Поиск по автору:

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что
бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!.
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут
мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано:
Что бы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.

Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...

Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!

Доктор! Я жену ебу - она кричит, ебу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю хуй...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

На тему: Не отвлекайте на работе.
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....

Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!

Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...

Здесь вам не тут!!!

- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!

Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу...

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!

Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!

Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.

Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!

Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!

- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!

Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!

Лицо на Фото должно быть квадратным.

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.

(на сегодня хватит и 50шт.)

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Ресторан. За столиком сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!

Подходит медведь к зайцу.
- Давай волка приколем!
- Как?
- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу.
- Давай приколем!
- Как?
- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?
Волк испуганно прячет руки за спину.
Нету у меня красных перчаток!
Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!

Хорошие мужики не пьют, не курят, в каты не играют и не существуют!

Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.

На конкурсе по женской логике, первое место занял случайный интегратор
чисел.

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!

-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.

-Сльюшай Гоги! Как називаетца дэвюшька, йэслы атдаетса стоя?
- Стоящая жэнщина!
- А эслы льежа?
- Палажитедьная жэнщина!
- А эслы мэна раком на мэшьках с изюмам? Кто Я?
- Изюмитэлный малчык!!!

-Дэвушька! На вам мух!
- Не на "вам", а на вас!
- На мну??!!
- Не "на мну", а на мне!
- Опят на вам?!! Ну и наглий мух!!!

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
случая с шаром, она стала все мерить.

Из жизни.

... он сказал - заебись! И все заеблось...
... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось...
... и у нее родился сын полка...
... шампанским грустно пахнет унитаз...
... я слышу запах порванной бумаги...
... язык до киллера доведет...
... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!...
... Пришел кум до кума, а он, падло, дома...
... Чук от Гека недалеко падает...
... Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
... я сухой закон блял, бляду и бля буду!...
... мойте руки перед и зад...
... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей...
... чукча - это диагноз...

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...

Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!

Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...

Здесь вам не тут!!!

- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!

Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу...

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!

Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!

Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.

Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!

Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!

- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!

Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!

Лицо на Фото должно быть квадратным.

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.

(на сегодня хватит и 50шт.)

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Товарищ курсант!!!Если вы дебил, то так и скажите!!!
И нечего пистолет ломать!!!

Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот.
- У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она
вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку,
выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!!
- Ага!! Особенно блевать!!!

Дает девушка объявление в http://www.love.ru
- Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и
умный как Шерлок Холмс.
Приходит письмо.
- Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок
Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!

В медицинском универе лекция.
Проффесор:
- Известно, что есть 101 поза для занятий любовью...
Встает студент.
- А я знаю 102!!!
- Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью...
А я знаю 102!!!
- Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина -
снизу...
Открывается дверь, в которую просовывается голова.
- Тогда 103!!!

-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что
делать?!
- Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте...
Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда
покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте
растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком
вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в
скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею,
суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со
дна, с гущей.
И залпом пьешь, попадается гуща - глотай.
- Спасибо вам, доктор!!!
Уходит. Медсестра:
- Ты что ему всякую хуйню несешь!
- А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!

Вы такой умный!!!
Вам череп не жмет?

Деньги я разделил поровну, в свою пользу.

-Алло! Это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Это где сливки делают?
- Нет! Где гавно сливают!!!

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!