Поиск по автору:

Трусы на каждый день - почувствуй себя смелым!

Секс без причины отличает парня от девчины.

Яндекс Рамблеру не товарищ.

Некоторые способны задеть за живое даже покойника.

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской
девственности.

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской
девственности.

В России за разную работу не платят по-разному.

В России за разную работу не платят по-разному.

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную
фигу.

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

Что общего между Золотым Тельцом и Курочкой Рябой? Они несут золотые
яйца.

Два молодых хирурга-стажера делают трепанацию женщине. Вскрыв череп,
один из них задумчиво произносит:
- Интересно, как интересно... Но, не понимаю. Не по-ни-ма-ю!
- Да, что ты не понимаешь? Что ты там интересного нашел? Мозг есть.
- Вот, именно есть... Но, почему они тогда его не используют?!

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...

Когда нет денег, жизнь летит со свистом.

Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек
без недостатков просто невыносим.

Когда нет денег, жизнь летит со свистом.

Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек
без недостатков просто невыносим.

Надпись на надгробии: "Врач всегда прав...".

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Одни йогурты заставляют работать ваш организм как часы, а другие - как
секундомер.

Новости футбола: На Кубке Содружества первая сенсация - на
пресс-конференцию пришел трезвый Романцев.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

Для того чтобы упрямый человек изменил свою позицию, ее надо просто
поддержать.

Человек плохо помнит как появление первого зуба, так и выпадение
последнего.

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
первая мысль: "Пьяный, наверное...".

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

Для того чтобы упрямый человек изменил свою позицию, ее надо просто
поддержать.

Человек плохо помнит как появление первого зуба, так и выпадение
последнего.

Это полуцитата-полуистория, словом, это цитория.

Классическая ситуация. Идет экзамен. Профессор задал вопрос. Студент
молчит и смотрит на профессора, пытаясь по его лицу отгадать ответ.
Пауза затянулась. Наконец экзаменатор не выдерживает и в сердцах
заявляет:
- Что Вы молчите?! Вы будете отвечать или нет? Что вы смотрите на меня
как ворота на нового барана?!

Где тонко, там и Врется.

Девиз клиники по перемене пола имени К. Пруткоа: "Хочешь быть счастливой
- будь им!".

Любимая поговорка альпинистов: "Умный в гору не пойдет...".

В сумасшедшем доме медсестра обращается к врачу:
- Доктор, а что это у нас так много появилось больных с одинаковыми
симптомами? Все мужчины. Как в палату попадают, так сразу забиваются в
дальний угол, обхватывают голову руками и трясутся.
- Так это все паленый "Веромакс". Либидо-то он у женщин заметно усиляет,
а вот сексуальную потенцию у мужчин как раз наоборот...

Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее
шкуру.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в
гости.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

У каждой жопы есть свое лицо.

Пример рационального мышления: великое нам не по плечу, поэтому оно нам
по х#ю.

Глупо видеть в женщине только врага, впрочем, и только друга тоже.

Надпись на электрическом стуле: "Попробуйте расслабиться и получить
удовольствие".

Мужчины отличаются от женщин тем, что десять раз подумают, прежде чем
вставлять палки в колеса.

Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко..."