Поиск по автору:

Кот - проводоед.

Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять
сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет
восемнадцати.
- Мастера вызывали?
- Да.
- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.
Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три
дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть
провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться
пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским
котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и
наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим
любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и
подозрительно косился на нас.
- Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.
- Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только
этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника
и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.
- Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я.
Ответ был гениальным:
- А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот
смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку
и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к
проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как
две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая
заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно
сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними
лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда
послышалось хищное чавканье.
- Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на
пять.
Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване,
радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с
помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.
Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь
полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но
издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил,
он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и
стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут
прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их
на нас с котом. Потом крича:
- Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала
она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно
после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей
отодрать кота руками, иначе мне конец.
Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не
сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче
повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с
кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от
телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии
валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я
заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку
сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно
пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был
разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до
ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот
не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед.
Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в
двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на
мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он
выдал коронную фишку:
- А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне
кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой
штаны.
- Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что
тут было смешного. Впрочем это уже другая история.

Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него
и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает:
"Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик
что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
http://hella.ru/anecdot/

Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла
она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них
до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история.
Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное
агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу
для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном
канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер"
устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все
сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили.
А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини".
На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл
видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу.
Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили
работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые
друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет
подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня
JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу.
К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста
грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни
небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку
открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята
меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?"
Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?"
Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил
и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите.
Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника
мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили
видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху
на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было
удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак.
Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.

Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) .
Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д.
Подходит (Б)абка лет семидести.
Дальше следует разговор с (П)родавцом:
(Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков?
(П)- А вас что прослушивают??? :-)
(Б)- Да!
Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел.
Стою значит усцикаюсь с бабки.
Дальше продавец решил прикольнуться наверное:
(П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь
в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-)))))))
(Б)- А что поможет???
Ну здесь я уже сломался...

1998 год, Москва, собрание лауреатов Соросовских грантов. В президиуме -
сам Сорос и много больших начальников.

Тогдашний зам. министра образования Асмолов сказал:

- Когда я слушал предыдущих ораторов, у меня встало большое "Почему".

(он имел в виду, почему деньги дает Сорос, а не наши отечественные
меценаты).

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на
сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И
засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется
мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается
мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой
ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом
говорит: "Ну, блядина, ответствуй!"
Вадим

Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит -
его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир.
Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку
-Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный
прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал .
-Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.

Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку,
попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его
дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись,
Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда
банан - это просто банан"

Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь
редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК".
Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник
телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у
него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка -
танкист. Ну корреспондент у него спрашивает
"А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?"
"Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас
преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и
попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете
популярность.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу,
и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать
- как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
.. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил
меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно
в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку.

Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования.
Полицейский
- Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу
без штрафа.
Нарушитель
- Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной
гонится что бы ее вернуть.

Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн
наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей
воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только
красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело,
тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку
залезли.
И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик
образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает
с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян
залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит,
что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это
и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от
бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил
руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это
удалось.
Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Народ в последнее время обозленный какой-то пошел.
На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее
действо.
Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь,
обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент,
пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они
пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед
другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь!
Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой,
который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается
к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет:
- Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО».
На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа.
Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый
и консервативный подход.

Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу
вечером напомнили старый советский анекдот:
- Разбился американский шаттл Columbia
- Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
- Обломки Columbia найдены в штате Техас
- В. Путин наградил С. Иванова орденом

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Случай имел место году так в 91м-92м....
Итак, предыстория :
Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались
мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым....
И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные
о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где
эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном
в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине
я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно....
Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался
совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа...
Олег: "Да, блин не выспался нифига..."
- А что так?
- Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал.....
... какие у них были глаза .... :)

История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих
оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной.
Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень
невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних
пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из
читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с
огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что
когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она
заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира.
В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод
притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке.
Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения,
типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В
общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал
выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы
еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом
произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как
менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий
промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод
спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И
удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще
через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это
немного другое слово".

P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь
в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как
говорится, устами младенца...

Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор
(кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор
Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного
томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда
обретут новый вкус".

Вот, а вы говорите Stylus.

P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы
Балтимор.

Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут

Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и
солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный
салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует
командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо"
Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в
пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что
время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом
динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее
настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла
бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих.
Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку.
Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову...
Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!"
Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!"
На выходе бортпроводницы прятали глаза....

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искуственное.

