Поиск по автору:

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого
подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина
и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального
говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери
с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу
лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более
вкусного не ела в жизни..."

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают,
перемалывают и сжигают, и получают песок.

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его
поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не
выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись"
где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и
сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит
мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только
пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел
несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то
рывками.
- Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали
какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый
свет, мужик снова тронулся с места рывками.
- Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется
куда-то.
Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то
супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже
дома, наверное...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

На днях я встретил своего старого приятеля и поделился с ним
странной историей, произошедшей со мной.
- Ты знаешь, - сказал я, - позавчера я проснулся после
удивительного сна. Приснилась мне огромная цифра "5",
вся из золота и увешанная драгоценностями.
- Гммм, - сказал он заинтересованно. - И что далее?
- Ну, я взял газету, нашел страницу, сообщающую о дневных забегах
лошадей на нашем местном ипподроме, и обнаружил, что лошадь
номер 5 в пятом забеге зовут "Пятый Элемент". И вот что я сделал
в тот день:
Я съел яичницу из пяти яиц и выпил пять чaшек кофе.
Сделал пятикилометровую утреннюю пробежку.
Принял пятиминутный душ.
Надел пятый по счету костюм из моего шкафа.
Сев в свой автомобиль, я просидел в нем ровно пять минут перед
тем, как завести его.
Приехав к ипподрому я, есссно, запарковался на паркинге номер 5.
На ипподром я вошел через вход номер 5.
Купил пять программ забегов.
В окошечке кассы номер пять я поставил 555 баксов на пятую
лошадь в пятом забеге.
Потом сел в ряду номер пять, но так, чтобы со всех сторон от меня
сидело по пять человек, и стал ждать забега.
- Ну и сколько ты скосил в результате? - спросил мой
заинтригованый приятель.
- Да ни хрена, - ответил я, - лошадь-то пришла пятой...

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь
ему по хозяйству. Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же
подошел к жене, поцеловал ее и сказал ей, как она хорошо выглядит
и как он соскучился по ней. Когда наступило время обеда, Вася не
переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена
замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены
суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода
так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто
зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он ее любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена. - Сначала Вовочка
упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась
и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех,
он практически не пропускает ни одного урока!

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы
находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от
нее в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу
посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько
сил есть..

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса -
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской
авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.

У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев,
которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно,
о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек.
Вот одна из них.

Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы,
где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта.
Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку.
Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, -
но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное,
подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку,
так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту
запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!"
Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.

...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом
завелся...

Зденек пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Зденек.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Зденек рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно
голый!!!
Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Леха.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный
приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...

Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую...

Российский политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей
бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека
за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него
развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно
развиваются обоняние и слух и т.д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека
одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел
в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон
запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами
на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин
заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами
природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого
дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно
держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные
и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три
глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему
посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг
почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя
гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим
больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт
императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, -
наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только
можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у
моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа
Рабинович...

История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег
Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег,
но немного - из него торчат кустики и трава.

Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон.
Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И
тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.

А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к
берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на
лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.

Девушка моя - за словом в карман не полезет. В чем имел возможность
недавно убедиться. Зараза такая.

Заехал за ней по дороге на празднование своего собственного дня
рождения. Она оказалась еще не собрана (не в смысле из запчастей, а в
смысле не одета), ну и пока она одевалась мы с ее мамой решили на кухне
начать праздновать моего дня рождения, отметив сие событие стаканчиком
вина. А где вино - там и тост. И вот ее мама заявляет:
- Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю
тебе, чтобы все твои мечты сбылись.

Зараза (она же моя девушка) в этот момент проходит мимо кухни, одевая на
себя какую то курточку, абсолютно не задумываясь бросает фразу:

- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять
придется...

Как говорится, мама в шоке, а я вином поперхнулся, и сильно задумался -
а чего бы мне такого возжелать?

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их
религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов
разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они
увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним
выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру
и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- ....Велосипед....мой.... - ответил тот.

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...

Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру
с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея,
который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист
спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор
вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам
я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых
и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить
палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост,
а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась
другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось
достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово,
никому не дозволено идти в туалет...

Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...

Русский ................Я люблю тебя
Английский..............Ай лав ю
Испанский ..............Те амо
Французкий..............Же те ами
Немецкий................Их либе дих
Японский................Аи шите имасу
Итальянский.............Ти амо
Китайский...............Во аи ни
Шведский................Яг алскар диг
Алабама, Арканзас,
Южная Каролина,
Джорджия, Теннеси,
Западная Вирджиния и
Кентукки ...............Ну и титьки!!

...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось
скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку
и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...

Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что...
по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который
все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял
майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и
продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись
"Puma" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка
вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и
потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS.
- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это
будет "ADIDAS".

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
(глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
Больше микрофон уже не включался.