Поиск по автору:

- Теория - суха, мой друг; ее надо размочить потом.
- А я на нее просто плюю.

Летая выше неба,
Не ведая преград,
Крылатые ракеты
Летят-летят-летят

8, 30, 25
вышел доллар погулять

Иран пригрозил стереть Израиль с карты мира.
На что Буш сказал:
- Надо не грозить, а стирать...
и подарил иранскому президенту ластик

Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами.
Однажды один монах после пива сел на вилку
В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"

Реально увиденное объявление стене ночного клуба
Н-О-Ч-Ь Б-Е-С-П-Л-А-Т-Н-О-Г-О П-И-В-А
П-Е-Й С-К-О-Л-Ь-К-О В-Л-Е-З-Е-Т

Минздравсоцразвития предупреждает: чрезмерное употребление пива вредит
вашему здоровью

Пессимист:
Коррупция растет, законы кривые.
Оптимист:
Странно, и как они несмотря на это смогли сделать, чтобы народ стал
житьт лучше.

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию
приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка
смущается.
- А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
- Ведь есть же еще сердце.

Лучше работа с матом, чем мат без работы

Если деньги - зло, то наказание - инфляция, а амнистия в банке?

Идет тинейджер темным переулком, пьет PEPSI, к нему подходит грабитель
- Кошелек или жизнь?
(Тинееджер его - раз бутылкой по голове, грабитель падает)
- PEPSI, бери от жизни все

Холодный расчет (если он верный) дает теплый результат.

Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои
топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и
просит заменить отрубание головы на повешение

Афоризм, который Вы сейчас читаете - неверный.

Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать
какой бубен брать, как в него бить и. т. д.
Запустили прогу
Один шаман (гладит монитор)
- Работай быстрее, быстрее.
Это видит сисадмин:
- Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная
машина, она думает процессором, который в системном блоке,
Компьютеру:
- Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок

Подходят студенты к преподу:
- Чашка красная классическая - 3 балла
Термос красный термоустойчивый - 4 балла
Рюкзак красный вместительный - 5 баллов

Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если
студент нагло врет, то ставит двойку.
Студент отвечает плохо, преподаватель:
- Наверное "2" буду ставить
- Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш
предмет учил.
- Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо")
Студенты ушли, обсуждают:
- Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5
ночи учил.
- Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

Пошел Илья Муромец драться с Соловьем Разбойником, чтобы освободить
Василису Прекрасную
Начал свистеть Соловей Разбойник на разных частотах, а Илья Муромец
уворачивается, от посвиста его соловьиного, поймал частоту резонанса,
стало адски щекотно Илье Муромцу, скинул он свой шлем булатный, потом
также он скинул перчатки бронированные, кольчугу.
На свист вышла Василиса, выглядывает, и говорит ему
- Илюша, ты зачем сюда пришел: драться или стриптиз танцевать

А знаете как опошлить песню, даже не меняя ни одной буквы?
НОРМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ:
Я вчера встречалась с лектором,
Он рассказывал про Гондурас

Только Лектор - надо писать с большой буквы, а гондурас с маленькой

-А у вас есть порошок-автомат
- У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет

Поздравляют чемпиона по боксу:
Призы
- $10000 От спонсоров
- Майка с изображениемпачки порошка и надписью "Tide - двойная сила"
- Майка с изображением боксерской перчатки, мобильного телефон и
надписью "Мегафон Вы получаете больше чем ожидаете ровно в 3 раза"

Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока
результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца."
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Как говорят кошки: десять смертей не видать, девять не миновать

Этот анекдот доказывает, что многие не умеют считать
Задумайте любое число.
Прибавьте к нему 1
Умножьте результат на 2
Далее вычтете задуманное число, помноженное на 2
Итоговым результатом оцените этот анекдот.

Не замечали, что продукцию ОБОРОННЫХ заводов часто используют для
НАПАДЕНИЯ?

Русское поместье. Барин позвал своего крепостного:

-Иван, достань лучшего для меня пива, и без пива не возвращайся.
Крестьянин отъехал немного.

- Я свободен, словно птица в небесах
Я свободен, я забыл что значит страх

Похудел телепузик:
- Теперь я телепузик с плоским экраном.

Цезарь-Банк и Бригада предлагают новый кредит вообще без документов - по
схеме прид и возьми

Если мужчина называет женщину королевой, значит он хочет подчеркнуть ее
превосходство (конечно если он не шахматист)

Интерпретация на тему Нотердама
Рай обешают рай твои объятья
ДАЙ .......

Однажды z работал на Linux
У меня была папка turing и в ней подпапка zad
Перемещаю turing в zad
Компьютер спросил, "Переместить turing в zad"
Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада.
Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны
Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет

Катится Колобок около ядерного реактора, увидел арбуз:
- Привет арбуз
- Какой к черту арбуз, я колобок-мутант

Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне.

Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно - не понятно
Мыслей хоровод в голове .......

Так выпьем же за то, чтобы у нас в жизни все было хорошо и осталась
только одна проблема: механическое напряжение губ на растяжение

А откуда пошла традиция, что оптимист показывает большим пальцем вверх,
а пессимист вниз. Рим, Колллизей, гладиаторские бои, Оптимист (палец
вверх): Дайте ukflbfnjhe еще шанс, у него еще все получится Пессимист
(палец вниз): Ничего у него не получится

Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по
футболу если они согласятся сыграть с ними матч.
Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце
второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда
матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу.
- Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков
- Разряд десятков есть, но разряда сотен нет

Хреновый принцип хренового равенства хренов: Хрен хрена нехренее

Приходит Посейдон к Зевсу:
- Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю?
- А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать.
- И как же я его тогда буду его моделировать?

Компиляторы Braun Silk Compile, Ваши проги будут работать несколько
недель а не дней

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной

Сессия уже давно позади. Теперь можно и черный юмор про нее
ВАЛЕРИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ
За окнами дождик плачет,
Я выпью за НЕУДачу
И станет совсем не важно
Что я ошибаюсь дважды

В чате пользователю "банник" пришлось очень долго объяснять остальным,
что его ник от слова "баня", а не от слова "бан"

Вы не помешались на Интернете если Вы:
1)Прооводите в Интернете меньше половины времени
2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес
3)Вы непопадали в такую ситуацию:
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая,

Бен Ладен читает "Кто зайдет в пирамиду - лучше будет". Давай-ка
по-пробую.
Бен Ладен заходит в пирамиду, а на выходе его арестовывают.
- А кому лучше будет? -Спрашивает Бен Ладен
- Всем остальным!

Урок. Учительница:
- Петя, а где твоя тетрадь?
- Ой, забыл.
- А голову не забыл?!
Тут входит Вовочка, без головы.
- Вовочка, а где твоя голова?
- Дома забыл.
- А тетрадь не забыл?