Поиск по автору:

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? -
Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Встречаются два ветеринара.
1: -Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет -
иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как
подрвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть
в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со
мной. Вспомнил видать меня.
2:- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне
слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже
вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны.
Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз
херак об арену- херак об арену....
1:- Что, не узнал?
2:-Да нет, другой слон был.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку.
Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания!
Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1)
Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2)
Мама: из п--ды птичку.(3)
В

Гаишник...

Милиционер...

Сидят за столом шесть новых русских. А под столом - 12 колен
израилевых...

Может так лучше?

Лежит мужик пьяный...

Приходит муж...

... никто еще не играл так удачно за нашу сборную как хорваты

Пришли два педика в аптеку за презервативами.
- Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак".
- Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин.
Продавец послушал это и говорит:
- Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.

Суеверие часто свойственно прихожанам

"Убивая" время, мы и не подозреваем, что на самом деле, это время
убивает нас.

Сам погибай и про товарища не забывай

Если человек утверждает, что он не продается, то он всего-лишь набивает
себе цену

Ничто так не прочищает мозги, как трепанация черепа.

2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население
Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным
письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении
домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на
родственные сайты стран СНГ.

Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.

Рассказал эту историю мой дед. Было это году в 46. Жил он под Уфой и
поехал с соседом в город на грузовике за гробом для соседской бабки. В
общем купили они гроб и везут его обратно. По дороге мужик ловит
попутку, ну они остановились предложили мужику ехать в кузове рядом с
гробом. Мужика гроб не смутил и он шустро прыгнул в кузов. Поехали они
дальше, но с условием, что если на дороге будут посты, то он прячется в
гроб. Подъезжают они к посту, мужик, как договорились лезет в гроб. На
посту их благополучно пропускают, а мужик-то не знает. Не далеко от
поста стоят еще люди голосуют. Ну водила тормозит подбирает людей и едет
дальше. Мужик в гробу видимо понял так, что их тормозили на посту. Он
подождал пока они отъедут немного поднимает крышку и спрашивает: "Ну что
проехали пост то?" Вот тут люди и начали, как горох, сыпаться из кузова
на ходу...

Обычные стихи:

- Торопись пиво пить, пингвин!
Запищал пиздоеб с Филиппин
- Не вопи, не вопи, пижон
Запиздел нахраписто он

Те же стихи с цифрой 3,14:

- Торо3,14сь 3,14во 3,14ть, 3,14нгвин!
За3,14щал 3,14здоеб с Филип3,14н
- Не во3,14, не во3,14, 3,14жон
За3,14здел нахра3,14сто он

SOSи 3,14 3,14ську!

Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и
распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и
почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"