Поиск по автору:

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Певица Милица Павлович привлекла внимание поклонников на концерте: во время выступления на ней не было нижнего белья. В тиктоке пользователи начали активно комментировать и обсуждать её выступление: «Артисты, не надо так мучиться из-за костюмов, полностью раздевайтесь!», «Позволила ли она зрителям прикоснуться к… ?», «Так она ещё и поёт?!». Милица Павлович — популярная певица, актриса и лицо телевидения. А теперь не только и не столько лицо!

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!

Cлова на букву «ы» существуют
Как там у Бродского: «Давай, трагедия, действуй. Из гласных, идущих горлом, выбери "ы", придуманное монголом. Сделай его существительным, сделай его глаголом, наречьем и междометием». Вот так буква «ы» была запечатлена поэтом. Буква «ы» сидит молча на двадцать девятом месте русского алфавита и старается не отсвечивать, появляясь как можно реже в словах. А всё из-за того, что буква «ы» в том виде, в каком мы её привыкли видеть, появилась в русских рукописях только в XIV веке. До этого времени она вообще не являлась самостоятельной буквой или звуком. Её, как производную от твердого знака и i, записывали как «ъi», «ъи», «ьи». В церковной и старославянской азбуках буква «ы» называется еры́.
Русский язык любит нарушать правила, разжигая споры среди людей, особенно среди филологов. В тюркских и финно-угорских языках, с которыми русский контактирует довольно активно, буква «ы» облюбовала много слов:
• Ыкштыма — турецкая тушёная фаршированная утка. В качестве начинки используют смесь сухофруктов и овощей, которую кладут внутрь тушки. Затем зашивают утку, жарят её и подают с рисом.
• Ылаш — у башкир навес над котлами. Это что-то вроде беседки с крышей из коры. Его устанавливают в центре сенокосного стойбища.
• Ынлу — у эскимосов землянка.
• Ыр — у некоторых тюркских народов общее название песен. Например, в Дагестане ыр поют исключительно мужчины, основан он на импровизации народных сказителей.
• Ырчи — у кумыков народные сказители, поющие ыр. Исполнители обязательно должны быть мужского пола.
• Ысыах — у якутов праздник наступления лета. Народ молится, танцует, поёт, угощается кумысом и кушаньями. Чем-то напоминает нашу Масленицу.
• Ыых — у хакасов народный инструмент. Звучит как вздох, но издаёт этот предмет совершенно другие звуки. Струны из конского волоса, древесина и смычок — вот из чего состоит этот музыкальный инструмент.
Но, в основном, слова на букву «ы» — это географические названия, которых насчитывается около 50, например:
• Ыгыатта — река на западе Якутии
• Ыджыд-Яг — поселок на западе Коми
• Ыйсмяэ — микрорайон Таллина
• Ыхмиф — остров рядом с Сахалином
Были на «Ы» советские физик Х.Ыйглане и шахматист Т.Ыйм.
Есть слово на «ы» в русском языке - ыкать.
«Ыканье» происходит и в середине слова: «сыкономить», и даже «марксызм», как говорил товарищ Сталин.

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает:
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!

Два молодых человека:
- Ты занимаешься английским языком?
- Yes!
- Сколько лет?
- Two!
- А сколько слов уже знаешь?
- Two!
- Всего два?
- Yes!!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

- Сёма, а шо такое любовь?
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

Гость благодарит хозяйку за угощение:
- Всё было очень вкусно, особенно – хлеб!

Жена – мужу:
- У меня две новости...
- Начни с хорошей!
- Ты целый год не зря платил страховку за машину…

- Я прочитал, что морковь помогает от поноса.
- Даже боюсь представить, каким образом…

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Дама:
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

Поэт Игорь Губерман рассказал историю:
«Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.
Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Все доступные семечки лузгая, равнодушна, глуха и слепа в парках жизни под лёгкую музыку одинокая бродит толпа.
И. Губерман

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

У осуждённого спрашивают:
- А что будет, если нарушить одну из заповедей?
- Ничего, останется ещё девять.

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…

Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».

- Недавно я купил себе крутой горный велосипед!
- А я - равнинный «Chery»!

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

На базаре.
- Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки!
- А покажите…
- Вот, смотрите…
- Так это же пистолет!
- Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.