Поиск по автору:

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

Всем автомобилистам портят жизнь морозы средней полосы – не лижи свой бампер, на колесо не .сы!..

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

В День 8 Марта наколи тюльпаны, кольщик, на спине… двум любимым дамам: тёще и жене!

Хочу поздравить женщин и сказать наверняка - у них одно призвание во все года, во все века: давать мужчинам постоянно… пинка!

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Уже все осыпались шишки, иголки, игрушки, отвалились ветки и кора, скоро и 8 Марта – он понял, что ёлку выносить пора.

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

Тёща приехала к дочери и зятю погостить.
Погостила аж до самого развода.

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Специалисты-театралы утверждают, что если актёр не может держать паузу, то это – актриса.

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Спортивные болельщики, на стадионе никогда не смейтесь над биатлонистами, метателями копья и лучниками!..

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.