Поиск по автору:

-Почему из подвала раньше не вышли?
-Да вот, эвакуировались, эвакуировались, да не выэвакуировались.

На этот раз точно не рука Москвы!

"Травмы сухожилия и артерии могут привести к тому, что юморист Максим Галкин* (признан иноагентом в РФ) не сможет двигать кистью..." «Аргументы и факты» https://news.rambler.ru/starlife/55108397-vrach-rasskazal-o-posledstviyah-travmy-galkina/

Можно смотреть вечно на трех белых коней,- Декабрь, Январь и Февраль, все никак не несущихся вдаль.

Украинский сахар, поступающий в регионы с запретом на букву Z, будет именоваться как Ucker.

"А эта свадьба, свадьба, свадьба..."

Пишу данную историю под впечатлением истории о свадьбе в 1995 году https://www.anekdot.ru/id/1414377/
В той истории о свадьбе в 1995 практически описаны только приметы того времени в стране, и почти ничего нет о личности героини. Мне же довелось за жизнь знать очень неординарные истории личностей с переплетениями свадеб. Трудно решиться обнародовать личностные доверительные сведения о близких людях. Отдает вроде бы непорядочностью. Расскажу о даме, с которой был знаком только на уровне внутридворового общения меж хрущевками, я бы сказал, слабодоверительного.

В этот двор наша семья перехала в конце 80-х. Я выгуливал временами наше чадо в песочницу, где иногда пересекался с мамкой с маленькой дочкой. На вид мамке было лет 30, росточка где-то 170, с прекрасной точеной фигуркой и ножками, прямо статуэтка, с обычным лицом. Обладала манерой говорить острыми, меткими, иронически-философскими фразами, напоминая в этом Фаину Раневскую. Бюджетница, с высшим образованием, дитя единственное. Через некоторое время увидел и ее мужа, он был на вид лет на 5 моложе ее, рослый, где-то 180-182, с широкими плечами, но не качок. Лицо слегка рубленое, мужественное, решительное, но без следов интеллекта, образование школьное, тоже бюджетник. Через некоторое время узнал, что это у нее второй брак, первый прошел без детей, а у него- первый. Причем, как оказалось, это он страстно и настойчиво пожелал жениться на ней. Она в предыдущие годы пользовалась успехом у мужчин и меняла партнеров как перчатки. А этот молодой человек буром на нее попер, женил ее на себе и заделал ребенка. Сильные чувства, видать, у него были.
Спустя месяцы она перестала появляться в песочнице. Оказалось, лежала в больнице. Когда вновь встретились, я поинтересовался, что с ней стряслось. Она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря "Ты чего такой наглый, какое твое собачье дело до моих болезней?". Мне стало было стыдно за свою бестактность, как вдруг она выдает, сделав нарочито-комичную обиженно-оскорбленную физиономию: "Им не нравится, как я писяю!". Духом Фаины Раневской как бы слегка повеяло от нее. Подругам она поведала, что ходит теперь на лечение к экстрасенсу. "Пошла на электросекс!"- шутливо говорила она подругам.

Когда их дочке было годика два, этот молодой муж, настойчиво добивавшейся своей жены, загулял от нее и перестал приходить домой. Дочку мама с бабушкой убедили, что папа в командировке. Однажды мамка, гуляя в теплую погоду с дочкой, увидели шедших навстречу папу с женщиной. У дочки был шок, затем истерика: "Папа с другой тетей, папа нас бросил!!!"

Наша семья далее переехала в другой дом, но мы случайно повстречали ее спустя месяцы. Она одна нагнала нас, неспешно идущих на солнышке, и принялась о чем-то беззаботно говорить с моей женой. Тут мимо нас энергичным быстрым шагом проходит вперед ее муж с дочкой, сидящей на его широких плечах. Мамка быстро попрощалась с нами и суетливо поспешила догонять своего мужа, а догнав, пошла почтительно на шаг позади его. Мы с женой предположили, что они помирились. Но через некоторое время узнали, что они все-таки развелись.

Через год- два я вновь повстречал ее. Оказывается, она еще раз вышла замуж, в третий раз, и вновь за своего предыдущего мужа. -Ну как жизнь молодая?- шутливо спросил я ее. И вновь она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря: "А твое какое дело, ты что, мне друг или родственник?" Но потом выдала: "Да.... Я всем говорю, что мой третий муж такой же непутевый, как и второй!" И вновь духом Раневской с неустроенной личной жизнью повеяло от сказанного. Наверное, ей очень хотелось, чтобы дочка выросла с отцом, и она наступила на горло своему женскому достоинству.

Еще через несколько лет я повстречал ее с дочкой в последний раз. Она вновь была разведенной. И уже начавшей увядать.

Сонгарик-3
(3-ий сон Гарика Онаньевича. Каменоломка)

Изможденный каторжным трудом в каменоломне, угодив туда по результатам предыдущего сна, рухнул Гарик как подкошенный в тяжелом забытьи. И... Получив боевой приказ выступить на охрану границы, все идет и идет ГарикО в "ТЯНЬ-ШАНЬСКОЙ РУЛЕТКЕ" каменистыми тропами вдоль границы России, которая все никак и никак не окончится. -Значит, окончание следует.- заключает Гарик Онаньевич и следует все дальше и дальше. На привалах записывает свои наблюдения, припевая "Я прошу, хоть не надо лгать...". Отправляет шифровкой, Гарик- анекдоту.ру, не найдя закладочного камня. Немного закладывает за воротник, пока не становится тяжело. Служба у него такая.
Встречаясь время от времени с полковником Штирлицем, закуривающим возле авто у границы, отдает ему честь и движется дальше.
-Как же все-таки уговорить его уйти через окно на границе, устал ведь?- думает, закурив, Штирлиц, с грустью глядя на удаляющуюся согбенную фигуру Гарика, напоминающую пастора Шлага.
Вдруг Гарик ощущает удар камнем по голове. Это практикант Шурик с архитектурно-художественного разбудил его пинком по заднице. Шурик направлен в карьер с заданием изваять монумент передовика и новатора производства Гарика Онаньева.
-Гражданин Онаньев, чего разлегся? Пока норму гранита не перевыполнишь, с каменоломни не выпущу!
-Может, не надо, Шурик, это же не наши методы?
-Надо, Гарик. Надо! Сейчас радио тебе включу для бодрости!
-...И на могиле в день похорон тебе сыграют 16 тоннн...- льется из карьерного репродуктора песня, передаваемая по заявке читателей с анекдот.ру.
И, чуть было наступив, белая ночь тут же уходит, наполняя карьер радостным светом нового трудового дня. И отливает Гарик в гранит избыточную влагу своих нетленок, а Шурик- тут же, по свежим впечатлениям, образ Гарика в гранит. То- образ пишущегося мальчика...
Грани таланта на гранях гранита....
Прочел кто- гиганты. Сегодня- финита.

ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ- ЧУДЕСНЫЕ!- 2
(Или как я был „телепатом“, окончание. Начало в https://www.anekdot.ru/id/1496889/ )

4. РАЗОБЛАЧЕНИЕ "ЧЕРНОЙ МАГИИ".
Я бы назвал этот фокус "ПОДКАБЛУЧНИК". Потому как зазор между каблуками и полом в нем- решающий,- без всяких преувеличений.
Принимающий от меня "телепатические послания" экстрасенс (Как и ранее, П.) приподнимает или не приподнимает один или два каблука, на высоту, как я сейчас по линейке пытаюсь вспомнить, где-то около 1 сантиметра. Мне, "телепату", так приподнятый или неприподнятый каблук прекрасно видно с расстояния 2-3 метра, причем так, что взгляд не особо опускаю. Но на всякий пожарный, я страхуюсь дикими гримасничаниями и такими же движениями руками, как бы неистовствую, чтобы отвлечь зрителей от случайного взгляда как на каблуки П., так и на направление движения моих глаз.
Итак:
Левый каблук приподнят= пики (пика в сердце слева).
Правый каблук приподнят= крести, ("православные").
Оба каблука (забубенных) приподнято= буби.
И оба каблука опущено= черви (под ними черви водятся!
Сравнительно легко запоминается, я с П. всего лишь несколько раз прорепетировал. (Но за точность деталей мнемоники не ручаюсь. П., возможно со временем и без мнемоники все запомнил. Во всяком случае, он ни разу на "сеансах телепатии" не ошибся.)
П. в каждой из каблучных позиций стоит пару-тройку секунд, я в момент нужной позиции посылаю ему всегда одну, и только одну команду "ДУМАЙ!". Он не сразу называет масть, а лишь по прошествию нескольких секунд, чтобы у зрителей не возникло мыслей о прямой связи команды с фактом угадывания. (Много лет спустя в фильме "Кин-дза-дза" я услышал ту же команду "ДУМАЙ!")
Далее наступает наиболее уязвимая для обнаружения жульничества фаза,- когда я говорю П., что он правильно отгадал масть, и что я телепатирую дальше. Точно сказанное я не смог вспомнить, но оно немного отличалось в зависимости от того, из "рядового" ли состава была карта (6,7,...10), или из "офицерского",- с картинками.
Ну, а дальше - вновь подкаблучная кодировка достоинства карты. И вновь с моей командой "ДУМАЙ!" при соответствующих позициях каблуков. И вновь некоторая задержка с ответом П. после моей команды, во время которой я изображаю из себя корчащегоя уже из самых последних сил.

