Поиск по автору:

Слушай! Отстань от меня! Иди поиграй с чем-нибудь ядовитым!!!

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить
хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И наебешься и напляшешься!!!

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?

Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и
спрашивают:
- Как там в России зима?
- Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!

Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака.
Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через
некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись,
дописал - Засасывает насмерть!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- Ачего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

-Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет! Где гавно сливают!!!

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!!
И нечего пистолет ломать!!!

Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот.
- У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она
вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку,
выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!!
- Ага!! Особенно блевать!!!

Дает девушка объявление в http://www.love.ru
- Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и
умный как Шерлок Холмс.
Приходит письмо.
- Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок
Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!

В медицинском универе лекция.
Проффесор:
- Известно, что есть 101 поза для занятий любовью...
Встает студент.
- А я знаю 102!!!
- Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью...
А я знаю 102!!!
- Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина -
снизу...
Открывается дверь, в которую просовывается голова.
- Тогда 103!!!

-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что
делать?!
- Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте...
Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда
покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте
растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком
вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в
скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею,
суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со
дна, с гущей.
И залпом пьешь, попадается гуща - глотай.
- Спасибо вам, доктор!!!
Уходит. Медсестра:
- Ты что ему всякую хуйню несешь!
- А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!

Вы такой умный!!!
Вам череп не жмет?

Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
случая с шаром, она стала все мерить.

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.

-Сльюшай Гоги! Как називаетца дэвюшька, йэслы атдаетса стоя?
- Стоящая жэнщина!
- А эслы льежа?
- Палажитедьная жэнщина!
- А эслы мэна раком на мэшьках с изюмам? Кто Я?
- Изюмитэлный малчык!!!

-Дэвушька! На вам мух!
- Не на "вам", а на вас!
- На мну??!!
- Не "на мну", а на мне!
- Опят на вам?!! Ну и наглий мух!!!

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
случая с шаром, она стала все мерить.

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

Из жизни.

... он сказал - заебись! И все заеблось...
... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось...
... и у нее родился сын полка...
... шампанским грустно пахнет унитаз...
... я слышу запах порванной бумаги...
... язык до киллера доведет...
... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!...
... Пришел кум до кума, а он, падло, дома...
... Чук от Гека недалеко падает...
... Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
... я сухой закон блял, бляду и бля буду!...
... мойте руки перед и зад...
... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей...
... чукча - это диагноз...

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.