Какой скандал!..
Тут визирь шаху так сказал:
- Зачем же звать его к ответу?
Почто ему готовить месть?
О, шах! У евнуха ведь нету!
- Но у нее, мерзавки, есть!..
- Пойми, лишен он этой штуки!
- А руки?.. Срубить!..
Палач взмахнул мечом,
И руки стали не при чем.
Но оказался в дураках
Представьте, все же старый шах.
Над шахом евнух долго издевался:
Язык-то у него остался!

Сколь наша участь более горька:
У нас есть то и сё,
но нету языка.

Н.Эрдман

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

По очень большой печени рыбаки догадались, что пойманная ими рыба – пила.

K лету многие желают похудеть.
Но мало кто желает к осени поумнеть.

Муж – жене:
- Я и в браке хочу быть свободным!
- Хорошо. Свою зарплату отдаёшь мне – и свободен!

- Ты был когда-нибудь на море?
- Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню...
- А почему?
- Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.

Приехал брат из Сестрорецка, из Братска прибыла сестра,
внук из Домодедово припёрся, а дед – из Внуково вчера.

Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!

Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку:
- Алё!
Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате:
- Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Поймал как-то Сёма Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня - я тебе ещё пригожусь…
- А давай – ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя, может, отпущу.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Две подруги:
- Я познакомилась с мужчиной-кинологом…
- Ну, и как он в постели?
- Регулярно чешет мне за ушком.

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

Не тусил…
Нету сил!

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.