Вот и весь фокус-покус. За который я не получил никакой реакции от зрителей, кроме как типа "элементарно, Ватсон!".

5. КОМПОСТСКРИПТУМ.
Карты и двухступенчатость алгоритма фокуса возникли не случайно. Карточные фокусы в том возрасте нами активно познавались. Наверное, эти фокусы просачивались из криминального мира, который на целине тоже присутствовал. Солженицын ведь тоже сиживал в ГУЛАГЕ на будущей целине, возможно, что кто-то из выпущенных и остался, а кто-то и приехал на целину позднее, "половить рыбку в мутной воде". К примеру, семья соседей, залетных морфинистов, я писал в https://www.anekdot.ru/id/1323838/ . Редко, но были случаи непонятных убийств, и разговоры, что это в карты проиграли. Попадались и люди типа "перекати поле", бродяги по жизни, работать не настроенные, и непонятно зачем приехавшие. А двухступенчатость алгоритма возникла из моего неудачного опыта попытаться отгадать из однократного просмотра колоды, какая одна карта в ней отсутствует. Но говорили, что профессионалы-картежники делают это влегкую. Я несколько дней по нескольку часов на это убил, и больше в жизни не пытался.
И так до сих пор не встретил человека, который такие способности продемонстрировал бы. Если кто встретил, прошу сообщить, подробно насколько можно.

И еще раз: Очень, очень интересно мне было бы узнать, если кто из забугорных читателей сайта повторил бы этот сеанс телепатии среди заведомо не читающих данный сайт, и какова была реакция зрителей. И школьников, и повзрослей.
(Особо хочу обратить внимание на возможность повторения сеанса телепатии Тио Маркоса, из подбрюшья Штатов, где к нему на стрельбище приходит красавица, которой на соревнованиях по стрельбе из винтовки ну просто нет равных! Потому что среди женщин она одна в этом виде. Может, он своими открывшимися экстраординарными способностями пронзит стрелой Амура ее сердце. И станет для нее всем Макросом ее жизни, а она для него- его Ассемблером. А мне достанется от нее воздушный поцелуй.
А также деревенского костоправа, тоже из подбрюшья Штатов, с шоколадной дочкой. Она могла бы фурор в школе произвести,- вряд ли кто из ее школы данный сайт читает.).

"Это увлекательный был аттракцион,
Так ещё никто не шутил, как я и он..."
(Из репертуара Любови Успенской)

Болтагарик
(Поэзия как адгезия)

-Гарик-Шмарик, где ты был?
-С башки мусор выносил. Вынес повесть, вынес две- закружилось в голове. Вихрей творчества фонтан никакой не держит кран!
-Чижик-Шижик, что ты пил?
-Самопищущих чернил! Хочешь, дам тебе флакон, негодяй и балабон?!
-Крестик-Нолик, кто ты есть?
-Я- эпохи ум и честь!
-Может, и еще эпохи совесть?
-Нет, пожертвовал на повесть!
-Едь в Перделкино, пиши, во вдохновляющей тиши. И костлявая придет совокупность всех работ!

П.С. Кто памятник себе воздвигнул тошнотворный, не побоится, что снесет его толпа. Она его лишь обойдет проворно, Александрийского не позабыв столпа.

ВЛИЯНИЕ ПОСЕЩЕНИЯ БИБЛИОТЕКИ НА МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.

1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.

2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"

П.С. Ваше убогородие, госпожа Гордыня...

С неба звездочка упала
В.Зеленскому в штаны.
Пол-партитуры оторвала,
Лишь бы не было войны!

Украинский посол в США Оксана Маркарова: "Сейчас мы все: Украина, США, Запад — работаем над вариантом А — дипломатическим сдерживанием, чтобы нам не пришлось переходить к варианту Б, к которому также все активно готовятся" (https://ria.ru/20211228/markarova-1765908545.html)

А и Б сидели на трубе.

"Скоро осень, за окнами август",
Дождь стишков мочит сайта черты.
Если я со стишками не справлюсь,
Ржа разъест Болтабаю болты...

Два комплекта термобелья- две термопары.

Фрейд считал, что серийными поэтами сайта движут жажда власти и похоть.

Вышел утром hop za za- сразу рифма у крыльца!..
("Поэтам" сайта посвящается)

Налетев на риф, мы
Черпанули рифмы.
Трахнувшись о скалы,
Смысл отыскали.

Их в придонном иле
В виршах совместили.
Не прошел напрасно
Этот день прекрасный!

ПУШКИН- НАШЕ ВСЁ!

Я стих пишу— чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.

Сначала не писать хотел я;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имел бы
Хоть редко, хоть в неделю раз,
Увидеть плюсика от вас...

Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?- 2

Начало истории в https://www.anekdot.ru/id/1305597/ , которую рекомендую сначала прочесть, как неразрывно связанную часть от повествования ниже.
Краткая сюжетная канва предыдущей части. История приобретения жизненного опыта и формирования мировоззрения на дорогах, так получилось, что именно на дорогах. Через считанные минуты после первого в жизни поцелуя с девушкой, я, студент-второкурсник, пребывая в состоянии эйфории, был облеван пьяным мужиком в троллейбусе. А через считанные месяцы увидел наглядный пример того, как я должен был бы себя вести, чтобы такого не допустить. Опять же в троллейбусе, едущий передо мной студент старшекурсник, спортсмен, ловко снял ондатровую шапку-формовку с пьяного мужика перед собой, аккурат в тот момент, когда мужик собрался блевать, и приставил эту шапку к лицу ее владельца. А потом и приставил руку владельца к шапке, чтобы тот ее сам удерживал. Я был восхищен, и решил, что вот так надо вести себя в жизни, не быть "облаком в штанах", а быть подтянутым, собранным, всегда начеку! Но жизнь оказалась сложнее. Конец канвы первой части.

...И вот я закончил учебу и стал молодым специалистом! Восторг от новой жизни и жизненные силы били через край. И я нашел подработку,- чистить автобусные остановки от снега и наледи, выдав себя в соответствующей конторе за студента и предоставив трудовую книжку, заведенную еще во времена учебы (А как молодому специалисту мне завели новую). Подработка меня радовала сразу с нескольких сторон: 1) з/плата немногим меньше чем на основной работе, 2) зима относительно мягкая, обычно в районе минус 20, когда я приходил чистить вечерами, я скидывал полушубок и в свитере, лыжной шапочке и валенках легко и с удовольствием разминался на свежем воздухе. 3) При этом видя непосредственную пользу, приносимую людям, в отличие от изысканий на работе с не вполне ясным итогом. 4) И за это мне еще деньги платят! Омрачал кайф только соляровый выхлоп с длинных, гармошкой, Икарусов, когда они останавливались, не выключая мотора, на конечной, которую я чистил (Дождавшись высадки пассажиров, автобус продолжал движение до отстойной площадки подальше).

Я обычно прекращал движения, пока Икарус вонял, и даже отходил на пару метров, выхлоп был противен после активной работы легких на чистом морозном воздухе. И вот в один из вечеров, вроде суббота, стою, жду пока все с Икаруса выйдут. Подходит к выходу последняя, семейная по виду пара. Она- крупная породистая женщина, выше его, с ярко выраженными на лице интеллигентностью и властностью. Такими бывают директрисы библиотек, музеев, ресторанов, крупные чиновницы. Он- типичный слесарь/фрезеровщик, в буро-коричневой подзасаленной болоньевой куртке и ондатровой шапке-формовке на голове.Как только он спустился с подножки Икаруса, тут же начинает блевать! На только что отскобленное, очищенное мной место! И бестолку оказался пример старшекурсника-спортемена, я опять лоханулся облаком в штанах! Размечтался о прекрасной жизни, а реальность тебя под дых! Со злобой и возмущением начинаю говорить ему, дескать, ты что делаешь, пару метров отойти не можешь, видишь же, что вычищено! И тут слышу начальнический женский голос: "Молодой человек, как Вам не стыдно! Вы же видите, человеку плохо!" И дама, взяв с оскорбленным достоинством муженька под руку, величественно с ним удалилась. На этот раз я чувствовал себя облеванным не только физически, но и морально. Ведь даже допустив, что мужик и пары метров удержаться не мог, то что ему мешало затем извиниться, взять инструмент и убрать за собой??? Злоба захлестывала меня. "Ну все, ощетинились, хватит витать в облаках!"- примерно так говорил я себе внутренним голосом.

