Поиск по автору:

Пионеру не к лицу
Пить, курить и есть мацу.

((с)по-моему, "Красная Бурда")

Шли две женщины , одна красивая другая в яму упала.

Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки -
месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие,
а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона
с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет
жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов).
Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое
казино и весь выигрыш ставит на "зеро".
Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой.
Открывает дверь - а там жена вся вслезах.
- У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там
умерла-а-а-а-а!
Мужик.
- #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!

Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает :
-Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ???
-М-да сынок , это так на Украине водку называют !!!
-Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!

Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке -
дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу -
тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам
звериной живности аккуратно написаны на указателях-
табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п.
Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе
с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями -
висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там -
верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.

Дело было так :
Однажды , когда было еще довольно прохладно , мой друг ехал в метро и поимел
такую честь лицезреть умопомрочительную сцену :
Вагон метро . Час Пик . Народу - дофига . Едет негр (это у нас в Питере дело
распространенное) в зимней куртке (по причине морозов) и в мощной такой шапочке с
мощненькой такой кисточкой , болтающейся в разные стороны !!!
За етим негром , стоял НАШ РУССКИЙ МУЖИК , который по своему виду явно возвращался
со своего любимого завода , на котором видимо в который раз не дали зарплату !!!
Едут так нормально , спокойно , если б не одно НО :
Поезд - то едет не ровно , а покачивается в разные стороны , тем самым раскачивая и
разбалтывая мощную кисточку на шапочке негра , которая в свою очередь попадает по лицу
нашему заводскому труженнику . Он терпит одну остоновку . Вторую . Терпения остается мало .
Третью . На четвертой происходит следуещее :
Негр поворачивается к мужику с вопросом :«Извените , какая сейчас остоновка ???» .
Это и было последней каплей !!! Мужик хватает негра за шкварник и с криком -«Африка , твою мать !!!»
выкидывает из вагона .
Весь вагон лег от смеха .
Вот такая вот история !!!
Бай !!!

Почему у курицы нет грудей? Потому что у петуха нет рук!

Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось
!!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча
гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с
картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому
теннисный шарик .
Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты
жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в
комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по
полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит :
- Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки
, какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе
не завидно ???
Тот , равномерно стуча шариком об пол :
-За то я раком не болею !!!

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
УКРАИНА первой выслала десант с продовольственной помощью:
сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает...
Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним
и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся ,все у него хорошо,
а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,
кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить на какую кнопку нажать,
ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить – тебе 2 и мне 2.
Друг доволен, проходит таким образом три месяца, он приоделся, жену одел,
ремонт в квартире сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал,
попивать начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал,
а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, работаю-то я один, а деньги-то пополам...

Всяк зверь после соития печален...

Бешеной собаке и пятнадцать верст - не крюк.

Тише едешь - ширше морда!

Мне миленок подарил четыре мондавошечки,
Чем же буду их кормить - они такие крошечки!

ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание
пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных
меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный
гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость
- ЛУЧШЕ татарина."

А почему бы нам самим не устроить историю!
Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать
"Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov

ГАИшник пытается остановить превысивший скорость джип, размахивая
жезлом и усердно дуя в свисток. Тачка останавливается, из нее появляется
репа этакого "толстолобика" и назидательно произносит: "Командир не
свисти - денег не будет."

Бронетемкин "Поносец"

Не имей сто рублей, а имей двести и одного хорошего друга.

Закон Мюллера:
"Чем меньше нас, тем больше на каждого."
Первое следствие Закона Мюллера:
"Чем больше нас, тем меньше на каждого"

У рядового Сидорова умерла мать. Командир полка вызывает к себе
молоденького лейтенанта и просит сообщить об этом Сидорову.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Рядовой Сидоров, два шага из строя! У вас
умерла мать!
Рядовой Сидоров падает в обморок.
Проходит несколько месяцев, у рядового Сидорова умирает отец. Командир
полка вызывает к себе того же молоденького лейтенанта и просит сообщить
об этом рядовому Сидорову.
-Только прошу вас лейтенант-поделикатнее пожалуйста, не так как в прошлый раз.
Лейтенант заходит в казарму, строит взвод:
-Взвод, рэ-эвняйсь! Смирно! Все у кого есть отцы! Два шага из строя!
А вы, рядовой Сидоров, куда ломанулись!?