Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому
за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько
видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра
желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов.
Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой
диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями.
И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно,
наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие.
Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений
сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой
просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи
после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом.
Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента
колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание
разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный
пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу,
или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю.
Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы,
тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный
прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того,
чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!
Рассказчик: Васечкин
1
Историю рассказал знакомый мент и божился, что видел все своими глазами
(хотя кто ж менту верит). Вобщем вот она. Мент с напарником обходили
свой участок в одном спальном районе города как вдруг увидели, что из
подъезда одного дома выскакивает мужичина не совсем обычного вида: морда
белая, волосы торчат, штаны сущены до колен и область этого-самого не
совсем чиста. Они его ессно цоб цобе и пытают, дескать чьих холоп будешь
и почему в таком виде. Придя в себя, мужичина рассказывает, что после
кабака, где он познакомился с какой-то теткой решили они оттопыриться
по-взрослому в одном из подъездов. Выбрали потемней, зашли. Мужик ессно
девку ставит в пятую позицию (так любимую канадцами за то, что оба
партнера могут при ЭТОМ смотреть хоккей по телевизору) и начинает (как
говорил один мент в советском фильме) ее "унижать". Вот тут то и
произошло то, что мужик никак не ожидал. Желая встать поудобнее он
раздвинул руки по стене и одной рукой въехал в разбитый хулиганами
выключатель. Поскольку в этот момент любящие составляли идеальную
электрическую цепь... В общем не знаю испытала ли девица оргазм, но
произошло сначала мгновенное сжатие, а потом полное расслабление всех
мышц... Да, забыл сказать, мужика отпустили на все четыре стороны.
(хотя кто ж менту верит). Вобщем вот она. Мент с напарником обходили
свой участок в одном спальном районе города как вдруг увидели, что из
подъезда одного дома выскакивает мужичина не совсем обычного вида: морда
белая, волосы торчат, штаны сущены до колен и область этого-самого не
совсем чиста. Они его ессно цоб цобе и пытают, дескать чьих холоп будешь
и почему в таком виде. Придя в себя, мужичина рассказывает, что после
кабака, где он познакомился с какой-то теткой решили они оттопыриться
по-взрослому в одном из подъездов. Выбрали потемней, зашли. Мужик ессно
девку ставит в пятую позицию (так любимую канадцами за то, что оба
партнера могут при ЭТОМ смотреть хоккей по телевизору) и начинает (как
говорил один мент в советском фильме) ее "унижать". Вот тут то и
произошло то, что мужик никак не ожидал. Желая встать поудобнее он
раздвинул руки по стене и одной рукой въехал в разбитый хулиганами
выключатель. Поскольку в этот момент любящие составляли идеальную
электрическую цепь... В общем не знаю испытала ли девица оргазм, но
произошло сначала мгновенное сжатие, а потом полное расслабление всех
мышц... Да, забыл сказать, мужика отпустили на все четыре стороны.
Васечкин (2)
1