Поиск по автору:

Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает
воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания
на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку
поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса
вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!

-Еду в маршрутке летом, жара, заходит мужик с девушкой, передал за
проезд, а в ето время, кто-то так перднул, что дышать было нечем.
А водитель с юмором и сказал (ФУ! КТО ДАЛ!!!), а мужчина, который зашел,
сказал (ЕТО Я, ЗА СЕБЯ И ЗА ВОН ТУ ЖЕНШИНУ)

Как сообщает Интерфакс Россия, на прошлой неделе фирма Майкрософт
зарегестрировала доменное имя www.format_c.com Интересно, к чему бы это?
Аналитики утверждают, что скорее всего Майкрософт собирается выпускать
новую Операционную Систему.

Старик под красным знаменем
По улице идет.
Исаак не просто коммунист,
Он - просто идиот!

Один детский поэт.

Бритва Спирс.

"Rак уложить парашут". Брошура. 2-е издание. Исправленное.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

http://www.anekdot.ru/an/an0104/010403.html#1 апрель 2001

В саду ревели соловьи, когда запели россияне.

Двое у дверей ночного клуба:
- Во, глянь-ка, что это тут написано: “Фэйс-контроль”.
- А, это типа проверка, кого можно, в случае чего, фэйсом об тэйбл, а
кого нельзя.

Беседуют две подруги:
- Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю,
как еще выразить к нему свое презренье.
- А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит
потрясающий эффект!
- Да пробовала. Он его на лету заглатывает.

С возрастом у мужчин любовь к кискам переходит на любовь к кошкам.

Если вы забыли, сношались ли вы с рядом лежащей женщиной, лучше
повторите, чтоб не думалось.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

Как первую брачную ночь проведешь, так и остальные первые брачные ночи
проведешь.

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься
любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем
платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись
к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает
разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На
последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти
под наблюдением врача.

Настоящий член всегда постоит за своего друга.

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается
меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику
за бутылкой.

Самая высокая сила духа у тех, кто ест много чеснока.

У штанов чиновника блестящее будущее.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского...

Чтобы быстрей заснуть, считай свои долги.

Самые быстрые крылья у денег.

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись
тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
- Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья -
огнетушитель.

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку
из чисел 60.

Свежо похмелье, да лечится с трудом.

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

Основной закон коллективизма:
Чем многочисленней и сплоченней становится трудовой коллектив,
тем больше расходов несет отдельный его член на коллективную пьянку
по случаю своей “виновности” при общем росте количества халяв
для коллектива в целом.

- Что-то тебя вчера не видно было на работе?
- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры.

Таская мешки с деньгами еще никто не надорвался.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

Только в браке рождаются бракованные дети.

Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
- ???
- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
- Хуй!
- Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
- ???
- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал
воспаленный аппендикс.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.

- Вот герб у нас - прямо царский!
- А гимн - просто нет слов!!

Что доллар падает, что рубль - все хорошо для шляпы нищего.

Петухи на конспиративной явке:
- Только тихо! Итак, завтра на насесте в 23-00, а сейчас сверим часы.
- Ку-ка-ре-куууу!

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

Ну что хорошего может быть в понедельник?!! - Только мечта о пятнице.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает.
- А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом
в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет.
- И как, успешно?
- Еще бы! Очко - его коронная игра.

Уж если влюбился, то доводи дело до конца.

За победами мужчины всегда стоит его достоинство.

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!

Любит Змей Горыныч перекладывать с больной головы на
здоровую.

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!