Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.07.2022, Повторные анекдоты

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

04.07.2022, Повторные анекдоты

Два друга:
- Серёга, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

04.07.2022, Повторные анекдоты

Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит:
- Папа, а что ты пьёшь?
- Гадость.
- Дай мне попробовать…
Налил ей немного в стакан, она попробовала:
- Точно гадость!
- А ты думала, что твой папа мёд пьёт!

04.07.2022, Повторные анекдоты

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

04.07.2022, Остальные новые анекдоты

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

04.07.2022, Остальные новые анекдоты

Мужчины, преимущество резиновой женщины в том, что вы еёё сможете надуть всегда, когда вам нужно, а она вас не надует никогда!

04.07.2022, Остальные новые анекдоты

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

05.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тебя люблю!
Подробности – в постели…

05.07.2022, Повторные анекдоты

Глухой хирург работает без наркоза.

05.07.2022, Остальные новые анекдоты

Когда твоя ж.па нашла себе приключения – лучше быть зрителем, чем участником.

05.07.2022, Остальные новые анекдоты

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

05.07.2022, Остальные новые анекдоты

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

06.07.2022, Повторные анекдоты

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

06.07.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

06.07.2022, Повторные анекдоты

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

06.07.2022, Повторные анекдоты

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

07.07.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
"Продам почти новую «Ладу».
Пробег – полных 49 км.
Обращаться: 50-й километр шоссе Москва – Тверь".

07.07.2022, Повторные анекдоты

Даа, растут детки!
Скоро можно будет сигаретку стрельнУть, за пивком послать…

07.07.2022, Повторные анекдоты

Чтобы накопить на чёрный день, мужчина открыл счёт в банке и стал делать регулярные взносы. Через 3 года чёрный день настал - банк накрылся ......

07.07.2022, Остальные новые анекдоты

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

08.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Житель белорусского города Островец в лесу не так далеко от себя увидел медведя и записал это на видео. На кадрах видно, как зверь, увидев мужчину, встал на задние лапы. «Ух!» — крикнул ему бесстрашный мужик.
Но медведь этого не испугался. И только громкий отчаянный крик мужика: «Ё. твою мать, б…ь!» спугнул медведя и обратил его в бегство.
P.S. Специалисты советуют: если вы встретили медведя, и он настроен миролюбиво (смотрит искоса, редко бросает прямые взгляды, встаёт на задние лапы) — есть смысл стоять на месте или осторожно отойти. Если же медведь настроен агрессивно (смотрит прямо на вас, прижимает уши) — то лучше прикинуться мёртвым и упасть на живот.

08.07.2022, Повторные анекдоты

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

09.07.2022, Повторные анекдоты

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

09.07.2022, Повторные анекдоты

Девушка:
- Я сразу поняла, что с этим парнем, у нас ничего толком не получится, когда в кафе я заказала себе водки, а он себе – мороженое.

09.07.2022, Повторные анекдоты

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

09.07.2022, Повторные анекдоты

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

09.07.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

09.07.2022, Остальные новые анекдоты

Условия успешности карьеры детей высоких чиновников - это 0,1% таланта и 99,9% отеческой любви.

09.07.2022, Остальные новые анекдоты

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

10.07.2022, Повторные анекдоты

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

10.07.2022, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

10.07.2022, Повторные анекдоты

Продвинутый внук спрашивает:
- Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было?
- Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…

10.07.2022, Повторные анекдоты

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

10.07.2022, Остальные новые анекдоты

Табличка в автобусе:
«Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов».

10.07.2022, Остальные новые анекдоты

Прошла демонстрация против гомосексуализма.
Замечено, что в ней участвовали одни только женщины.

12.07.2022, Повторные анекдоты

Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь:
- Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса!
Тебя, Коля, это тоже касается!

12.07.2022, Повторные анекдоты

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

12.07.2022, Повторные анекдоты

После экзамена преподаватель – студенту:
- Я вас поздравляю - вы на «5» сдали китайский язык, хотя на моём курсе изучали немецкий!
- Извините, прошлой ночью случайно не ту книгу с полки взял…

12.07.2022, Остальные новые анекдоты

История показывает, что хитрожопые во все времена используют умных и талантливых, только чтоб самим обогатиться.

13.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

13.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

13.07.2022, Повторные анекдоты

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.

13.07.2022, Остальные новые анекдоты

В Северной Корее перезагрузку компьютера можно сделать одновременным нажатием 3-х клавиш: <Ким> <Чен> <Ын>

14.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.

14.07.2022, Новые истории - основной выпуск

«Лишь бы не квасили с девицами! Остальное запрещать глупо. Секс футболу не помеха! Это наше поколение держали на базе взаперти по трое суток до матча, чтобы с жёнами не спали. Дескать, вредно. Наоборот! Гораздо хуже, когда футболист с опухшими яйцами по полю бегает…»
Анатолий Байдачный, тренер, бывший игрок московского «Динамо» и сборной СССР

14.07.2022, Повторные анекдоты

В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки.
- А твой папа кем работает?
- Администратором в публичном доме.
Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит:
- Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?

14.07.2022, Остальные новые анекдоты

Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.

15.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

15.07.2022, Повторные анекдоты

Два друга:
- Я себе подержанную «Ладу» купил.
- Какого года?
- 2003-го.
- О, совершеннолетняя! С ней нехило натрахаешься!

15.07.2022, Повторные анекдоты

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

Василий Лукашик (1866)
Рейтинг@Mail.ru