Поиск по автору:

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)