Рассказчик: Близ Диканьки 2010
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Галя (Ганна):
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!
Ганна уже начала засыпать, когда в дверь хаты постучали.
- Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар.
- Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар.
-Пан голова, вы слышали? Милицию переименовывают в полицию!
- Левко, молокосос! Конечно, слышали!! Достань с чердака мои аусвайс и
белую повязку!!!
- Левко, молокосос! Конечно, слышали!! Достань с чердака мои аусвайс и
белую повязку!!!
Полицай:
- Что это у вас, дражайшая Солоха?
Партизанка:
- Разве вы не видите, дьяк? Шея. А на шее...
Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!
- Что это у вас, дражайшая Солоха?
Партизанка:
- Разве вы не видите, дьяк? Шея. А на шее...
Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!
-А что это вы делаете, пан писарь?
- Я пишу про вас, пан голова, оперу...
- Кому-кому вы пишете?
- Я пишу про вас, пан голова, оперу...
- Кому-кому вы пишете?
-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую
Отечественную Войну?
- Электриком, Галю!
- Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск?
- Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две
МОЛНИИ!
Отечественную Войну?
- Электриком, Галю!
- Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск?
- Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две
МОЛНИИ!
Кривой голова говорит:
- Вчера я был у Даши (Одарки). И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
- Вчера я был у Даши (Одарки). И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
05.10.2010, Повторные анекдоты
Урок литературы в школе. Учительница обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя «Ревизор». Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
- «Гаишник», «Таможенник» и «Налоговый инспектор»!
29.09.2010, Повторные анекдоты
Поручик Ржевский топил буржуйку... И был повешен за зверское убиение
жены помещика!
жены помещика!
Левко:
- Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад?
- Нет, молокосос.
- Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком!
- Именно поэтому... Я с ним воевал!
- Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад?
- Нет, молокосос.
- Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком!
- Именно поэтому... Я с ним воевал!
Терпеть не могу анекдоты про евреев. Особенно про Наташу Ростову.
-Выпало лобовое стекло.
Еду к миленькой да с ветерком...
Еду к миленькой да с ветерком...
Встретились на ярмарке два парубка - Тарас и Степан.
- Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем.
- Не могу,- отвечает Тарас.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья.
Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.
- Пойдем,- говорит Степан,-- выпьем.
- Не могу,- отвечает Тарас.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья.
Во-вторых, дядя-доктор Рабинович мне строго-настрого запретил пить. А
в-третьих, я и так уже пьяный.
Бандурист Левко:
- Галю! Галю! В тебе мой член и ты все еще стесняешься со мной
целоваться??!
- Галю! Галю! В тебе мой член и ты все еще стесняешься со мной
целоваться??!
-Галю, а где твой возлюбленный?
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский (Левко Макогоненко), заходя в
конюшню.
конюшню.
03.07.2010, Повторные анекдоты
-А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, молокосос Левко!
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, пан голова, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, молокосос Левко!
03.07.2010, Повторные анекдоты
Сельские чиновники собрались и решили поговорить об искусстве.
Есаул:
- Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо.
Писарь подхватил:
- Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа.
Входит седой дед:
- О чем это вы, хлопцы?
- Да об искусстве, пан голова, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
Есаул:
- Пановэ, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи,
просто неповторимо.
Писарь подхватил:
- Да, пановэ, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая
изумительная работа.
Входит седой дед:
- О чем это вы, хлопцы?
- Да об искусстве, пан голова, о стекле.
- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку
не влезло!
03.07.2010, Повторные анекдоты
Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
-Господа, свеженький анекдот! Шла по заснеженному полю эстонка Яана - и
уссалась!
- Поручик, а в чём соль?
- Господа! Кругом снег и моча! Нет соли...
уссалась!
- Поручик, а в чём соль?
- Господа! Кругом снег и моча! Нет соли...
Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На хуй-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
Пасынок:
- Пан голова! Кем вы себя мните?
Отчим:
- Не твоё дело, молокосос, кем я себя мну.
- Пан голова! Кем вы себя мните?
Отчим:
- Не твоё дело, молокосос, кем я себя мну.
"В темнице там царевна тужит...", а возле дверей темницы стоят с
винтовками наперевес бойцы ВЧК.
винтовками наперевес бойцы ВЧК.
-Пушкин о приходе к власти большевиков: "В темнице там царевна тужит..."
"В темнице там царевна тужит...". Шёл октябрь 1917 года.
Бабушка, отравившая царевну отравленным яблоком, не агентесса ли ГПУ?