Подходит следующий Икарус-колбаса. Взвинченный и напружиненный зыркаю за выходящими. Последний выходит, опять в такой же одежде, один, и поддатый. У меня, похоже, уже дергаются мышцы, как у кота перед броском, подхожу к нему поближе, чтобы быстро сорвать с него ондатровую шапку, как только увижу начало спазмов по телу. А он стоит передо мной, а спазмов нету, вроде как собирается. Проходят секунды, он стоит, а спазмов нет! А зачем тогда стоит? И тут взляд мой падает ниже, и я вижу, что мужик, расстегнув ширинку и удерживая "торпеду" обеими руками, ссыт, и брызги летят мне на валенки! "Падла, ниже пояса!"- проносится у меня в голове. Обхожу его слева, хватаю сзади за ремень и за шкирку, и полунесу-полуволоку вглубь за остановкой, где через неск. метров находится горка из убранного снега, метра полтора высотой. Он на вскидку килограм на 8-10 полегче меня, никаких звуков не издает, руками, похоже, продолжает управлять торпедой. Подойдя к горке, подсев и крякнув, выпрямляюсь с ним и с размаху припечатываю его в склон горки, лицом и торпедой вниз! Стою. Рядом с горкой- легкая алюминиевая лопата. В злобе думаю, что если мужик начнет выступать, дам ему лопаткой по сопатке, слегка, и скажу, чтобы шуровал отсюда, пока больше не схлопотал! Жду. А он не двигается от слова совсем. Непонятно, дышит или нет. Всякие мысли начинают проноситься. Холодный спазм,- ведь где-то 20 градусов мороза? Чувствую, что сам начинаю остывать в свитере без движения. Что делать? Близок к панике, может, человека убил? Не могу сказать, сколько минут прошло, был в возбужденном состоянии, стоя слева от него. И тут наконец замечаю слабое движение левой руки, очень медленное. Через некотрое время он оказывается стоящим на коленях на снегу, из раскрытой мотни белеет снежный неосыпающийся ком размером с футбольный мяч. Старатеьно не поворачивая ни головы, ни глаз в мою сторону, не пытаясь избавиться от комка и не пытаясь застегнуть ширинку, он встает только с застегнутм или забранным под ремень верхом брюк, с белеющим комом из расстегнутой ширинки. И также старательно не глядя в мою сторону, мелкими медленными шажками начинает удаляться в сторону жилого массива. До ближайшего дома там было метров двести. Я следил за ним этот путь, он ни разу не остановился, не пытался отряхиваться.

Не знаю, заработал ли мужик простатит или нет, но комок, похоже, был заледенелый, ибо не осыпался. Надеюсь, что жена его не заподозрила в измене с первой встречной уличной снежной бабой.
У меня от этой истории остался неприятный осадок,- тупая жестокость с моей стороны, чего я этим достиг? Ведь можно было поставить его в партер на самой остановке, и повозюкать лицом по нассаному, без всякого риска для здоровья, а урок бы он запомнил.

П.С. Мысленно я временами возвращаюсь к той остановке, как бы взглядом из окна медленно отъезжающего Икаруса с противоположной стороны стоянки. В сумерках и при освещении фонарями вроде еще виднеется та горка из убранного снега. Она за давностью лет уже заметно скукожилась и потемнела. Но если присмотреться, там можно различить появившуюся надпись, выложенную угольками прожитых лет: "НЕ ДОБИВАЙ ОСТУПИВШЕГОСЯ. ПРОТЯНИ РУКУ ПОМОЩИ."

"И опьять уезжая от Вас,
Я с любовью приветствую всех,
И летит над моей головой
Чистый снег, белый снег..."
(Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)

Более реалистичная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1476132/ :

Не, мое.
Москва. 1983 г., только что закончился траур по кончине Брежнева, но еще не начался по предстоящей кончине Андропова. Я солдат, и в образовавшемся промежутке между двумя кончинами бегу в одолженных у замполита хромовых сапогах в долгожданный отпуск в солдатский бордель.
Отстоял в длинной очереди, спереди уже стали передавать, чтобы не занимали, что на всех не хватит, а очередь в конце стала гудеть, чтобы больше двух в одни руки не давали... Наконец кассир протягивает мне билет,- в партер, в третий ряд, и называет сумму. Я по карманам и... Как же я не заметил..
. (( Земля под ногами рухнула...Как же так, ведь у солдата- выходной, и пуговицы в два-три ряда, а карман- совсем пустой, и не заметил как, куда... "У меня деньги украли" - говорю я и уже шаг в сторону от кассы делаю, как вдруг кто-то за руку меня - "Стоять, солдат.!" Это был майор-артиллерист ствольной артиллерии, со стволом в портупее... И он покупает мне билет... У меня аж голос задрожал, -
"Товарищ майор, благодарю Вас. Как мне Вас найти, я деньги Вам верну"..
Какой же был ответ: "В бою закроешь, солдат...)) беги, на бабу не опоздай, обрадуй едрену мать..."
По выходу из борделя меня встретил тот же товарищ майор и проводил, вновь взявши за руку, до автобуса с солдатами, подвозившего набранную команду к самолету в Афган.
-Ну, сынки, из салуна- в Саланг!- напутствовал нас товарищ майор у откинутой аппарели самолета.
...И вот взревели моторы и вот мы уже летим над южной границей нашей Родины. Видим, как вдоль нее бежит пограничный дозор, и один из бегущих сильно выделяется от остальных тем, что на полметра выше и на полметра шире их. Присмотрелись- да это же Соломон, большой и добрый! Мы так затарабанили ему во все иллюминаторы, что он нас услышал, помахал нам рукой и что-то прокричал, но шум моторов помешал нам его понять. К счастью, среди нас отыскался один глухой, ему шум моторов не мешал, и он по губам Соломона прочел: "Граница на замке, ключ в каптёрке! Передайте товарищу майору, чтобы он со следующей командой резиновую бабу мне...". Но тут воздух под нами заволокло дымом разрывов из сопредельной территории...
Полжизни прошло с той поры, а я больше чем полжизни помню тот случай и никогда не забуду.

Сегодня ночью довелось повстречаться и поговорить с человеком из будущего. Представился он Некрасовым. И вот что поведал:

-Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимаются медленно в гору лошадки, везущие санкций обоз.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы трансвестит, в больших сапогах, в кабелях паутиной, в от масла
очищенный транс свиристит.
Тот транса мотив от волынки старинной не греет ни душу, ни тело в мороз, лишь жалобно-жалобно ставит глубинный о сущности жизни извечный вопрос...

Сонгарик-2
(2-й сон Гарика Онаньевича)

...Ласковым летним деньком прохаживается Гарик вдоль вверенного ему участка границы на Тянь-Шане, думая о своем новом романе, где он напишет о том, как он ласковым летним деньком... И тут вдруг с ужасом осознает, что граница вверенного ему участка никак не кончается! И что все вокруг стало незнакомым! Заблудился. И похоже, наткнулся на Шамбалу. Ибо невиданное просветление сознания на него снизошло. И он очень глубокомысленно беседует о смысле жизни и об основах мироздания с самим собой! Не забывая краем сознания фиксировать диалоги, для дальнейшего их использования в романе. И тут вдруг чувствует, как кто-то пинает его по сапогу и командует встать...

Матерясь про себя, Гарик открывает глаза, но не видит никого в своей питерской квартире, где надрываясь звонит телефон. Звонят с Нобелевского комитета по литературе. Восторженным голосом поют Гарику дифирамбы, что он уже по всему миру известен, везде его печатают и читают... Оборвав звонившего, Гарик говорит, что это ему уже известно, поскольку он уже везде разместил свои произведения. И спрашивает, что они собственно от него хотят.
-Мы хотели бы обсудить с Вами, мистер Онаньефф, протокол торжественного вручения Вам присужденной Вам Нобелевской...
-И из-за такой ерунды вы оторвали меня от самого разгара творческого процесса! Присылайте все в письменном виде, не отвлекайте по мелочам!

...И Гарик вновь погружается в творческий процесс, и уже начинают прорисовываться вновь силуэты Шамбалы... И опять надсадно знонит телефон, правда, никто уже не пинается.
-Какого хера!- злобно ревет в трубку Гарик.
-Хари хера, хари Кришна, о достопочтимый гуру Гарик! Вас беспокоят с Болливуда с Индии. Мы, вдохновленные Вашими произведениями, решили снять по ним эпохальный исторический сериал о России, начиная с царских времен и до настоящего. Рабочее название- "Тысяча и один диалог".
-А от меня-то чего хотите? Отвлекаете, блин, от творчества!
-Мы хотим пригласить Вас принять участие в написании сценария.
-Ну присылайте, что уже накропали, взгляну критически, отредактирую. Это мой любимый конек, Ксивка-Мурка, которого я гоняю в хвост и гриву, возделывая свою творческую ниву.
-Мы боимся кражи сценария Голливудом, ведь фильм явно на несколько Оскаров потянет. Мы уже создали специальную суперзащищенную систему коммуникации. Для этого уже почти закончили раставрацию туннеля от Бомбея до Лондона, на участке от Бомбея до подвала Вашего дома. Внутри туннеля мы планируем установить трубопровод с пневмопочтой. Мы также планируем предусмотреть возможность и Вашего прибытия к нам по этому каналу, для живого обсужения сценария, в случае необходимости. Не могли бы Вы спуститься в подвал, чтобы согласовать с нашими сотрудниками, которые там сейчас находятся, технические детали путепровода?
-Сейчас оденусь, спущусь. Ждите.

Увы, не суждено было Гарику тогда добраться до подвала. На 1-ом этаже его перехватила внушительная делегация от градостроительства, архитектуры и культуры:
-Гарик Онаньевич, принято решение об увековечивании памяти о Вас, выдающемся писателе современности, в граните. Не можем определиться, какого из львов снести, чтобы воздвигнуть Вам памятник на престижном месте города.
-Да уж, развелось этих львов толстых, не протолкнуться! Ну пошли, посмотрим...

