Поиск по автору:

Ему было лень даже ничего не делать.

Встретились два старичка-пенсионера. Разговорились, а кому сейчас жить легко. Да вот хоть одной проблемой меньше стало. - Какой? - Член перестал стоять.

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
- Минет будешь делать! Та не в какую.
- Делай минет или выгоняю!
- Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю.
- Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

Поехал я за другом на окраину. Смотрю две тетки стоят на перекрестке, у одной в руке большая сумка и в другой тяжелый пакет с продуктами. Проехал не пропустив. Ну там друг пока приоделся, выпил кофе-прошло минут пятнадцать. Поехали обратно. На том же перекрестке стоят те же тетки и опять у одной в руках сумка и пакет с продовольствием. А еще говорят - руки болят!

Когда я был еще мелким, то часто бывал у бабушки, в деревне. И вот самый первый запомнившийся мне в жизни анекдот, а было это еще в середине прошлого века:
Жили два соседа. У одного сыновья все то инженер, то начальник. А у другого, печника, все печники. Вот и спрашивает печник: как ты детей делаешь, что у тебя все умные получаются?
Да просто. Бери бутылку и приходи, смотри. Принес печник бутылку, сосед выпил и ставит жену "раком". Оттрахал ее и говорит: ну вот видел, как делают. Обрадованный печник прибегает домой, засаживает бутылку, ставит жену в позу и ...с пьяни всаживает ей в анал. Когда кончил смотрит на член - бля, опять печник будет; весь хуй в глине.

Профи: жена работала наборщиком на линотипе восемь лет.
Дилетант: учу жену раскладке клавы- похоже уйдет больше восьми лет.

Дхо Байден заявил, что лично готв поехать в Киев. Но вот не учел старый политик, что туда не ходят поезда.

Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули.
Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.

В тему.Ответ на сиськи.
-А письки так и не выросли!!!-Старшеклассницы о старшеклассниках.

Сварщик Иван, после выпитого стакана водки, начинает разговаривать на непонятном языке. Кто он: иностранец? а может инопланетянин?

Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.

Наполеон мог сразу делать три дела. Вовочка в свои пять лет тоже: есть ,разговаривать, и если считается - болтать ногами.

Побочный эффект Российской вакцины, которого боятся граждане - это 42-дневное воздержание от спиртного. Потому и так мало добровольно желающих.

Навеяно темой.
Было это оч много лет назад. Одного крупного начальника заглаза звали "камбалой". Толи за профиль, толи еще как. И вот один работяга, в подпитии, обидевшись на что так и назвал его - камбалой. Ну сразу "хулиганство"- 15 суток.
Отсидев положенное работяга, опять под шафе, встречает снова "камбалу" и говорит:
-А всеравно ты рыбина, только не скажу какая!

Жена все время вспоминает что лучше всего в школе ей давался русский язык. Я уточнил: может литература?. О! Да, действительно русский - устный.

Вот смотрю инициативы наших избранников и вертится в голове такой анекдот. Убили древние люди мамонта, зажарили, наелись до отвала и лежат, животы почесывают. Первый говорит: ба-ба-ба. Второй: бу-бу-бу. Третий тоже не отстает: бы-бы-бы. А четвертый, ну ничего сам придумать не может. Взял да и объединил, что услышал от соплеменников: ба-бу-бы, ба-бу-бы.

Вспомнил, глядя рекламу, где парни в тирольских шляпах и почтенные бюргеры пытаются нам что-то впарить.
Время всеобщего дефицита. Приехали в крупный город, где наше управление, с главбухом. Она - сдавать отчеты, я получить кое-что по разнарядке. А еще тогда можно было в городе, отстояв очередь, купить что-то дефицитное.
Оставив буха, женщину пожилую и хозяйственную, в управе, я укатил по делам. Приехав забирать, я увидел ее в смятении. Показывает банку консервов, железную, смазанную техвазелином, без этикетки, ЗАВЕРНУТУЮ В ГАЗЕТУ. "Вот купила на рынке за три рубля, и теперь не знаю: если обман (слова "развод" в то время еще не было) - жалко денег, если тушенка - там еще было три банки, буду жалеть, что не купила. Мужик сказал они сплавщики, это импортная тушенка, им давали на дорогу, а теперь нет денег и они продают".
Я осмотрел банку: нам давали в геологоразведке свиную тушенку, но банки потоньше и повыше, а как там за бугром - не знаю. На крышке одни цифры, букв "Р" и "М" нет. Ну у них там своя маркировка.
Короче, оказалась икра кабачковая - заморская по 43 коп банка. А цифра ноль - это буква "О"
Теперь соль рассказа: ГАЗЕТА, в которую завернута банка, была НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ! Что там у них, каждая банка газетой обертывается?

Вася маЙнит биткоины на ферме дорогими видеокартами
Коля манит биткоины на кухне дешевым принтером.
Зачем платить больше, если результат один и тот же!

Турки и европа закрыли небо для РФ самолетов, Так у нас есть еще маааааленькие самолетики.

Вчера бухал с Баракой Адама. Крепок негра. Я не помню, как домой приполз, а ему то еще в Америку топать!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Жена вспоминает: -я еще в школе не училась, а дома уже прометала все, от кухни до дороги.
Постеснялся спросить: метла была неисправная, или летать тогда на ней не умела?

Что не говорите, но сейчас люди стали отзывчивее, доброжелательнее. Если в советское время замечали что в котлетах больше хлеба, то устраивали скандалы, жаловались. Сейчас же, если посчитают что в котлетах больше мяса, то относятся спокойно, доброжелательно, ну каждый может ошибаться.

Продам иномарку "ЗАЗ" 1972 года. В отличном для своих лет состоянии. Заводится хорошо, но долго. Много нового: щетки дворников, крышка бензобака, ниппеля на колесах, ключ зажигания, лампочки в фарах и другое.

Вот достала жена своими упреками. Друзья посоветовали - пошли ее на х... Послал, ну и сейчас слушаю, уже месяц, как она идет.

Российской супер певице Мари GU запретили въезд на Украину на два года. Бедная Украина: как она теперь жить то будет?

Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: "кто зачал Малахову?"

Пиздюли от производителя. Бесплатно.

Украинские олигархи готовятся покидать Украину, в случае поражения Порошенко на выборах. Пресечена попытка вывоза обоза с 17 мешками народного достояния - сала.

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

А почему рубль деревянный? Чтоб пилить легче!

Я вот не планирую войти в госдуму, но ПУТИН что_то молчит

Мужик купил ох...какую дорогущую машину. Через неделю угнали. Купил подешевле и поставил ох...какую дорогущую сигнализацию. Опять через неделю - машина на месте, спиздили сигнализацию.

Если люди скупают соль и спички, то это война, если сахар и туалетную бумагу, то это военная операция, ну,а вот если насчет бумаги понятно, то причем тут сахар?

Стивен Сигал, назвал себя русофилом, но не сказал куда он пойдет в России.

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

Если в Южной Америке бананы снимают с деревьев, то в России добывают из-под земли.

Горжусь собой: мой IQ в десятке лучших - равен восьми!