Поиск по автору:

Несмотря на то, что совесть - лучший контролер, мы каждый раз надеемся
либо с ней не встретиться, либо отделаться мелким штрафом без квитанции.

Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то
объяснять наши идиотские поступки.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Символично из уст начальника звучит фраза: "Не надо перекладывать
геморрой со своей задницы на мою голову!".

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на
болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван
на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба,
придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще
накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба
находится в их лапах.

Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее.

Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие,
начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя
контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для
себя.

Чистоту совести можно сохранить, даже постоянно находясь по уши в
дерьме, и невозможно сохранить, всего лишь раз наложив в штаны.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского
человека.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется
женщина и не требуется большого ума.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись.

Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том,
что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда
не открыл закон всемирного тяготения.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

Уж сколько сорвано масок, а открытых лиц больше не стало.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем
больше охотников с тобой разделаться.

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо
понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского
человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего
интересует местонахождение какой-то там кружки.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Мир тесен? Садись на диету.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только
пупок, но еще и язык.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Некоторые люди считают, что, для того чтобы не ударить лицом в грязь,
надо обязательно ударить грязью в лицо.

Встречаешь девушку и тебе кажется, что она - единственная в своем роде,
а потом оказывается, что ее род включает в себя еще отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку
с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.

Если у вас голубая кровь, то чего ж такая красная рожа?

Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко
отбрасывают.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Не разрушайте чужих иллюзий, они могут вам еще пригодиться.

Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают
задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Женщина стремится не просто задеть душевные струны мужчины, она хочет
сыграть на них свою мелодию.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить
его будет гораздо веселее.

Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить
этот мир, но тебя это еще огорчает.

Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда
можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что
пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.