-Гражданин Онаньев, подымайтесь, подымайтесь, хватит прохлаждаться на стылой набережной! Почки застудите, а потом будете жаловаться, что это мы, менты, Вам их отбили.
-Куда Вы меня тащите, и за что?
-А сами, что, не помните?
-Про Шамбалу, нобелевку или про туннель?
-Не, про другой коктейль. Вы несли какую-то галиматью то ли про Шамбалу, то ли про Шоблу, на Дворцовой площади, вгоняя, как шаман, некоторых в транс. Когда возле Вас образовалась группа вогнанных, Вы построили их в колонну по два и скомандовали: "От меня до следущего столпа- шагом марш!". Когда колонна достигла Александрийского столпа, Вы скомандовали освободить пьедестал, для размещения на нем памятника Вам. Когда колонна не смогла выполнить Вашу команду, Вы презрительно обозвали людей в ней слабаками, и отправились на набережную показывать мастер-класс. Там Вы своротили с постаментов двух гранитных львов, и расколошматили их.
-И что же теперь со мною будет?
-Тут гранитный карьер как раз заявку прислал. Добудете там гранит для будущих львов. Потом отсечете от него все лишнее. Приобретенные навыки отсечения лишнего очень пригодятся Вам в дальнейшем литературном творчестве.
Поторапливайтесь, шевелите мозгами!

"Минпромторг попросили признать УАЗ «Буханку» трактором"
https://www.infox.ru/news/251/342087-shot-minpromtorg-poprosili-priznat-uaz-buhanku-traktorom?utm_medium=referral&utm_source=infox.sg&utm_campaign=59557413&site_id=30606&utm_term=30606

Этот заголовок всколыхнул мои детские воспоминания о том, что "Буханка" на трактор не тянула.

...Строго следуя ленинскому завету о том, что "Важнейшим из всех искуств для нас является кино", кино это доводилось до целинников, раскиданным в степи по фермам, полеводческим станам, чабанским стойбищам, яростным стройтрядам (даже с московских вузов работали, кошары возводили и прочее), через основательную надежную систему автоклубов. Выглядели эти автоклубы как армейские РЛС, на базе грузового автомобиля ГАЗ с будкой, все поголовно окрашенные в сплошной зеленый защитный цвет, но без антенны на крыше кунга. Наверное, на одном заводе делались. Оснащенные выносным компактным движком (мечта чабана тех времен) и стационарно встроенной в кунг печкой, с дверцами для закидывания дров и угля и выгребания золы снаружи кунга, они служили большим и надежным подспорьем для жителей степи. В этом кунге можно было и родственников на свадьбы, похороны комфортно развозить, и баранов, и уголь, и дрова, и сено (если ворованное тюкованное, совхозное, то по весу не так уж и мало). И кинушку посмотреть,- как на небольшом внутреннем экране, так и на большом выносном.

Но тут, по-видимому, решили сделать облик автоклубов более культурным, и в местный Отдел культуры пришел новый автоклуб, сделанный на базе "Буханки". Примерно как показанный в фильме "Королева бензоколонки". "Буханка" оказалась слаба на нагрузки, предъявленные к ней как к прежним кондовым автоклубам. У нее вскорости полетела коробка передач. Может, гостей много набралось. Некоторые из них проживали в местах выхода на поверхность казахского мелкосопочника и крутого рельефа местности. Бюрократически получить новую коробку можно было, подав заявку в республиканский Минкульт, и ожидая исполнения зявки в лучшем случае в следующем году. А план по культурному обслуживанию населения выполнять нужно.

И руководство местного культурного ведомства решилось на неординарный шаг. Один из водителей и заведующих автоклубом, не замеченный в злоупотреблении зеленым змием, официально премируется за хорошую культурную работу поездкой по Ленинским местам на его малую родину, в Ульяновск. C официальным наказом глубже изучить биографию вождя мирового пролетариата, чтобы донести ее затем по всей степи радостной вестью, и с неофициальным наказом и некоторой неофициальной суммой,- соориентироваться на месте и протолкнуть прямую поставку коробки передач с завода в целинную глубинку.

Попытка непосредственного обращения к руководству завода на месте оказалось безуспешной. Наверное, там от таких ходоков с глубинок отмахивались за версту.- Не так, как их земляк Ленин от ходоков из деревни, запечатленный на известной картине. В раздумьях пребывал отвергнутый сын степей возле заводской территории. И был замечен, по-видимому, из-за непривычной там внешности, местными работягами. Которые участливо поинтересовались, что привело его в их края. Он им поведал. Они посочувствовали ему, прониклись его бедой, и пообещали помочь ему, за небольшое вознаграждение. Они перекинут ему через забор в условленном месте и в условленное время новенькую коробку передач. Но деньги вперед. Доверчивый сын степей передал им деньги. И в обусловленные время и место коробка передач перелетает через забор! Не обманули! Новенькая и целехонькая. Оказались духом ближе к Ленину! Союз рабочего класса и крестьянства! Радостный, с коробкой передач возвращается гонец в родные пенаты. Но руководство встретило джигита удалого с большим раздумьем. Посадят ведь, если вскроется установка ворованной коробки передач! Руководство не решилось на установку ворованной коробки передач. Коробка вроде была с выбитым на ней номером.
Так и осталась коробка передач лежать на складе, а в республиканский Минкульт ушла заявка на коробку передач.
Дальнейшая судьба коробки передач, полученной по "прямым связям", мне неизвестна.

Но если раньше один из кондовых грузовых автоклубов переоборудовали к каждой осени в сеновозку, и на ней возили огромадные стога сена, так что задние рессоры порой выгибались аж в другую сторону, и эта сеновозка никогда не подводила вплоть до обеспечения всех сотрудников сеном, то "Буханка"...

Все-таки, если "важнейшим из всех искусств для нас является кино", то важнейшим из всех боевых искусств для нас является с кимоно! (Или с другой крепкой экипировкой.)

"Все впереди, только хвост позади"

Слащавая, до приторности, история https://www.anekdot.ru/id/1405330/ о бабульке возраста одной ногой в могиле, решившей стать студенткой, побудила воспоминания о ментальности баек времен моей молодости.
Никаких следов подобного рода слащавых историй не вспомнил. Наоборот, доминировала ирония, не всегда добрая, порой даже очень едкая, по поводу "сказочек про белого бычка". Наверное, это была здоровая реакция на лабуду о светлом коммунистическом будущем, усердно насаждаемую тогда сверху.

Как на пример такого реагирования на литературном уровне сошлюсъ на "Созвездие козлотура" Фазиля Искандера.

А теперь пример из фольклора тех времен. По улице молча и сосредоточенно мчится свора кобелей за убегающей сукой. В своре рядом оказываются молодой кобель и старый дряхлый пес. Последний уже с трудом дышит, но продолжает бежать, подволакивая одну лапу. Молодой кобель поглядывает, поглядывает на на дряхлого пса, и не выдерживает, обращается к нему:
-Слушай, ну я понятно зачем бегу,- в надежде, что мне обломится. Но ты-то, зачем ты бежишь, неужели думаешь, что у тебя есть шанс на сучку?
-Ты знаешь, старик, нравится мне эта кутерьма!!!- с молодецким энтузиазмом ответствовал старый пес молодому.

И еще пример из жизни. Работал один научный сотрудник. Выдавал на-гора сравнительно мало результатов, все в чем-то копался, выяснял, обдумывал, рылся в литературе. Серчишко уже стало сбоить, но он упорно продолжал трудиться. Как только он достиг пенсионного возраста, руководство его уволило, как бесперспективного. Но он был полон энтузиазма работать дальше, и руководство разрешило ему трудиться за бесплатно, благо ощутимых денежных трат его деятельность не требовала. Через некоторое время прямо на рабочем месте с ним случился сердечный приступ. Скорая приехала быстро, но живым до больницы не довезла.
У него были к тому времени внуки. Интересно, о чем думают они в случае, если навещают могилу дедушки?

П.С. Литературная слащавость была тогда в субкультуре "дамских" рассказов. Я видел их только машинописными, о них говорили преимущественно незамужние разбитные машинистки, секретарши, продавщицы. В тех рассказах всегда все прекрасно оканчивалось и все удачно выходили замуж. Я ради любопытства один такой полностью прочел, испросив у знакомой, которая работала фотографом в п/я. И листанул другие.
Но даже в среде этих в основном пергидролевых куколок, была здоровая самоирония. И когда какую-нибудь из них слишком заносило в изображении шибоко утонченной натуры, нередко раздавалось: "Пани былинка, пани кобылинка!".
П.П.С. "Лучше никогда, чем так поздно"- ответила старушка, получившая предложение от ухажера юности.

В очередной раз наткнувшись на ник и комменты доктора Алешина, в прошлом гинеколога, а ныне юмориста, вспомнил один случай из середины-конца 90-х.

Тогда в городе закрывались детские садики, а здания перепрофилировались. В одном из таких зданий обосновалась мини-пекарня. Руководил производством (не припомню, был ли он собственником) мужчина средних лет в очках. Раньше он успешно работал гинекологом, но у него стремительно начала прогрессировать близорукость, он уже дошел до очков то ли -9, то ли -11. Без них он забавно, чуть ли не носом утыкался, чтобы что-то рассмотреть. У работников само-собой наворачивались шуточки о том, что ему, дескать, наоборот, удобнее было бы с таким зрением гинекологом работать!
Но он успешно руководил, и хотя там было нестарое импортное оборудование, держал техника-ремонтника, требовал текущего ремонта прямо на ходу, без остановки процесса. Следил за качеством и количеством ингредиентов. Продукция разлеталась в момент.