Сегодня получаю два письма по e-mail. Подозреваю, что с вирусами. Зову
нашего IT-шника, показываю ему письма. Одно он просит переслать к нему
на проверку, а второе, после быстрого просмотра, говорит удалять сразу,
так как файл обладает специфическим раширением.scr, и IT-шник говорит,
что многие вирусы имеют такое расширение. Я удивляюсь, и спрашиваю: "А
на фига те, кто эти вирусы пишет, указывают такое расширение, которое
сразу дает понять, что это вирус". IT-шник начинает рассказывать, что
это типа для всяких неопытных пользователей, и так далее. Я коротко
резюмирую "Короче, для всяких тупых козлов". После чего IT-шник говорит:
"Ну не знаю точно, вот два дня назад генеральный такой файл у себя на
компе открыл"... Мораль - следи за базаром :-).

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль"...

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней
странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом:
"Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..."
и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.

Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая
"первенства водокачки" по бильярду:
Комменататор (после долгого молчания очень оживишись):
- Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на
что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что
показать... Позиции там замечательные!
No comment!!!

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...)))

Лорд Оксфордский имел обыкновение играть с герцогом Бэкингемским по пятницам
в шесть часов вечера в бридж. Но как-то в пятницу лорд Оксфордский не пришел
к герцогу Бэкингемскому, а пришел его слуга и сказал: "Сэр! Мой хозяин очень
просит его извинить, но он сейчас занят с герцогиней Мальборо. Если он сможет,
то прийдет через час. А если не сможет - через десять минут."

Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала
лично.
У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор,
туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое
"окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают
деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо
заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая
такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот
обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица
в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который
она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно
дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает:
"ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на
первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит.
Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать
совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе
способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей
"утку" в этом окошке вручат?

Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы
сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было
произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе
Явлинский:)
Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут
как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище,
не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она
выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она
преемственность поколений :)

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на хуй не нужна!

Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад
и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так
задумчиво говорит:
- А я думал, ему придется со своими программами работать...

О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
L.V.

www.gov.ru - на реконструкции...

Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60
лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает
веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и
соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень
настороженное и опасливое.
Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По
телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и
дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес
жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли
там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо,
смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками
торгуешь".
Володя аж на метр с дивана подскочил.
Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто
не отменял.

Навеняно анекдотом про "литр водки с пельмешками"....
Было сие лет этак 4 назад.
Сидим с одним родственником - ныне целым капитаном - тогда два молодых
офицера спец.наза - пием ее, родимую, водочку, пельмешками закусываем....
как раз по литру на нос и вышло....
Родственник - Серега - все жалуется:
"Блин, водка какая-то хреновая, не берет НИФИГА....
нифига...
не берет....
нифи...."
- и на полфразе выключается - падает прямо на пол кухни - в ближайших
полсуток разбудить его не удалось никакими средствами....
вот такая вот она оказалась....

Колыбельная.

Посвящается любимой, уснувшей во время сеанса общения по асе.

"Джон Донн уснул, уснуло все вокруг..." (И. Бродский)

Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки,
Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки.
Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает.
Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.

Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя
Не бегают пакеты по сети еще вчера не ведавшей покоя,
Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким.
Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.

Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой.
Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой.
И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая.
Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.

И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея
Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею
Бесперебойного питания. В тиши клавиатура дремлет под рукой твоею
Усни родная, и пусть сон явит то, что сказать тебе я не успею.

Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.

Случай из анналов нашей родной СА....

Лето 87-го года. Служил я тогда на МТБ (материально-техническая база),
часть стояла довольно обособленно (4 км. до ближайшей деревни),
прапора жили в деревянных бараках...
А известно какое в таком разе развлечение - пиянство....
А был у нас такой прапор прикольный по фамилии Федиско (когда пьян
- ну дурак и все тут, но мужик классный), хохол надо полагать, ну
и жена у него - тоже хохлушка, классическая такая (только худенькая
здорово) - прикольнейшая девчонка, обладаал такой особенностью -
если в тверезом виде выдавала где-то 150 слов в минуту (причем,
по-русски принципиально не говорила!), а в пьяном посчитать точно
никому не удавалось, но что в пару раз больше - так наверняка :)
Как-то раз в ходе очередного потребления пива (брали из расчета
40-литровой фляги на 4 человек) вышли мужики поссать. Встали
к углу барака и ссут... Выходит Нинка, подходит к мужикам
"Тюю, а я що - хуже чи шо" - задирает юбку, лобок вперед и ...
присоединяется... :)
И ведь - получилось.... На тот же угол :)
Вот такие были нравы :)

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более
достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой
диковинкой....
Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа
как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним
и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару
и водочку... благодать, одним словом...
а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой
поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту
до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра
замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю
почему :))...
и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь
моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ
УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже
и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения...
Но объяснить все им постепенно удалось.....

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для
стерв.
У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем
серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит.
Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе
полит. событий... ну, вы представили.
Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую
курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым.
Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут
трогательно и умилительно торчать, как у олененка...
Моя, вздохнув тяжело, ответствует:
- Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.