Поиск по автору:

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........

Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим
умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку
и говорит:
-Я хочу помочь тебе женить твоего сына.
-Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк.
-А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого
Ротшильда!
-Хммм..... ну в таком случае...
Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда:
-Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей
дочери.
-Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж.
-А ты знаешь, что молодой человек занимает должность
вице-президента Всемирного Банка!
-Хммм...ну в таком случае...
И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом
Всемирного Банка:
-Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность
вице-президента.
-Но у меня их и так больше, чем достаточно.
-А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда?
-Хммм...ну в таком случае....

Арахногомофобия: Боязнь паучков - гомиков.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Вовочка пришел домой со школы очень расстроеный.
-Я сегодня по арифметике получил единицу, - заявил он отцу.
-Почему? - поинтересовался тот.
-Училка спросила сколько будет 2 x 3 и я ответил 6.
-Но ведь это правильный ответ?!!!
-Да, но потом она спросила сколько будет 3 x 2?
-А какая на хуй разница?
-Вот и я ее так спросил...

Трое парней рассуждают, у кого лучше память.
1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.
2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.
3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой...

Она (утомленно-приятно):
- Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня
ТАК ЖЕ как сегодня?
Он (задумчиво-неспешно):
- Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской
кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила
на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления,
скептицизма и в тоже время очарования... Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чем ты думаешь, милый?
- Это невероятно, - ответил он, - никак не могу понять, как кто-то
мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50.....

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

- Ваша честь, - сказал молодой человек, - я хочу жениться.
- Хорошо, сколько Вам лет?
- 22
- А возраст невесты?
- 15
- 15??? Она слишком молода и это противозаконно!
- Понятно, - сказал молодой человек, -а можете ли Вы попробовать
обьяснить это человеку стоящему возле нее с заряженным пистолетом
в кармане?....

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.....

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской
авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.

Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
(Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот).

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Год 84-85. В магазинах, особенно в провинции, нет ничего.
Приезжаю в Москву, выполнять "малую продовольственную программу".
Март - утром холодно, днем - жара. Я одет по-утреннему - шуба
искусственная, мехом наружу, шапка ушанка с опущенными ушами.
Время - 2 часа дня. Я - весь затаренный продуктами (сумка килограмм
под 20), запотелый как селедка в собственном соку. Около метро
"Спортивная" ларек, продают билеты "спринт" (лотерея такая была).
Решил сыграть. Перед ларьком лужа, прыгаю через нее и со всего маху
сумкой въезжаю в мужика. Как сейчас помню - морда надменная, глазки
маленькие, очечки в золотой оправе, есть такая масть сраных
псевдоинтеллигентов. Так вот, мужик осмотрел меня презрительно
с ног до головы и говорит: "Из деревни?". Я восемь лет на той самой
метро "Спортивной" прожил, пока в институте да в аспирантуре
учился. Обидно такое отношение, но вида не подаю, да еще и подыгрываю:
"Да, из Калининской области. У нас в деревне такое не продают".
На столе пять билетов, мужик покупает один и я покупаю один.
Он рвет и разворачивает - ни хрена нет. Я рву обложку - 1 рубль.
Спрашиваю у продавца (играть так играть!): "Мол, где здесь банк, чтобы
выигрыш получить?" Этот мужик у ларька царственно-покровительно:
"Деревня, рубль свой можешь здесь же получить. Или еще билет взять."
Беру еще билет. Оба (и мужик, и продавец) ждут, что у меня в билете.
Смотрю - опять рубль! А билетов на прилавке два осталось. Ну здесь
я со знанием дела беру предпоследний билет, разрываю обложку - и
мать чесная - 25 рублей. Спрашиваю: "Теперь в банк?". Продавец почуял
чаевые и говорит, мол, здесь могу выдать за определенную плату.
Ну думаю, козел, но игра есть игра, и по-деревенски с ним торгуюсь.
Сторговались на 1 рубле. Получаю 24 рубля, на столе 1 билет.
Мужик говорит: "Видишь, деревня, как тебе везет. Еще будешь играть?"
И вот думаю: "Ну мужики,я вас сейчас так уделаю, вы меня всю жизнь
вспоминать будете!" И говорю: "Нет, играть больше не буду. Игра
неинтересная. Ума-то всего - брать билетики, которые зеленым огоньком
светятся!" Знаете, есть такое выражение - челюсть отвисла. Так вот после
этой фразы я, может быть, впервые в жизни наблюдал в натуре, как отвисают
челюсти. Мужики были в шоке полном. Я удалился с приятным русским
чувством полной обосранности спесивого соседа.

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."