В ассортименте его хлебо-булочной продукции были очень вкусные трубочки с повидлом.
Ностальгия?

Оказавшись в Учкудуке, можно смотреть вечно не только на три источника, но и на три составные части марксизма.

Пернаты донаты!
(>ЛАНКА ★➦Garda Lake• 27.06.25 17:06...у меня донаты вызывают чувство отвращения.
А у меня- скорее авторы, стоящие с протянутой рукой на паперти Хохмохрама. Так и напрашивается сказать им: "Вернер подаст!")

Жили-были два павлина,- вот рассказа половина. С ними жили два гуся,- вот история и вся!
Всегда жили у Вована пара коз да два барана. Те на радугу едва ли без донатов долетали.
И только ЛАНКА без донатов на метле летит с лопатой. Посылая всех на паперти, лететь тотчас к ...

Заложил в багажник спертый кирпич и еду.
Останавливает сотрудник ГИБДД (Похожий на из "История №1314239" от 14 апреля, велит открыть багажник.
-Что это у Вас?
-Вы не поверите, противооткатные упоры!

Еле-еле успел до нашатыря в аптечке сквозь кирпичи добраться!

Смертельный закос под невменяемость

ПРЕДИСЛОВИЕ. Истории, о которой я расскажу, уже примерно шесть десятков лет. Но она крепко врезалась в мою детскую память, может, отчасти оттого, что за всю последующую жизнь я ни с чем подобным не сталкивался.
А побудила меня изложить ее история с Долиной и продажей ее квартиры с последующей судебной отменой продажи без решения о возврате полученных Долиной денег покупателю. Пока что там очень много тумана в главном после закрытого судебного рассмотрения: 1) была ли установлена недеспособность Долиной при продаже, а если не была установлена, то при чем здесь добросовестный покупатель квартиры и то, как Долина распорядилась полученными от покупателя деньгами, либо при чем покупатель, если эти деньги были насильно у Долиной отняты, неважно психически или физически; 2) откуда появился единственный покупатель на квартиру Долиной, продаваемой по цене вдвое ниже рыночной, ведь куча риелтеров должна была набежать на такую дешевку; 3) почему полностью отсутствуют комментарии о том, исследовался ли возможный сговор между мошенниками, обманувшими Долину с деньгами, и покупателем квартиры за дешевку.("Было хорошо, было так легко/Но на шею бросили аркан/Солнечный огонь, атмосферы бронь/Пробивал, но не пробил туман...")
В отличие от упомянутого закрытого суда, в моей истории, полной драматизма, был полностью открытый суд, и более того, по характеру своему даже показательный. Тем не менее, ряд вопросов по существу до сих пор остался для меня без ответа.

Эта история, возможно, обогатит читателя иным ракурсом взгляда на закос (имитацию) под невменяемость. Во всяком случае, сам я такого ракурса больше за жизнь не встречал.
Судите сами.

САМА ИСТОРИЯ. Середина 60-х, райцентр удаленного захолустья Целинного тогда края. Телевидения в этом райцентре из-за большой удаленности от города там тогда не было еще совсем. Народ, издревле всегда желавший "хлеба и зрелищ", хлеб имел первоклассный из хорошего целинного зерна, а информационную потребность значительно удовлетворял устными средствами. А из видео самыми значимыми были полеты ракет с Байконура на темном небосводе и атомные грибы днем (последние к середине 60-х уже прекратились, а телевидение еще не пришло, но уже пришли будоражущие слухи о том, что собираются строить ретранслятор! Но пока народ оставался активным в устных каналах информационного обмена).
И вот поселок потрясла весть: Убийство молоденькой девушки! С одновременным ранением в руку парня с ней,- одним выстрелом из ружья! Убийца успешно задержан милицей практически прямо на месте преступления! Несмотря на время немного после полуночи темной весенней ночью и отсутствие освещения на месте преступления! Парень с девушкой сидели на лавочке возле детского садика, судя по последствиям выстрела, в обнимку. И, фантастика, неподалеку от места преступления жил молодой очень спортивный милиционер из спортивной семьи (брат его был физруком в нашей школе) со звучной русской фамилией, и он не спал, а стоя в одних трусах гладил брюки своей милицейской формы. И он услышал звук выстрела и затем истошный крик, выскочил тут же в чем был и разглядел убегающего человека с ружьем, настиг его, скрутил и доставил в милицию, до которой было несколько сот метров.
И вот убийца сидит теперь в милиции. Стали появляться и другие подробности. Парень был русский, кричал так истошно, что некоторые жители вблизи тоже его слышали. Убийца- глава казахской семьи, накануне у него дома были гости, хозяин напился и отрубился. Гости через некоторое время к полуночи разошлись. Хозяин после полуночи проснулся, вышел из дому с ружьем и совершил преступление. Затем стали появляться несколько иные подробности: Вместе с гостями ушла и жена, а хозяин, проснувшись и не увидев жену дома, по-видимому, решил, что та пошла блядовать, пошел с ружьем искать ее, чтобы застрелить за измену. И дальше выдвигалась версия, что он с пьяных глаз спутал сидящую с парнем девушку со своей женой и выстрелил.
На этом слухи затихли, за исключением того, что убийца все еще сидит и сидит в местной милиции, в областной центр его не отправляют, как обычно бывает при особо тяжелых преступлениях, видать, не могут никак решить, как с ним поступить. Широко было известно, что совершение преступления в состоянии алкогольного опьянения является отягчающим фактором. Но с другой стороны, если человек совершил преступление в приступе белой горячки, то его в тюрьму вроде не садят, а отправляют в психушку.
Летом поселок потрясает другая весть: Убийцу никуда не отправят, его будут судить на месте, но ПОКАЗАТЕЛЬНЫМ судом, и, возможно, расстреляют! Для этого прибудут люди из областного суда.
В моем школьном умишке возникали картины, наверное, из фильмов о гражданской или первой мировой, где по приговору скоротечного полевого суда человека расстреливают перед строем! И здесь соберут, наверное, представлял я, народ на пустыре, быстро осудят и расстреляют. Показательно.
Все оказалось прозаичней. Прибыл состав выездной сессии областного народного суда. Местом проведения этой сессии был выбран зал Районного дома культуры. Вход- свободный. За исключением свидетелей, которых держали за закрытыми дверями в соседнем помещении и вызывали по одному. И их назад уже не выпускали из зала до окончания заседания.

