Поиск по автору:

В Финляндии первый снег!!!

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Последние слова, которые услышал Терминатор, попав в Россию: "Ебать, Толян, здесь только меди килограмм на пятьдесят!"

Футбол - это последний легальный способ купить негра

Дорогая, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?? - Та не, то я фужером натёрла!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
 зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось? 

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! 

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная 
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
 ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это 
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под 
перьями этого не видно.

- Вот это да!!!! Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
 на вопросы?

 - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, 
безусловно, мой конек - это орнитология. И еще я немного говорю 
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у.е. 

- Не, извини, дороговато.

 Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему 
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи 
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. 

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

 Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался 
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими 
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

 Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе 
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
 касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
 курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. 

- Что???

 - А потом поцеловала курьера в губы.

 - ЧТО??? 

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую 
маечку.

 - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

 - А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
 видел.