Поиск по автору:

После четырёх часов велопокатушек по горам, полям и по пояс в воде от разлившегося Майна. Еду и с ненавистью смотрю на Михаэля, который чешет себе вообще без напряга. Когда ж ты, блять, устанешь, сраный Шумахер!?
- Всё, ты победил, я сейчас сдохну!
Михаэль:
- Да нет, ты прекрасно держишься. Для человека, у которого велосипед БЕЗ ЭЛЕКТРОМОТОРА.
НУ НЕ СУКА ЛИ?!..

День, когда "Microsoft" выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

От нефиг делать решил наконец-то проверить купленную года три назад газовую походную плитку. Собрал, понюхал, нет ли утечек. Всё нормально, работает. И только спустя пару минут до меня дошло, что проверять газ на утечки по запаху, сидя с ковидом - огонь идея! ))

"В Киеве женщина два часа наблюдала за водолазами, которые искали её в реке".
- Где-то читал историю барышни, ездившей по Исландии на экскурсионном автобусе. Когда они вышли из кафешки, долго не могли найти одну туристку. Начали поиски на местности, продолжавшиеся пару часов. Она сама в этих поисках весьма активно участвовала.
- Я так на рейсовом автобусе ездил полгода назад. На одной из станций полчаса искали девушку с верхнего этажа, а потом оказалось - она на нижний к подруге пересела, ибо там место освободилось.

О жизни в Германии
Тут рядом есть детский сад. Очень крутой, игрушки навороченные, аттракционы, даже мини-железная дорога. Короче, хоть сам туда приходи. Сейчас прохожу мимо, а там массовая драка. На игрушки всем пофиг. Дети дерутся за старую ржавую кастрюлю.

Директор нашей крупной довольно таки компании вызывает главного ИТ-шника, даёт свой айфон и просит что-то там настроить-отремонтировать. С ходу решить проблему не получилось, ИТ-менеджер забирает айфон в отдел, и там в авральном порядке начинается мозговой штурм. Проблему таки решили, но тут верх взяло любопытство - когда ещё простой смертный может посмотреть, чем и как живут небожители их компании. Короче, решили аккуратно покопаться в телефоне. Ничего интересного, пара фоток с пикников, с Мальдив, с разных саммитов и конференций. Но телефонная книжка оправдала все надежды. Все контакты в книжке (всякие там дом, жена, дочь, Павлик ) сопровождались аватарками знаменитостей. Из лени или из стеснения, но директор не стал фотографировать своих знакомых, чтобы при звонке отображалось фото звонящего, а подыскал им похожие лица среди знаменитостей. Кого тут только не было - политики, учёные, певцы, музыканты, различные деятели древности и современности. Да как удачно! В наших глазах директор сразу приобрёл пожизненное уважение, как самый незаурядно мыслящий среди присутствующих! Надо обладать широким кругозором, чтобы буквально на три сотни человек подобрать двойника среди знаменитостей.

- Ты хвалился, что английский хорошо знаешь. Что здесь написано, переведи. "Keep this bag awaу from babies and children".
- Написано, что этот пакет надо держать подальше от баб и от детей.

Дело происходит на улице. Москва. Идёт митинг...
И совсем рядом с площадью, где шатается народ, стоит полицейская машина. Один из силовиков высовывается и обращается к гражданину, который идёт рядом:
- Ты с митинга, голубчик?
Честный гражданин: - Да...
Полицейский: - Быстро в машину!
Ловят следующего...
- А ты с митинга?
Испуганный гражданин: - Ага...
- Быстро в машину!
Останавливают третьего и спрашивают: "Ты с митинга?".
- Даааа!
- Быстро в машину!
Еще один идёт - ему кричат: "Ты откуда? С митинга?".
Гражданин: "Нет!".
Ему с ходу: "Быстро на митинг, а потом - в машину!".

Мой психиатр сказал мне, что у меня память, как у слона. Теперь я постоянно думаю об этих долбаных слонах!

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев на узбекском языке. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает: "Салям алейкум!".

На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.
- Эй, старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так пойди налови рыбы.
- Где же зимой-то наловить?
- Ну тогда лежи и не вякай!

Литературоведы обнаружили первый вариант окончания романа Толстого:
Анна разлила подсолнечное масло. Поезд с Вронским и остальными персонажами сошёл с рельс.

"Сильнее сна желанья нет", - сказал поэт
И тут же бодро прыснул в туалет.

GPS отличается от ГЛОНАСС также, как навигатор от нафигатора.

Санктпетербуржец в карантине
Любил сидеть в чужой квартире.
Ведь у соседей, вам замечу я,
Всегда вкуснее кура с гречею.

Жена - мужу во время ужина:
- Дорогой, у тебя спина не чешется?
- Что ты, милая, у меня пока крылья не растут!
- Какие крылья - пропеллер!!

Когда стоишь в пробке, понимаешь, что вода жидкая и хорошо течет, потому
что у молекул мозгов нет.

Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться.

- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины...

- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк.
- Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!".
- Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.