Я пробрался, стараясь быть неприметным, чтобы не выгнали, в до боли знакомый мне зал, на сцене которого я играл самого Ленина на худсамодеятельности-лениниане, да так, что своим чудовищным искажением образа вождя мирового пролетариата вогнал в страх весь зал из родителей и учителей! (подробности в https://www.anekdot.ru/id/1324499/). В неосвещенном зале на 120-130 мест было примерно 20-40 зрителей на разных заседаниях. За все заседания я не заметил больше ни одного детского лица в зале.
Сцена была хорошо освещена, и на ней располагался состав суда и другие участники процесса. Хотя это и вызавало, на мой взгляд, ассоциации с театральным действием. Все приехавшие члены суда были европеидного вида, выглядел также типа русским и адвокат. Из "народного радио" я узнал, что это был не назначенный судом адвокат, а нанятый за деньги женой обвиняемого. При это, как оказалось, жена эта по прибытии адвоката обратилась за денежной помошью к людям, потому что приготовленные для адвоката деньги, со слов жены, кто-то спер через открытое окошко, деньги якобы лежали на подоконнике. Ей вроде помогли.
Подсудимый был возраста лет эдак 35-40, на вид типичный клерк, в черном костюме, белой рубашке и черном галстуке, по-юношески стройный, двигался в этой одежде совершенно непринужденно. Интеллигентное казахское лицо, умный взгляд широко раскрытых глаз. Такого рода люди работали в районных управленческих структурах типа райфинотдела, банка, совхозных управлений и др. Я зашел не в самом начале и, по-видимому, пропустил оглашение его анкетных данных. Говорил он на хорошем русском языке. Суд его подробно расспрашивал о его действиях, непосредственно предшествующих преступлению. Он рассказал про гостей, про то, как лег спать, про то, как потом с ружьем вышел из дому, а зачем, не может вспомнить. А что было дальше, ничего не помнит. Совершенно. Вплоть до следующего дня, когда он очнулся в милиции.
Жена его совершенно спокойно на допросе сказала, что когда муж вышел с ружьем из дому, она спала, и посему ничего не видела и не слышала (В то время как в народе до этого уверенно говорили, что жена тогда ушла с гостями!).
Милиционер, который в одних трусах задержал и доставил обвиняемого, показал в качестве свидетеля, что тот явно удирал с места преступления, и ничего неадекватного милиционер в действиях обвиняемого не заметил.
Но самую крупную вишенку на торт положил милиционер, дежуривший в ту ночь в милиции, тоже привлеченный как свидетель! Это был молодой, с сержантскими лычками парень-казах, высокий и с армейской выправкой, говоривший четко и коротко. То ли это был недавний след от армии, то ли еще вдобавок какая- нибудь школа/курсы милиции. Он показал, что задержанный вскоре после его привода попросился в туалет. Милиционер туда его отпустил. Это был деревенский дощатый сортир во дворе милиции. После того, как задержанный вернулся назад, милиционер пошел осмотреть сортир, и обнаружил в выгребной яме нож. (Не знаю, входила ли такая проверка в должностную инструкцию дежурного милиционера или нет, но я в любом случае снимаю перед ним шляпу за добросовестную службу!).
И словеса обвиняемого о том, что он ничего не помнит, в пересечении с показаниями двух милиционеров, похоже, у всех стали восприниматься как явное фуфло.
Адвокат в своей речи, неяркой, маловыразительной, которую я не всю понял, явно акцентировал, что подсудимый не отдавал себе отчета в том, что тогда делал.
Суд завершил очередное послеобеденное заседание.
В народе поползли слухи, что суд определяется между двумя вариантами- 15 лет либо расстрел. Тогда не то что пожизненного, но даже больше 15 лет не давали. В народе пошли недовольные суждения: это явно много,- за убийсто на почве ревности тогда давали 8 лет, а если у него было помрачение сознания, то его вообще не в тюрьму, а лечить должны!
На следующий день к нам домой зашел один знакомый молодой, живший неподалеку. Он был взволнован и сходу начал говорить моим родителям, что что мол такое творится, одни русские в суде, и казаха засуживают! Если суд приговорит его жестоко, то МЫ его у суда отобьем!
Один из моих родителей спросил его, а дальше что, вы собрались воевать с властью? На что горячий молодой ответил, что они его в горах спрячут, в пещере! И, быстро допив чай, удалился.
То ли в 3, то ли в 4 часа пополудни было объявлено заседание с оглашением приговора.
Я пошел, с некоторым мандражом, а вдруг там будет как в фильмах про басмачей, с перестрелкой?
В зале было все как обычно, в полутемном зале как обычно было немноголюдно. Но тут произошло то, что на прежних заседаниях никогда не было: Из бокового входа один за другим стали быстро выходить милиционеры, которые быстро, будто хорошо отрепетированнно, расселись полностью на двух передних рядах. Ни одного знакомого лица я не успел разглядеть, как и ни одного белокожего. Они все были как на подбор высокого роста, атлетического телосложения, в сапогах, с портупеей и с кобурой на боку. В одном ряду было где-то 12-16 мест, точнее не вспомню.
Ввели подсудимого на сцену. Судья огласил приговор, которым подсудимый за убийство без мотива приговаривается к высшей мере наказания- смертной казни через расстрел. (Именно так: к смертной казни через расстрел, а не к расстрелу).
-Подсудимый, Вам ясен приговор?
-Да. (Совершенно спокойным будничным голосом)
После чего милиционеры с первых двух рядов молча и быстро перестроились в две шеренги перед сценой, лицом друг к другу, на примерно метровом расстоянии между шеренгами. И между этими шеренгами повели приговоренного, к двери по направлению к заднему выходу, к крыльцу которого привозили на воронке подсудимого.
Я стремглав, боясь опоздать, побежал через передний выход к заднему крыльцу. Воронок стоял с окрытой задней дверью, в полуметре от стены, нависая днищем над верхом крыльца сантиметров на 20- 30. Кроме меня, ни людей ни машин рядом не было. Появление дополнительного "взвода" отборной милиции, возможно, охладило горячие умы. Появился из открытого дверного проема приговоренный, он своими ногами шагнул в воронок, и тот почти что сразу поехал. По направлению в центр поселка, где находилась и милиция. Никакого сопровождения не было. Он так один и ехал, пока не скрылся из виду.
В народе говорили, что приговоренных к расстрелу отправляют на урановые рудники, там они больше 2-3 лет не живут.
Где-то через год отец, придя домой обедать и садясь за стол, сказал матери, что сейчас видел судью, и тот сказал, что из соседнего областного центра пришла бумага о том, что приговор приведен в исполнение.
Жену приговоренного я больше не видел и ничего о ней не слыхал. Может, перехала к родственникам.

П.С. Что творилось в головах участников процесса, до сих пор остается предметом размышлений.
1. Адвокат: Полагаю, что он почти что сознательно подводил подсудимого к расстрелу, отрабатывая свои бабки за то, чтобы реноме жены подзащитного осталось судом незапятнанным. Трудно представить, чтобы он надеялся на то, что суд не зацепится за факт, что подсудимый через считанные минуты после убийства вполне осознанно избавлялся от улик, в том числе сбросил свой нож в сортир.
2. Суд: Не удосужился задуматься, может ли человек, будучи в здравом уме, ранее ни в чем криминально не замеченный, вдруг взять да и убить без всякого мотива другого незнакомого ему человека. И не удосужился допросить других гостей о деталях завершения званого ужина.
3. Про психологический расклад супругов не берусь размышлять вслух. Не Достоевский.

П.П.С. Полагаю, что те два ряда милиционеров прибыли из города главным образом для обеспечения безопасности суда после получения тревожных сигналов о настроениях в народе. И, возможно, они сопровождали и суд и воронок в дальней степной дороге до областного центра. Где из-за каждого холма можно ожидать неожиданность.
Возможно, это был некий прообраз ОМОНа.

П.П.П.С. В фильме "Вокзал на двоих" главный герой берет вину за совершенное женой ДТП на себя ради того, чтобы его жена не попала в тюрьму. Благородно!
Но не припомню ни одного произведения, чтобы муж брал вину жены на себя, при этом осознавая, что получит смертный приговор.

Накануне выступления Президенту, помнящему, оказывается, еще и Брежнева, рассказали анекдот про Брежнева и Чой-Бол-Сана. Анекдот Президенту очень понравился и повеселил. Поэтому после выступления Президент повернулся, чтобы поблагодарить их и пожать им руки. Но тех уже и след простыл.
-Сверхзвук,- с очаровательно улыбкой прокомментировала произошедшее пресс-секретарь.

Я павлинами не беру. Мне за природу обидно.

Загадка доктора Алешина

Сегодня стало понятно, из-за чего так дурно от его историй пахнет. Свет пролила его история про яйца Фаберже https://www.anekdot.ru/id/1428125/
Похоже, они у него протухшие. Перепутал, быть может. Он вроде уже и сам об этом догадался, и начал подкладывать в истории теперь не свои https://www.anekdot.ru/id/1428138/
Но иногда и ошибается. Нелегко ему приходится,- быть по четным писателем, а по нечетным- гинекологом.
-Что вижу, о том и пишу,- скромно говорит нижегородский акын, добавляя, что то, что нащупает, о том и повествует.
Подавал он недавно заявку в книгу рекордов Вагиннесса как самый вагинизированный писатель, но ему посоветовали номинироваться еще раз, по категории тухлости. Делится теперь в историях своими раздумьями. Находит, что из книги Вагиннесса теперь дурно пахнет, что он к другому привык. Переписывается в одностороннем порядке с академиком многих академий Норбековым. Копит на коленкор для издания собственного собрания сочинений.
Звания и награды, возвеличивающие его, имел, но замечен в них не был. Беспощаден к врагам его таланта.
Умрет от скромности.

Поток мыслей бывает турбулентным, ламинарным, а иногда- и лапидарным.

Женская машина сначала ломается, а потом едет. А мужская наоборот. А трансгендерным все в лом.

Реклама времен развитого социализма

История https://www.anekdot.ru/id/1555351 с гневным возмущением навязчивости рекламы, а также предложение в комменте,- собрать всю-всю рекламу на единый рекламный канал (lohhersonskii ★• 27.10.25 18:03) вызвала у меня воспоминания о ненавязчивом рекламном сервисе времен развитого социализма, который был без всякого сведения всей рекламы на единый канал. Вот не припомню ни одного случая, чтобы рекламный сервис был навязчив! Ну ни одного! Может, оттого, что тогда был глобальный дефицит большинства видов качественных товаров.
Но реклама все же была, и на высочайшем художественном уровне, но ненавязчивая. И целину рекламировали (Вьется дорога длинная, здравствуй, земля целинная!), и Сибирь ("...за туманом и за запахом тайги", "увезу тебя я в тундру", "сибирское здоровье") и БАМ ("БАМ- стройка века", "Веселей, ребята, выпало нам, строить путь железный, а короче- БАМ!), и минтая с серебристым хеком как очень полезную и весьма недорогую альтернативу мясу, которого недоставало (ведь в рыбе- фосфор, он очень полезен для интенсивной мозговой деятельности, особливо студентам!), и масло бутербродное с уменьшенной концентрацией вредных жиров, как явно более полезное по сравнению со сливочным, а по вкусу такое же (это было недоотжатое сливочное масло, там было много воды, оно "потело" капельками воды)
Одной из последних красивых и ненавязчивых советских реклам была реклама турецкого чая по ТВ. В ней красивая турецкая женщина готовит чай и приветливым голосом произносит: "Чай готов!". На что мужчина реагирует словами: "А кого я жду?" После чего они вместе говорят: "Чай за дружбу и любовь в дружеских беседах!" И население в массе своей и понятия не имело, что это- отголосок Чернобыльской катастрофы. Осадки от нее осели и на чайных плантациях на севере Турции, и собранный урожай "фонил". СССР уладил возникшую проблему с реализацией урожая забиранием этого урожая себе. И население, весело подтрунивая над необычным русским языком (ну турки же!), весело и с интересом попивало турецкий чай. Экзотика! Турцию тогда в основном знали лишь через Семен Семеныча Горбункова из "Бриллиантовой руки".