Лебедь в будённовке и форме ВЧК подплывает к берегу:
- Здравствуй, здравствуй, князь ты мой прекрасный...
- Здравствуй, здравствуй, князь ты мой прекрасный...
10.06.2010, Повторные анекдоты
-Что тебе, Настенька пригожая, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Еще!!!
Катаются кривой голова и Ганна (Галя) в лодке. В какой-то момент
молчание затянулось, и голова говорит:
- Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де?
- Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что?
- Да так, разговор поддержать...
молчание затянулось, и голова говорит:
- Галю, а тебя никогда не били веслом по п-де?
- Нет, пан голова, - отвечает изумленная Ганна. - А что?
- Да так, разговор поддержать...
Hа гулянке. Ганна (Галя) Петрыченкова гуляет с Левком Макогоненком.
Левко:
- Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ?
Галя (Ганна):
- Прости, чернобровый козак, ради чего?
Левко:
- Галю, а вот ты смогла бы полюбить радикала ?
Галя (Ганна):
- Прости, чернобровый козак, ради чего?
Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой
зад.
- А!!! Кто это?! - сквозь зубы от приятной боли.
- Сельский голова, - клацает тот каблуками.
- Продолжайте, городской голова! А-а-а-а-а... Хорошо, пан гетьман!
зад.
- А!!! Кто это?! - сквозь зубы от приятной боли.
- Сельский голова, - клацает тот каблуками.
- Продолжайте, городской голова! А-а-а-а-а... Хорошо, пан гетьман!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Голова Диканьки, - клацает каблуками.
- Продолжайте, пан голова Полтавы!
свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Голова Диканьки, - клацает каблуками.
- Продолжайте, пан голова Полтавы!
09.06.2010, Повторные анекдоты
"Будите ли вы утром жену, пан голова?"
Голова: "Буду."
Голова: "Буду."
09.06.2010, Остальные новые анекдоты
Ганна:
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
- Пан голова, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
Голова:
- Ах, Галю, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...
09.06.2010, Остальные новые анекдоты
На деревенской гулянке идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
орнитология, перелеты... Кривой голова вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в киевском зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ
такая дупа, и ни одного перышка!
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пиздец.
- что это вы пановэ все о птицах да о птицах... Кстати о птичках: я
вчера Галю протянул - ну, просто ласточка!
-Вакула, Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не
вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, Оксанка, я сомкнул?
вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, Оксанка, я сомкнул?
Ночь перед Рождеством. Еще до полуночи козаки перебрали, кривой голова
спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит:
- Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец!
Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...
спит лицом в винегрете, и только один Левко (его пасынок) держится на
ногах. Часы бьют двенадцать. Левко, собравшись с силами, произносит:
- Панове, долгожданное Рождество наступило, наконец!
Голова, разбуженный звонким голосом пасынка, поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Левко встречает голову в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, пан голова! (с новым годом!)
- Воистину това, Левко!
- Шана това, пан голова! (с новым годом!)
- Воистину това, Левко!
Закончилась война. Перешли бендеровцы из схронов на перекрёстки. И
обрезами вооружились... ПОЛОСАТЫМИ!
обрезами вооружились... ПОЛОСАТЫМИ!
ГАИ, ГИБДД... А давайте переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?
-Раньше бендеровцы прятались в схронах, а теперь?
- А теперь - стоят на перекрёстках!
- А теперь - стоят на перекрёстках!
Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину:
- Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для
офицерского собрания?
Пушкин:
- Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна!
Офицерское собрание. Поручик:
- Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не
помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
- Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для
офицерского собрания?
Пушкин:
- Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна!
Офицерское собрание. Поручик:
- Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не
помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!
Поручик:
- Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик
МАЗ - и вдруг из радиатора потекло!
- Поручик, а в чём соль?
- А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
- Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик
МАЗ - и вдруг из радиатора потекло!
- Поручик, а в чём соль?
- А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!
Поручик:
- Господа! Кстати, о птичках. О воробышках... Вчера в Ревеле юноша Яан с
ратуши ебанулся - и даже не чирикнул!
- Господа! Кстати, о птичках. О воробышках... Вчера в Ревеле юноша Яан с
ратуши ебанулся - и даже не чирикнул!
Идет Левко Макогоненко по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Ганна (Галя), обнаженная.
- Здравствуй, Галю, серденько, что с тобой приключилось?
- Да разбойники привязали и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
привязана Ганна (Галя), обнаженная.
- Здравствуй, Галю, серденько, что с тобой приключилось?
- Да разбойники привязали и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
22.05.2010, Повторные анекдоты
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Близ Диканьки 2010 (119)