Поиск по автору:

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!

Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.

Недовольный мужчина в книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!

Культя личности

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Жених принцессе строил глазки, кареты, туфли покупал, а ей хотелось, чтоб, как в сказке: и бал, и бал, и бал, и бал…

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!

Девушка – парню:
- Приходи вечером ко мне домой - пошалим…
- А папа с мамой разрешит?
- Папа с мамой не разрешит… Со мной будешь…

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

Врач-сексолог спрашивает у пациента:
- Нескромный вопрос: а какова ваша сексуальная ориентация?
- Доктор, я - левша…

Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Жених – родителям невесты:
- Я прошу руки вашей дочери.
Поддатый папаша:
- Почему по частям? Не скромничай, бери её целиком!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Врач и пациент:
- Вы у меня уже были?
- Да.
- Напомните мне вашу фамилию.
- Сидоров.
- Геморрой?
- Нет, Николай.

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!

Две дамы оживлённо беседуют:
- Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!

Дама в гостях у кавалера. Он:
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!

Знаменитый музыкант-виолончелист Мстислав Ростропович должен был дать концерт в провинции. Рояль для сопровождения оказался расстроен и без некоторых клавиш. Ростропович запаниковал и уже подумал, что концерт будет сорван. И тут к нему подвели местного баяниста, который предложил подыграть маэстро. Делать нечего, виолончелист согласился. Они быстренько порепетировали, и начался концерт. Ростропович потом рассказывал, что очень необычное сочетание баяна и виолончели ему даже понравилось. Но в середине того концерта он увидел, как с задних рядов к сцене двинулся грозного вида мужичок. Нетвёрдой походкой он подошёл и обратился к маэстро: «Мужик, ты не гунди, пожалуйста, дай баян послушать!

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

Две подруги:
- Я познакомилась с мужчиной-кинологом…
- Ну, и как он в постели?
- Регулярно чешет мне за ушком.

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!