Вот анекдот тех времен про ненавязчивую рекламу: В телевизоре- Сибирь, зима, снега, женщина с тазиком постиранного белья идет к речке, чтобы в проруби прополоскать это белье. Вдруг в кадре появляется мужик- верзила с демоническим взором (Ну тут образ Соломона прямо напрашивается,- в юфтевых сапогах-скороходах, с шишкой наперевес), направляющийся энергично к женщине. Та убегает, бросив белье, мужик за ней гонится, женщина кричит: "Помогите, насилуют!".
Голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не купите стиральную машину "Сибирь"!

На самом деле это была хорошая, и, главное, весьма компактная машинка, при всей ее компактности содержавшая в себе раздельные как стиральный барабан, так и центрифугу. Беда была только в том, что в самой Сибири она была в дефиците. Некоторые возили её аж из самой Москвы, из командировок. Крепкий мужчина мог её переносить с помощью багажного ремня в одиночку. Я тоже привозил ее на поезде из другого региона, где там она была куплена "по блату",- из разнарядки для властных структур. Более лучшей советской стиралки я не встречал и не слыхал. Сейчас, пережевывая тогдашний дефицит этой стиралки в Сибири, где она производилась, при наличии её в свободной продаже в Москве, я имею две версии. Версия 1: То была реклама высокого качества жизни и высокого класса индустрии в Сибири, с целью привлечения народа в Сибирь. Столыпинская реформа по масштабному переселению народа в Сибирь, начатая еще при царе, так ведь и по сей день осталась незавершенной, возможно породив "дальневосточный гектар". Версия 2: Стиралка эта, которая была ширпотребом, выпускавшимся весьма режимным оборонным предприятием, возможно служила "дымовой завесой" выпуска другой продукции. Завесой, установленной в Москве для иностранных глаз. Возможно, обе версии имели место быть одновременно.
Может, в Москве реклама по ТВ этой машинки и была уместна, но в Сибири, где этой стиралки не было в свободной продаже, она воспринималась дико. Отсюда, наверное, и родился этот анекдот.

P.S. А предложение собрать всю рекламу в единый канал нежизненно, ибо человеку свойственно воспринимать рекламу по ходу, как фон, в ходе самой жизни, а не только роясь в специальных каталогах. Воспринимать и в виде наружной рекламы, и прессы, и ТВ, а также в виде слухов и анекдотов как средств массовой информации...
P.P.S. Не падайте духом, ElenaEPetrova, реклама- как мир- постарев, модернова! (На https://www.anekdot.ru/id/1555351/)
Я вам не скажу за всю рекламу-
Вся реклама очень велика,
Но не видел в ней пока ни грамма,
Где б сошлись в постель два мужика!

Сонгарик
(Сон в мозолистую руку)

Глянул мельком на новую нетленку Гарика на https://www.anekdot.ru/id/1371414/ , и ажник глазам своим поначалу не поверил. Холодок пробежал по спине. Сон в руку? Неужто сбылось?- В нескольких местах вместо голимого диалога появились-таки повествовательные предложения!!!
Hапример: "Несколько дней назад мне приснился сон...Холодок пробежал по спине. Сон в руку?"

Вызывает интерес сей прозаический прогресс. Сон наладится,- быть может, сотворит деликатес!
(Вон какой легендарный роман "Что делать?" Чернышевский из снов Веры Павловны сбацал!)

Но работает на совесть,- "В конце прошлого года быренько сваял небольшую повесть". (Это самая первая строка новой нетленки)
"Быренько" вселяет надежду, что успеет. Быренько - это тебе не растопыренько!

Мое лыко каждое- в строку,
Каждый сон- в мозолистую руку.
Дайте раззудеться старику,
И излить на всяку бяку- буку!

П.С. Нюхнул дед Щугарь свою исписанную портянку, и ажник заколдобился. Быренько так... (Из неоконченной автобиографической повести.).

Если Ваша жена пилит Вас лобзиком, то радуйтесь, что она пилит Вас, а не Отечество!

Можно смотреть вечно на три вещи: первую, вторую и третью координаты, пока четвертая не загнулась.

Шизгарик

– Вы давно не были в Париже?
– Я не был там с самого рождения .
– То есть давно?
– Ну, в общем-то да.
– И что, уже тянет?
– Да, уже потягивает.
– Но еще можете потерпеть?
– Терплю.
– Ну потерпите. Может, и обойдется. Где Вы будете терпеть, здесь?
- Нет, здесь я больше не выдержу. Вы безбожно передираете и перевираете!

To be continued...

Талгарик

(Истоки творчества)

-Видал, Петруха, я вчера на сайте анекдотов аж два плана залудил!
-Феноменально, Гарик Онаньевич! Как Вам все это удается?!
-Ну тут честно надо сказать, что талант у меня от природы, в том нет моей заслуги, хотя некоторые меня и самоебом почему-то называют. Но, чтобы такие нетленки творить, надо еще и изрядно покряхтеть самому. Я кряхчу очень натужно, и выходит все, как нужно. Каждый высер- чистый бисер! И не один десяток диссер свой защитит, в мой вникнув высер!
-Так много пишите, не боитесь исписаться?
-Настоящий талант не просрешь!
-А чего ж тогда свежего не выкладываете, а только 15-летней давности?
-Ты, Педручио, если меня подколоть хотел, то напрасно. Мои нетленки, как коньяк, с выдержкой только улучшаются. Слыхал, есть горный пик "Талгар"?- Там мумие. То мой товар.
Талгар- это сокращение от Талантливого Гарика. Там воздух холодный и разреженный, долго говорить трудно.
-А когда у Вас этот талант прорезался?
-С молодости, когда я еще простым дознавателем в ментовке служил. Я там такие протоколы допросов составлял, что даже злостные рецидивисты, шедшие в несознанку, под тяжестью мной написанного ломались и подмахивали! Так с тех пор к диалогам и пристрастился. Ну да ладно, заболтался я с тобой, мне пора на метание. При случае дорасскажу.

Продолжение следует...

Кстати, о птичках: И повернулась избушка на курьих ножках к хромой утке задом, а к утке по-пекински- передом.

"Высший пилотаж"-4
Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1506448/

В этой истории появляется женщина. В трех предыдущих "высших пилотажах" ее совсем не было.
...Где-то начало-середина 80х, проходит очередная, регулярно проводимая научная конференция на уровне всесоюзной. Многие уже хорошо знакомы между собой, а некоторые даже и сотрудничают.
Среди участников есть одна женщина лет 45-48 на вид. Насколько припоминаю, она всегда в облегающем трикотажном платье с тонким пояском, которые подчеркивают достоинства ее фигуры, в которой "все при ней". От ее знающих услышал, что она до сих пор еще активно занимается спортом, и потому до сих пор такая фигуристая. Как статуэтка. Лицо обычное, ничем не выдающееся, без каких-либо следов косметики. На одном из банкетов обратил внимание, что она и там была ненакрашенной, в отличие от других присутствующих дам (Потом мне встречались и другие женщины-ученые, одержимые по-мужски своим делом, и при этом не увлекающиеся косметикой. А некоторые и без детей. Истоки этого феномена, что там первично, а что вторично, я до сих пор пытаюсь понять).
Она эмоционально делает доклады на этих конференциях, тонким и как бы немного модулируемым, подрагивающим от волнения звонким высоким голоском. Объект ее исследований мало интересен основной публике, поскольку находится несколько сбоку от обычных объектов исследований. Судя по всему, она проводит эти несколько экзотичные для других исследования по "постановлению директивных органов", как тогда говаривали. Но исследования пока топчутся на стадии, еще далекой от практического применения. Аудитория всегда вежливо слушает, пополняя одновременно свой кругозор. Изредка в дискуссиях задаются вопросы. Оживленных дискуссий после ее докладов не припоминаю. Разве что за исключением случая, о котором рассказываю.

Председательствующий объявляет очередной доклад, по теме как раз этих экзотических для большинства участников объектов исследований. Но докладчик на сей раз- мужчина, и из другой организации, нежели героиня. Героиня сидит неподалеку от меня, почти что сбоку, и я хорошо вижу ее в профиле. Она очень живо, с эмоциями на лице и с небольшими движениями телом внимает докладчику на сцене, словно неравнодушный зритель из зала на захватывающем представлении. Докладчик- мужчина в расцвете сил, где-то около 45, с холеным лицом, интеллигентной бородкой и модельной стрижкой, на нем пиджак типа клубного,- с металлического цвета пуговицами в ряд на рукавах. Они ярко "бликуют" по окончанию доклада, на ставшей вновь ярко освещенной сцене, притемненной до того для показа слайдов на экране в глубине сцены во время доклада. Эдакий элегантный маэстро от науки. Словно на сцене Раймонд Паулс, но без рояля. После безупречно исполненной композиции, состоявшей из научного слова и видеоряда со слайдопроектора.
По завершению доклада, председательствующий объявляет о переходе к дискуссии. Героиня тут же высоко вскидывает руку. Ей предоставляется слово, она встает, и с места, энергично, с волнением в голосе произносит примерно следующее:
-Вот Вы в своем докладе сообщили, что в ходе исследований получили то-то и то-то, то-то и то-то...(начинает перечислять, что именно).
Докладчик внимательно слушает ее, продолжая стоять безмолвно, лишь слегка утвердительно кивнув головой.
Тогда дама, еще более эмоциональнее в голосе, в направлении возрастания частоты звука, пронзительно выкрикивает:
-Но этого же в принципе не может быть!
-Нет, может!- ответствует лаконично, категорично и невозмутимо докладчик. Лишь слегка наклонившись корпусом веред, словно бы для схватки в единоборстве.
Председательствующий, стоя сбоку на сцене с невозмутимым видом, пока не вмешивается в тяготеющую к воспламенению заострившуюся дискуссию на конференции высокого ранга.
Героиня приходит в еще большее волнение, мне это видно сбоку хорошо, она как бы начинает хватать ртом воздух. Или открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут же себя останавливает, словно ища что-либо другое, более подходящее для высказывания. Мгновения спустя она очень волнительно и громко вослицает, уже на грани визга:
-Но это же не лезет ни в какие ворота!!!
-Нет, лезет!- в своей прежней манере, не меняя громкости и тональности, ответствует докладчик с ярко освещенной сцены. И сверкающие металлом пуговицы его блейзера как бы говорят: "Броня крепка, и результаты- искры!"
Дама начинает еще более глубоко дышать, открывая и закрывая рот, по-видимому, отбраковывая в самый последний момент чуть было не сорвавшиеся с языка слова о том, что она думает и о докладчике и о его работе. А быть может, и о самих директивных органах, которые запустили этого козла на возделываемую её многолетними трудами поляну. (Но последнее- лишь предположение)

