Поиск по автору:

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то
не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу,
да не одну, а все три.

На каждый роток не накинешь платок, а на все - можно.

Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал
новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии
являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде
простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.

Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно
иди и извинись!
- Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!

"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных
туалетов.

Новости политики.
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба - вперед ногами.

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но, ведь это как раз и печалит.

Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
Потому что она разводится за 5 минут.

Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на
какое-нибудь дерьмо.

Почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
Они ищут свои яйца.

Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской
девственности.

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу
и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки.

У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки
в сторону..., в его.

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, хотя иногда очень хочется.

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос
о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за
оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских
обязанностей.

Буратино в детстве страдал косоглазием, потому что был сделан из кривого
полена.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый
с золотистыми блестками.

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли
это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на
десяти рингах, причем вслепую.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще,
еще…».
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся
любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала и пальцы у
тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы
занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо.
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты
мне зарплату отдаешь.

Посоветуй американцу заниматься сексом регулярно и он спросит: "Как
часто?", а русский ничего не спросит, ведь для нас регулярно - это
значит постоянно.

В такой ливень хороший хозяин кошку в водосточную трубу не засунет.

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
- Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
- Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю?
- Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в
правой руке я буду держать газету.

Шли по лесу гномики - оказались гомики.

Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

Когда Елена Бать подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до
инициала.

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

Новости шоу-бизнеса.
В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не
присуждать никому.

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть
прикрывают.

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос,
могут простить ему, только если он - немой карлик.

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж. Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий
убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте,
когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно
задела его серпом.

Объявление.
ООО "Солнцево" предлагает населению новый вид услуг - "эмоции на заказ".
Мы можем все: бросаем в дрожь, вышибаем слезу и выжимаем смех.

В сумасшедшем доме медсестра обращается к врачу:
- Доктор, а что это у нас так много появилось больных с одинаковыми
симптомами? Все мужчины. Как в палату попадают, так сразу забиваются в
дальний угол, обхватывают голову руками и трясутся.
- Так это все паленый "Веромакс". Либидо-то он у женщин заметно усиляет,
а вот сексуальную потенцию у мужчин как раз наоборот...

Она была такой красивой, что от нее невозможно было оторвать глаза, и
она была такой сексуальной, что от нее невозможно было оторвать член.

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и
в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

Плохая женщина отличается от хорошей тем, что летает на поганой метле.

Что общего между Золотым Тельцом и Курочкой Рябой? Они несут золотые
яйца.

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать
пятками.

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже
и след простыл.

Если бы у Буратино возникла необходимость доказать свои еврейские корни,
то первое, что ему понадобилось, был бы секатор.

Наши жены - пушки заряжены, но это самая малая опасность, которую они в
себе таЯт.

Алкоголики очень требовательны к себе, каждый день требуют: "Выпей,
выпей, выпей...".

Любимая песенка вампиров - "И так прекрасно возвращаться под крышку
гроба своего...".

"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по
одиночке...", - пели перед прыжком с небоскреба участники группового
суицида.

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда
не прятался за чужими спинами.