Поиск по автору:

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
случая с шаром, она стала все мерить.

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

-Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят,
опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит
зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...

Двое в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- Ачего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака.
Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через
некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись,
дописал - Засасывает насмерть!

Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и
спрашивают:
- Как там в России зима?
- Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить
хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин.
- Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет!
(на что мальчик отвечает)
- Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку?
- ???!!!!
- И наебешься и напляшешься!!!

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэлсына хочэт...
- А хуй в жопу не хочет?!
- Давалы, все равно плачэт.

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и трахать-то вас не следовало..

Лекция по психологии, профессор рассказывает:
- ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление,
раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую...
(достает сотовый и набирает случайный номер)
- Алло! А Васю можно?
- Вы ошиблись номером...
(нажимает повтор)
- А Вася скоро придет?
- Я же сказал, вы номером ошиблись!!!
(снова повтор)
- А Вася скоро будет?
- Да пошел ты на хуй!!!
(встает студент)
- Есть четвертая стадия - полное охуение.
(берет телефон, жмет повтор)
- Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?

Слушай! Отстань от меня! Иди поиграй с чем-нибудь ядовитым!!!