Поиск по автору:

Афоризм отличается от фразы так же, как выстрел от автоматной очереди.

Женщинам нравятся мужчины, у которых:
- хорошо лежат волосы;
- хорошо сидит костюм;
- хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.

Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам
на мобильник.

Женщины хотят найти в мужчинах союзников, а зачастую находят лишь
союзеров.

Русские женщины - уникальны, они помешаны на диетах, но не признают
никаких ограничений.

Плохое правительство должно быть готовым к тому, что залезая своим
гражданам в карман, оно обнаружит там фигу.

У нас на злобу дня ничего доброго не пишут.

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

Сказка о Гадком Утенке - действительно сказка, ведь в жизни чаще
прекрасный утенок превращается в гадкого лебедя.

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же
просто выносит мужчине весь мозг.

Глядя в кривое зеркало, необходимо помнить, что все равно оно показывает
тебя.

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

Барабанная дробь - это дробь величиной с барабан.

Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было
наоборот.

Жизнь довольно быстро может сделать из выпускницы института благородных
девиц просто бабу.

Проще найти место, куда не ступала нога человека, не в глухой тайге,
а на поле деятельности.

Русская женщина и коня на скаку остановит и жеребца в постель затащит.

Тоталитарный режим - это режим, при котором кнут выдается за пряник.

Если вы решили сменить в офисе занавески на жалюзи, то необходимо
также позаботится и о покупке полотенец.

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку "Охраняется
государством".

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь
задница к заднице.

Не требуйте полного удовлетворения от жизни, ведь она может неправильно
вас понять.

Педант и голову на плахе сложит аккуратно.

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром.

Вора интересуют любые ценности, кроме общечеловеческих.

Когда же мужчине сажать дерево, если он вынужден постоянно рубить бабки.

С высоты прожитых лет очень хочется прыгнуть вниз.

Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на
асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных
размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел
на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный
квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо
добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись,
что-то общее все же есть".
Мне оставалось только обреченно кивнуть...

Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном
направлении.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Одним людям, чтобы начать что-то менять в своей жизни, необходим жареный
петух, другим - жареный дятел.

Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.

Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".

Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое
одиночество.

Мир смеется, потому что выжил.

Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой
пива.

Чем меньше зарплата, тем сильнее она тянет тебя на дно.

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту
скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент
подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в
глаза.

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо
понимаешь, когда их нет.

Гипертрофированное стремление быть не как все, делает из некоторых
нелюдей.

Сколько всего полезного можно высосать из пальца, а женщины предпочитают
высасывать из него лишь проблемы.

Зачастую женщина смотрит на тебя преданными глазами чужой собаки.

Выражение "обратного пути нет" на современном языке звучит как
"откат невозможен".

Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова.
Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому
сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали,
выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы
разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили
выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую
большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника
настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например
ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я,
вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так
и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько
секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было
бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени
довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже
успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже
через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с
улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не
утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных
напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку,
я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями
нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы
обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе.
Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для
русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на
следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот
день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно
говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от
характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным
здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища,
переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего
праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели
человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина
занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил,
мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как
известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно
самоубийству.
Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но
ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили
из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели
врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет
семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент
начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач
вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время
повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую
улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на
Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно
проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не
дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся».
«Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была
верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу.
Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза,
ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое
удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким
смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался,
что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор.
Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали
бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач,
пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с
горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво
добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде
должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу
обжегся… Не-по-нят-но! ».
Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же
они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не
понять ее, не понять! »

Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он
доберется до служебного выхода.

С годами все труднее, разбудив в ней женщину, самому после этого
не заснуть.