15.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
15.09.2024, Новые истории - основной выпуск
15.09.2024, Повторные анекдоты
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!
15.09.2024, Повторные анекдоты
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!
16.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Как там у Бродского: «Давай, трагедия, действуй. Из гласных, идущих горлом, выбери "ы", придуманное монголом. Сделай его существительным, сделай его глаголом, наречьем и междометием». Вот так буква «ы» была запечатлена поэтом. Буква «ы» сидит молча на двадцать девятом месте русского алфавита и старается не отсвечивать, появляясь как можно реже в словах. А всё из-за того, что буква «ы» в том виде, в каком мы её привыкли видеть, появилась в русских рукописях только в XIV веке. До этого времени она вообще не являлась самостоятельной буквой или звуком. Её, как производную от твердого знака и i, записывали как «ъi», «ъи», «ьи». В церковной и старославянской азбуках буква «ы» называется еры́.
Русский язык любит нарушать правила, разжигая споры среди людей, особенно среди филологов. В тюркских и финно-угорских языках, с которыми русский контактирует довольно активно, буква «ы» облюбовала много слов:
• Ыкштыма — турецкая тушёная фаршированная утка. В качестве начинки используют смесь сухофруктов и овощей, которую кладут внутрь тушки. Затем зашивают утку, жарят её и подают с рисом.
• Ылаш — у башкир навес над котлами. Это что-то вроде беседки с крышей из коры. Его устанавливают в центре сенокосного стойбища.
• Ынлу — у эскимосов землянка.
• Ыр — у некоторых тюркских народов общее название песен. Например, в Дагестане ыр поют исключительно мужчины, основан он на импровизации народных сказителей.
• Ырчи — у кумыков народные сказители, поющие ыр. Исполнители обязательно должны быть мужского пола.
• Ысыах — у якутов праздник наступления лета. Народ молится, танцует, поёт, угощается кумысом и кушаньями. Чем-то напоминает нашу Масленицу.
• Ыых — у хакасов народный инструмент. Звучит как вздох, но издаёт этот предмет совершенно другие звуки. Струны из конского волоса, древесина и смычок — вот из чего состоит этот музыкальный инструмент.
Но, в основном, слова на букву «ы» — это географические названия, которых насчитывается около 50, например:
• Ыгыатта — река на западе Якутии
• Ыджыд-Яг — поселок на западе Коми
• Ыйсмяэ — микрорайон Таллина
• Ыхмиф — остров рядом с Сахалином
Были на «Ы» советские физик Х.Ыйглане и шахматист Т.Ыйм.
Есть слово на «ы» в русском языке - ыкать.
«Ыканье» происходит и в середине слова: «сыкономить», и даже «марксызм», как говорил товарищ Сталин.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям
18.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…
18.09.2024, Остальные новые анекдоты
18.09.2024, Остальные новые анекдоты
Ф. Достоевский
19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.
19.09.2024, Повторные анекдоты
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!
19.09.2024, Повторные анекдоты
- Ты занимаешься английским языком?
- Yes!
- Сколько лет?
- Two!
- А сколько слов уже знаешь?
- Two!
- Всего два?
- Yes!!
19.09.2024, Остальные новые анекдоты
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?
20.09.2024, Остальные новые анекдоты
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…
23.09.2024, Остальные новые анекдоты
27.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это возможность поговорить после секса о чём-нибудь другом, кроме денег.
27.09.2024, Повторные анекдоты
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!
27.09.2024, Повторные анекдоты
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…
27.09.2024, Повторные анекдоты
- Всё было очень вкусно, особенно – хлеб!
28.09.2024, Повторные анекдоты
- У меня две новости...
- Начни с хорошей!
- Ты целый год не зря платил страховку за машину…
28.09.2024, Повторные анекдоты
- Даже боюсь представить, каким образом…
28.09.2024, Повторные анекдоты
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!
28.09.2024, Повторные анекдоты
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!
29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но хватит ли здоровья её выпить?!
29.09.2024, Повторные анекдоты
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.
29.09.2024, Повторные анекдоты
29.09.2024, Повторные анекдоты
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
30.09.2024, Новые истории - основной выпуск
«Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.
Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»
30.09.2024, Повторные анекдоты
(Главное, чтобы муж не узнал).
30.09.2024, Повторные анекдоты
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.
30.09.2024, Повторные анекдоты
- Пока ещё ни разу…
30.09.2024, Повторные анекдоты
И. Губерман
01.10.2024, Повторные анекдоты
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.
01.10.2024, Повторные анекдоты
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!
01.10.2024, Остальные новые анекдоты
03.10.2024, Повторные анекдоты
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…
03.10.2024, Повторные анекдоты
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.
03.10.2024, Повторные анекдоты
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.
03.10.2024, Повторные анекдоты
- А что будет, если нарушить одну из заповедей?
- Ничего, останется ещё девять.
04.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…
04.10.2024, Повторные анекдоты
04.10.2024, Повторные анекдоты
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
04.10.2024, Повторные анекдоты
- В какую такую?
- Да в любую!
04.10.2024, Повторные анекдоты
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…
05.10.2024, Повторные анекдоты
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».
06.10.2024, Повторные анекдоты
- А я - равнинный «Chery»!
06.10.2024, Повторные анекдоты
06.10.2024, Повторные анекдоты
- Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки!
- А покажите…
- Вот, смотрите…
- Так это же пистолет!
- Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!
06.10.2024, Повторные анекдоты
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.