Поиск по автору:

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Рогатого могила исправит.

На Крещение хотел тёщу спихнуть в иордань, но испугался, что застрянет её в проруби мордань.

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

У Гоги спрашивают:
— Загадку хочешь?
— Хочу.
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. И какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!

Хоть в раю Адам и Ева и прикрывались фИговыми листочками, но через 9 месяцев поняли - фигОвые были те листочки!..

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт.
"Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать?
Подошёл зам к дворнику:
- За тысячу гориллу нашу трахнешь?
Тот почесал голову:
- Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!

Мама - сыну:
- Ты сегодня ногти на ногах не стриги – по прогнозу будет сильный гололёд!

Товарищ работает в Научном Институте Химических Удобрений и Ядов. Говорит, что учреждение приличное, сотрудники солидные, но аббревиатура названия не очень.

Мужчина спрашивает у дамы:
- Нескромный вопрос: а сколько вам лет?
- Сорок с хвостиком… с пятнашкой…

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Машина – отличное мочегонное: залил жидкость и гони во всю мочь!

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

Плачущий мальчик жалуется отцу:
- Папа, Митька меня ударил…
- Чего ты ревёшь?! Иди и дай ему сдачи!
- Я дал… До того, как он начал меня бить.

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Дама у врача:
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом…
– А в чём это проявляется?
– Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Мужик упорно работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль.
Ох, уж этот проклятый 19-й век!

Врачи советуют кашу в голове периодически помешивать, чтобы не пригорала.

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»

Дама в тату-салоне:
- Чёб муж по мне ползал, трепеща, кольщик, там, где сало у меня, наколи котлет, борща!

Как сказал один известный поэт, лишь квартира, дача, счёт в банке, яхта, тачка и гараж успокоят мою блажь!

Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

О футболе
He рассчитал защитник пендель и просит друга: «Помоги! Сними нападающего с моей ноги!»

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!