Поиск по автору:

Если долго выдерживать характер, он может испортиться.

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Особенно трудно родителям допустить то, что мнение их ребенка может быть
одновременно своим, отличным от их и правильным.

Глупое лицо конечно еще ни о чем не говорит, но уже не вызывает желание
что-то услышать.

Основная слабость человека - слабость прощать себе свои слабости.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто
никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

У России свое историческое предназначение - постоянно опровергать тезис
о том, что безвыходных положений не бывает.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.

Традиционно в России проблемы закрывают, открывая бутылки.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении
за дураками.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут
в это поверить.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов
не перекрыт кислород.

Не идите на сделку с совестью, она вас все равно обманет.

У человека с золотым сердцем нервы не могут быть железными.

Я был рожден для счастья, но, видимо, счастье до сих пор об этом
не знает.

При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет
мужу лишь пользовательские права.

Не страшно сказать "Я не боюсь никого!", страшно, что это может
кто-то услышать.

Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Самая беспокойная жизнь у истины, каждый пытается до нее докопаться.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках,
как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Я предпочитаю, чтобы меня будил петух, а не будильник, потому что
петуха хотя бы потом можно зарезать и съесть.

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы
домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Еще один написанный тобой афоризм - это еще одна мысль, покинувшая твою
голову.

Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И
состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают
очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до
народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный
клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются,
выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный
эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка.
Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на
ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и,
конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они
впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех
человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и
потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в
борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев
своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе
замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что -
издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень
останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели
удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной
причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему.
Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону,
обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое
приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан,
набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему
другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот
буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я
же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями
пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь
каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали
плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За
это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое
друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали
двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с
выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки,
после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было
невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем
отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их
ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и
банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств,
которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не
передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку».
Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный
стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу:
“Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».

Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по
хорошо известному сценарию.

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать
жене новую.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В большинстве случаев государство предпочитает использовать ветви
власти как обыкновенные розги.

Сегодня ты сказал феминизму "Да", завтра женщина скажет тебе "Нет".

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить,
а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

Столько умных и полезных мыслей может прийти на трезвую голову,
что пьешь и диву даешься.

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на правильные скорость и ускорение.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для
того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Для женщин кентавр это извечный мужской идеал - голова на плечах,
жеребец, да и работает как лошадь.

Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берет, ну а затем
ее из тебя вынимает.

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься
рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает
как свои только твои деньги.

Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

Равноправие никогда ничего не решит, ведь дай мышке равные права
с кошкой и та все равно ее съест.

Одной закуской пьян не будешь.

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:

- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно
как дело повернется.
- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно,
надо бы открыть.
- О, да я у вас далеко не первый.
- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.
- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы
ее не чувствовать.
- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.
- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба
захватывают. Ну, ладно - что делать…
- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюсть
вывихнута?
- Знаете, у вас такие выразительные глаза.
- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне
редки.
- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.
- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть не
способны.

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все
равно один барабан.