В зале воцаряется тягостная тишина.
И тут из глубины зала раздается в манере будничного обсуждения спокойный мужской голос:
-У них ворота разной ширины.
...После стихания хохота в зале, председательствующий, сумевший сохранить внешнюю невозмутимость, объявляет о завершении дискуссии и о переходе к следующему по программе докладу.

П.С. Ну, за единство и борьбу противоположностей! И за многообразие типоразмеров ворот без упершихся в них баранов!

П.П.С. С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед",
В конце пути 8-ку посажу,
Пошлю ее, как пламенный привет,
Всем женщинам, за силы к куражу.

Я им скажу: "Зачем не обо мне
В ночной тиши вздыхали томно Вы?"-
И потому 8-ку бью вдвойне,
Почти что перескакивая рвы.

...Срастутся кости, глаже станет путь,
Я буду снова гнать велосипед,
И может, встречу Вас, кого-нибудь,
И может быть, понравлюсь, или нет!

Восстановлены некоторые строчки из сожженной Гоголем рукописи. Вот они: "Чуден Днепр при тихой погоде. Редкий металл долетит до середины Днепра и далее..."

БЕЛОСНЕЖКА И СЕМЕРО ГНОМОВ
(Хоп-ца-ца анонсировал грусть,-
Служит мой для сравнения пусть.)

Это- Ланка и семь Соломонов
(Из которых один- Хоп-ца-ца),
В лифте кушают без телефонов
И по стенам строчат письмеца.

Пашет Ланка в том лифте лифтершей
И, всплакнув, вытирает со стен
Болтабая, что пишет всех горше,-
Он- козел, гад, и олигофрен!

Стену лифта слезой орошая,
Взглянет вверх, сознавая, что тот
Никогда не доставит до рая,
И не вывезет на эшафот.

Этажей дома- три, Соломонов-
Ровно семь, но найдется ли туз?-
И идут, и идут шмон за шмоном
Под легендой супружеских уз...

Истинный христианин всегда подставит вторую щеку, а республиканец- ухо.

Сушеная вобла с пивом по-английски (В развитие https://www.anekdot.ru/id/1482895/)

-Берримор, взгляните, как там погода?
-Проклятый лондонский туман! Опять не видно сисек девиц из борделя на противоположном берегу Темзы, джентельмены!

"Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры."

(История от 29.10.2024 https://www.anekdot.ru/id/1487050/, исправленная и укороченная )

Привет, меня зовут Анка-пулеметчица, и я, нет, не звездоболик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в восьмой раз по первому разу, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Цыплят по восемь считают!...".
Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил:
- От кого?
Я подумала, и ответила:
- А от кого можно было?
- Можно только от меня или от моего заместителя, - сразу сориентировался в ситуации муж.
- Ну, тогда от тебя, - подтвердила я.
Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное:
- Может, еще рассосется?!

На "Vovanavsegda ★★➦hop za za• 23.04.25 16:38 Ещё 300 упало. Увы не миллионов."

"Солнце скрылось за горою,
Затуманились речные перекаты",
Лишь с протянутой рукою
Ждет Вованвсегда с читателя донаты...

Соломониада
(История о том, почему русские на Луне не были)

1999-ый год, три перевернутых шестерки. Годом раньше у Соломона сгорело все бабло в Кин-Конгбанке, бабы любить перестали, и один товарищ, летчик-космонавт, предложил ему идти в отряд космонавтов.
Сказал, что там по штуке у.е. стипон в месяц.
Надо сказать, что у Соломона много знакомых еще с армии было, кто заканчивал школу космонавтов, и до сих пор летают в космос, вот один из них как-то под рюмку чая и расписал радужные перспективы жизни летчика-космонавта.
На семейном совете с женой кума получил Соломон отказ, но Соломону пофиг!
Он же же главный!!!

Сказано- сделано, поехал он в Звездный, два семестра отучился, сдал на права летчика-космонавта.
Учиться было интересно, он научился прыгать с парашютом со стратосферы, подолгу задерживать дыхание в безвоздушном пространстве, отмычкой открывать люки любых космических кораблей, поворачивать их вокруг любой оси в космосе, а любую ось/полуось- вокруг себя, расставлять запятые в отсылаемых отчетах, стойко и мужественно переносить тяготы спермотоксикоза в отсутствии резиновой бабы, а также освоил прочие премудрости.
Практику после учебы проходил он в группе на большом воздушном судне класса земля- стратосфера под названием "Ту-104, а свою ни разу", где уже не в первый раз познакомился с качкой.
Что интересно, он никогда не знал, что человек может столько блевать, и это еще в стратосфере. Некоторые возвращались с тренировок аж с отрицательной массой. На что начальник Центра подготовки сказал, что это все херня, и Соломон быстро привыкнет.
Оказалось, что Соломон наблевал из группы меньше всего,- видать, сказалась предыдущая подготовка на маримана, о которой он писал в истории от 9 ноября. Открылось, что группу в строжайшем секрете готовили для полета на Луну, и только он, Соломон, выдержал успешно все испытания! Все остальные не уложились в предусмотренный на корабле объем для блевотины. Медкомиссия во главе с доктором Алешиным нашла матку и придатки в норме, и выдала медицинское заключение о годности Соломона к полету. Права Соломону вручили торжественно, под туш Музыкантского (Соломон в рассказах своих пытается воспроизводить атмосферу того торжественного вручения). Комиссия по полету утвердила Соломона для полета без дублера,- сроки очень поджимали, сверху требовали, чтобы именно в ХХ-ом веке с полетом полностью уложиться. Чтобы кривотолков в истории не возникло, что веком позже америкосов полет осуществили.

После чего полетел Соломон повидаться с семьей, перед тем, как отправиться на Байконур. Приехал домой воодушевленный и радостный, а жена ему говорит, дескать ну что ж, лети, только сначала развод! Она, оказывается, звонила в ЦУП, и узнала, что полет будет длиться 9 месяцев.
Изумился Соломон, мол, что же ты сразу не возражала? Я же столько себя наизнанку повыворачивал?
А она говорит, что тогда спорить бесполезно было, а эти деньги сейчас можно заработать и здесь…
-А что, в этом что-то есть,- подумал Соломон и решил на хрен рисковать семьей ради цацок и бабла, которое тут же объявившимся бедным родственникам раздать придется. И ради этого бросать семью почти на год? Да ну нах! На том и порешили...

Мудрый Соломон не жалеет совсем, что не стал летчиком-космонавтом, не его это! Лучше выпить пива литр, чем всю ночь искать орбиту!
Да и много бы женщин не стали немного счастливее благодаря Соломону! Стас Михайлов- с одной стороны, а Соломон- с другой. Лично Соломону лучше быть п...датым, чем звездатым!

Но если быть совсем честным, то черти-то на душе Соломона нет-нет, да иногда и поскребут. Бывает, примет Соломоша на грудь, сядет перед телевизором, а там задорная симпатюлька в кокошнике частушку поет:
"Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!..."
И Соломон, будучи не в силах удержаться, подхватывает:
"Ух-ты, ах-ты,
Все мы космонахты!..."

Доктор Алешин и Соломон с тех пор крепко подружились, и теперь часто переписываются друг с другом на анекдот.ру. Иногда общаются по телефону, поют вместе песни. Одна из любимых у них- "И снится нам не хохот космодрома...", а другая- песня Булата Окуджавы со словами "Дураки обожают собираться в стаю...". С этими песнями они и в радости, и в печали. И в апогеи, и в перигеи.
Доктор Алешин выдал Соломону справку о том, что тот на почве ностальгии по подготовке к полету на Луну страдает теперь лунатизмом. И это освобождает Соломона от допросов жены по поводу внезапных ночных исчезновений.
Старожилы города, в котором жил тогда Соломон, вспоминают, что им случалось видеть те времена одинокого мужчину, ночами искавшего крышу. И, найдя ее, встречавшего рассвет бандитизма...

Всем счастливых полетов во сне и наяву!

10.11.2023 г.