Поиск по автору:

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы были в нем:
1. Пытается накормить меня цветной капустой. Как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки Дюфалака, клизмы и т.
д.?
3. SOS!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Поли?
5. Не дают драть обои!
6. Как подкрасться к коту?
7. Поход в районную поликлинику. Накипело.
8. Укладывает спать в 9 часов. Как бороться?
9. Мои голопопые фотографии в интернете. Как бороться ?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11. Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты? И где мама
держит вторую?
12. Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не
удавалось.
13. Сися отдельно от мамы- разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки.
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Одели ботинки. Как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь. Как только засну- она
выпадает.
19. Услуги: художественное размазывание каши по лицу.
20. Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом.
21. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то
означает?
22. Мама что-то фальшиво подвывает, мешает уснуть. У кого было?
23. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
24. Масик, Зайка, солнышко... Как узнать свое имя?
25. Мама, как ненормальная, радуется моим какашкам - к какому
специалисту обратиться?
26. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела на
новогоднюю ночь?
27. Очень нужна ваша материальная поддержка: нет сахара и соли, ем
пустую кашу. Тошнит.
28. Ладушки-ладушки.... Идет коза рогатая.... А каков творческий
потенциал ваших родителей?
29. Новый памперс меня полнит. Посоветуйте нормальную модель.
30. Каждый день моют. Есть еще такие грязные?

С утра думала, что влюбилась. Потом покушала и ничего.... Вроде
отпустило...

- А мне предложили выйти замуж!
- Поздравляю! А кто?
- Родители!

Если тебе пора уже вставать на работу, а ты еще не ложился, значит
накануне вечером ты решил полчасика посидеть в интернете.

Ребенок мой похож на мать. Орет громко, пронзительно!
А вот глаза мои- виноватые, бегают....

Жванецкий

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка. Вся
беленькая, розовые бантики. Спрашивают:
- Сколько у тебя любовников?
- 15!- с чувством собственного достоинства.
- Сколько даешь яиц?
- 150!
- Молодец, хорошие показатели!
Выходит английская, рыженькая, с зелеными бантиками.
- Сколько у тебя любовников ?
- 20- с гордостью!
- Сколько даешь яиц ?
- 200!
- молодец, отличные показатели!
Выходит русская. Истоптанная, драная, когти сточены под ноль!
- Сколько у тебя любовников ?
- Писят- измученно.
- Сколько даешь яиц ?
- Писсот...
- слушай, ну у тебя такие показатели замечательные, могла бы себя хоть
как-то в порядок привести?
- А когда? То е@уся, то несуся!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный- это когда его нежно целуют в ушко и шепчут: "Дорогой, спасибо,
это была незабываемая ночь, ты был великолепен!"
Самый ужасный, как ни странно, точно такой же. Только голос мужской и с
кавказским акцентом.

Мужик просыпается утром, потрогал постель справа от себя- никого. Слева-
тоже никого. Поднимает одеяло, говорит:
- Что стоим? Кого ждем?

Еще раз назовешь меня курицей и я снесу тебе яйца!

Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом. Папа:
- Доченька, что случилось?
- Да вот, трое напали, хотели ограбить!
- Да ты что? А еще раз увидишь- сможешь опознать?
- А я то что? Пусть их теперь родные опознают!

- У тебя теща по какой специальности работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет. Пиявка. Кровь сосет!

Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да. Если положить 2 кочана в лифчик.