Поиск по автору:

Не стоит думать, что в правительстве и Думе
сидят только "овощи". Там еще те "фрукты" !

Невозможно поставить на колени привыкших ползать

Ограниченность граничащая с бесграничностью

Живем мы, ребята, в любом водоеме.
Беззвучно болтаем, беззвучно поем мы.
Свой домик таскаем с собой на спине-
И пятиться задом удобно на дне.

Зовут меня лобстером, раком, омаром.
Как только поймают, так сразу же сварят!
Совести люди совсем не имеют...
За них от стыда постоянно краснею.

И прячусь под камень всегда торопливо,
Как только услышу, что где-то пьют пиво.

Где раки зимуют-хотят все узнать,
А я не признаюсь, где нам зимовать.
И ждут-недождутся, когда свистнет рак.
А я не свищу. Что я вовсе дурак?

Дразнят меня меня рыбой, когда на безрыбьи...
Вам толбко ловить нас или морить бы!

А мы очищаем реки от грязи,
От разных помоев и всякой заразы.
Веками мы будем рядышком жить!
Так что давайте дружить!

ПРО ЛЯГУШКУ

Все зовут меня Квакуха!
Я-любимица болот!
У меня огромный рот-
Он от уха и до уха.

Всех от комаров спасаю,
Жру их с ночи доутра.
А меня все обижают-
Взрослые и детвора.

Все простить не могут мне зеленого кузнечика.
А я ошиблась в темноте. Теперь уж делать нечего.

А здесь,в болоте столько лет
Живу, как на курорте.
Прекпасней места в мире нет!
И вы со мной не спорте!

Даже в русских сказках древних
Все зовут меня царевной.
Да царевичей уж нет-
Вот ведь в чем секрет.

Ква-ква-ква! Хочу скушать комаpа!
До свиланья! До утра!



ТИГРЕНОК

В джунглях мало друзей у тигра-
Все боятся играть со мной в игры.
Говорят:- Он опасный тигренок!
А я просто огромный котенок.

Вот хожу в полосатой пижаме_
Так меня родила моя мама.
Как открою зубастый свой рот-
Сразу видно, что я страшный кот!

Очень злым плучаюсь на фото.
Ну, а мне помурлыкать охота...

Вадим Гурандо для детишек

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

После полета в космос обезьянки, Иран готовится запустить ракету с президентом? Стоило ли рисковать обезьянко???

Только в нашей стране такие перспектиывы
у подполковников КГБ!

Безошибочно узнать руку Москвы можно
ро татуировке ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ!

Когда-то был славный анекдот оВОВ: 1950 год. Из леса выходит на окраину
города бородатый мужик, обвешанный гранатами и толовыми шашками.
Обращается к детям, играющим садике:- Детки война уже кончилась?
КОнчилась, дедушка! Давно! Дед огорчился:- Твою мать! Я ж до сих пор
поезда под откос пускаю! Вся страна знала этот анекдот, и поэтому когда
в Сочи из глубин вынырнула заросшая ракушками и водорослями подводная
лодка, вся сочинская тусовка сбежалась посмотреть. Открылся люк и
показался совершенно седой старец:- Робята, какой год на календаре?-
спрашивает дед пляжников. -1975- й!- орут ему с берега. -А война уже
кончилась? -Да воюем, дед, воюем еще! -прикалываются хохмачи. Дед
схватился за голову:- Ну сука, Бисмарк!!!

=Вы чего так разволновались с этим метеором? Пролетел гиганский астероид очень близко от нашей Земли. Вот и упал с души камень. А вы=метеор, метеор!

Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!

В компании друзей анекдотист блестяще рассказывает анекдоты. Все смеются, а один тип даже не улыбнется, жестко критикуя: - Старый. С бородой. А этот еще бабушка. И, наконец, анекдотист выдохся. Последний свой анекдот он рассказал без особой надежды о молодом марксисте Осе, которому местечковый судья за пропаганду марксизма влепил пять лет каторги. Когда бедного Осю жандарм вел по улице в тюрьму мимо булочного магазина, Ося попросил жандарма разрешить ему зайти в магазин и купить пару бубликов, которые любит с детства. Но жандарм, заподозрив неладное, сказал: - Нет, студент, ты же убежишь через черный ход. Стой здесь, а я сам пойду и куплю тебе бублики !
Анекдот оказался слабоват, слушатели вежливо улыбнулись, а скептик сполз со стула от смеха. Aнекдотист возмутился:
- Вы не реагировали на остроумнейшие анекдоты, а тут хохочете над слабым местечковым!!!
- Вы правы, - ответил скептик, - анекдот слабый. Но человеку дали пять лет каторги, а ему бубликов хочется!