В продажу поступила новая, легкая версия Виагры для тех, хто
любит подрочить...

В: - При каких условиях половое сношение в конце беременности
может вызвать роды?
О: - Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он трахает
другую бабу.

Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть
и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал
тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно
спросил:
- Кто написал это?!!

Обьявление:
"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую...

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена
спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной
стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?

На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили,
какие у них с мужем планы после его отставки.
"A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа
Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина,
но тут хозяин дома нашелся:
- Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане
произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет
"Happiness"...

А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...

- Как зовут водителя грузовика, перевозящего овец из Армении
в Грузию?
- Сутенер.

Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.
А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту
и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

Едут в поезде два кума. у одного есть здоровый кусок сала, а у другого
нож и ничего жрать. Тут один кум достает сало и начинает его кусать.
Кусок большой и он неможет его откусить, и так его и сяк, и с торца,
ну короче никак.
Тут другой кум у которго нож говорит: "Куме давайте я вам врижу".
Тот у которого сало: "Ага, отут и тут" (показывая пальцем что надо
сделать надрезы у него налице с права и слева от рта)

Комментарий к терроризму.

Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как
эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и
своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от
какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное
действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро
отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе
объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы
ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.

Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти,
облегчить участь, утешить. Всем остальным:

Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно.
Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но
обоим - страшно.

Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской
трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те
10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или
разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить.
Остальных просьба не беспокоиться.

Борис

На комментарий номер 7 про Понтиак. Спрашивается, ну зачем с умным
видом рассуждать о вещах, в кот. ну ни хрена не понимаешь?
"Полностью элекронное управление,и все, вплоть до зажигания, газа и
педали тормоза управляется компом"
Умник, ты видно в комп переиграл, машинки бывают не только виртуальные.
Начнем с зажигания: оно действительно электронное, но
включается-выключается ручонкой через замок - ты просто подаешь плюс
на минус механически. Электронная педаль газа ни на одну американскую
машину 7 лет назад не ставилась. Они тогда только начали появляться на
европейцах. А на Понтиаке и по сей день стоит примитивный тросик, кот.
на той машине судя по всему и закусило.Либо на самом деле комп проглючил,
но только не тот выдуманный тобой "через который все управляется", таких
не бывает, т.к. на каждую систему стоит свой ECM (electronic control
module), а тот кот. управляет круиз-контролем.
Ну и про тормоза - знаешь ли ты, что впервые в мире Мерседес в 2001
году начал устанавливать тормоза с электронным управлением на новый
SL500? Мобиль за 150 штук денег? Сейчас ставят и на новый Е-класс
подобную систему.Не знаю через сколько лет GM будет ставить на Понтиаки
что-то подобное. Насчет электронного рулевого управления - все только
на концепт-карах. На серийных машинах чистая механика с жеткой связью.
На новой пятерке BMW правда сейчас начали ставить систему Steering
Assist, но это не совсем то. Так что от того что "комп проглючит"
автомобиль неуправляемым стать НЕ МОЖЕТ!
Пожалуйста пишите о том, в чем разбираетесь и не вводите народ в
заблуждение.

Профессиональный автолюбитель.

Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек ГОРДИТСЯ,
тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот
из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая там
не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....

- Что получится, если соединить Microsoft и Apple?...
- Microsoft.

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя
даже морщины на лице сгладились...

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали
заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для
прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и
посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же
шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем
американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно
на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить
эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе,
на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше,
чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",
а вы - "Я тоже не знаю"...

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые
мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то
афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые
мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...

Мужик увидел плакат в витрине магазина:
- МЫ ПРОДАЕМ ВСЕ!!!!!
Он зашел внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны его
размера. Продавщица ответила ему, что таковых у них нету.
- Но у вас обьявление висит, что вы продаете ВСЕ!? - возмутился
мужик.
- Но ведь стеклянных штанов вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ, - уже со
злостью ответила продавщица.
Мужик ушел и вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
- Ну, видите?!
О%уевшая продавщица прошептала:
- Боже, сначала я было подумала, что вы просто дурак, но теперь
вижу, что вы действительно сумасшедший...

Женатая пара решила, что пора что-то предпринять. Если все время
только трахатся, то на все остальное просто времени не остается.
Решили они заниматся сексом только на протяжении тех месяцев, в
названии которых есть буква “Р”. Все шло хорошо, пока не
наступили месяцы Май, Июнь и Июль. Однажды вечером муж
вернулся с работы и спрашивает жену:
-Какой там нынче-то месяц?
-Арррррррррррррргуст, - ответила та.