Поиск по автору:

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что
можно ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Девушка! А что вы сегодня делаете вечером? - Детей!

Лучше гор могут быть только горы денег.

Кончились деньги? Позвони родителям!

Вот это секс! Сказала Моська под слоном.

В освобожденные районы Чечни стали возвращаться мирные боевики.

Лучше твердая валюта, чем мягкий член.

Бесплатному дантисту в зубы не смотрят.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку
обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках
или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно
уничтожаться.

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

Ничто так не сближает людей, как давка в автобусе.

В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных
композиторов. Студент преподавателю:
- А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической
связки?
Преподаватель:
- Ну валяйте!
Студент начал:
- Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА,
одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу
МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся
домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться
на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?
Преподаватель:
- ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?
Студент:
- ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой,
а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!
Преподаватель:
- Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а
на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.

В иступленной молитве о помощи она ломала руки (нападавшим).

У наркомана спрашивают:
- Какой Ваш любимый композитор?
- Глюк!!!

Сначала я его возненавидел, но когда увидал его жену - все прстил.

Где водка - там и рвется.

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или
для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть
не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите
и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет,
вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший
аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас
есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями
об оральном сексе с Буратино и Пьро.
Подруга:
- Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева,
а у этого придурка Пьеро - из ДСП.
Мальвина:
- Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!

Лучше иметь богатырское здоровье хилого на вид организма, чем хилое здоровье богатырского на вид
организма.

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается,
типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Во всех методиках похудения самым тонким местом является
талия.

Хреново на костылях дергать зубы при поносе.

Легче всех следить за модой нудистам.

Мужик в милиции жалуется на шумного соседа. Так, мол, и так,
тот житья ему не дает. День и ночь гремит музыка, постоянный шум,
звон разбитых бутылок, мат-перемат. Мужик и жалобы везде писал,
и ругался с соседом, и козни ему всякие строил, ничего не помогает.
Милиционер:
- Ну а вы по-хорошему-то с ним не пробовали поговорить, так сказать,
по-душам?
Мужик:
- Пвобовав, вчева! А то ш чего бы я шюда пвитащившя на коштылях
ш одним гвазом и жубами в кавмане!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

У ментов должны быть голодная голова, четкие руки и здоровая
печень.

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

У шустрого гаишника палка всегда стоит.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный,
одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе.
Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то
на огород спер.

У девственницы все еще впереди, у гомика - уже все позади.

Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа
озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь
взмокший сын нового русского:
Отец к нему:
- Ну как?
- Пять!!!
Отец:
- Да ты что?! Я же шесть уже дал!
- А теперь еще пять - за козла ответить!

Любит Змей Горыныч перекладывать с больной головы на
здоровую.

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!

За победами мужчины всегда стоит его достоинство.

Уж если влюбился, то доводи дело до конца.

Встречаются две подруги:
- Ну как твой-то? Я смотрю - забурел, на мерсе разьезжает, по Канарам шастает.
- А что, с талантом нигде не пропадешь! Одно время в хоре промышлял, потом
в оркестре виртуозил, а сейчас, вот, в театре играет.
- И как, успешно?
- Еще бы! Очко - его коронная игра.

Ну что хорошего может быть в понедельник?!! - Только мечта о пятнице.

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

Петухи на конспиративной явке:
- Только тихо! Итак, завтра на насесте в 23-00, а сейчас сверим часы.
- Ку-ка-ре-куууу!

Что доллар падает, что рубль - все хорошо для шляпы нищего.

- Вот герб у нас - прямо царский!
- А гимн - просто нет слов!!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской подумал
воспаленный аппендикс.

Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!

Чукча сдает экзамен по литературе. Профессор:
- Назовите-ка мне самое известное произведение Сервантеса.
- ???
- Ну, ну, смелее! Первое, очень распространенное слово из трех букв.
- Хуй!
- Ну что вы! - ДОН!- Ну, а теперь второе слово. Ну, ну!
- ???
- Начинается на КИ, оканчивается на три буквы, первая из них Х! Ну, ну!
- Э, профессор! Теперь не поймаешь, однако!

Только в браке рождаются бракованные дети.

Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!