Поиск по автору:

Студенческое движение ТАЛИБАН выразило протест по поводу того, что Усаме
Бин Ладену отказано во въезде в США по студенческой визе.

Балконов.

Приходит Бин Ладен на интервью в телекомпанию АЛЬ ДЖАЗИИРА, а ему
говорят:
- Вас как - в записи показать или в прямом эфире?
Усама отвечает:
- А у вас что сейчас в программе - аналитика или боевик?

Балконов.

Бин Ладен на подземной вилле в Афганистане...
Звонит телефон.
- Алле, Бин Ладен, будь ты не ладен! Это Буш на проводе. Я тебя, ссука,
из-под земли достану!
Бин Ладен отвечает:
- На проводе? А это идея...

Балконов.

Чтобы избежать опасности быть замеченным американской разведкой со
спутника, Бин Ладен перестал пользоваться мобильным телефоном,
спутниковой связью, а также носить электронные часы, принимать пищу при
искусственном освещении, включать и выключать фонарик ходя в туалет,
чистить обувь до блеска, и конечно, читать газеты, заголовки которых
хорошо видны со спутника.
Все новости, точное время и нехитрое освещение при необходимости он
теперь получает от работающего радиоприемника, взятого из комплекта
гуманитарной помощи.

Балконов.

Бин Ладен услышал по радиоприемнику, сброшенному с самолетов США, что в
телекомпании Эн-Би-Си и американских газетах - случаи заражения
сибирской язвой от писем, отправленных еще до 11 сентября.
- Мухаммед Атта!!! Я же заказывал ему черную оспу!!! Не зря у этого
дальтоника в аттестате была двойка по географии!

Балконов.

В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной
погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший
бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.
На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что
он вовсе не Усама.
Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и
тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно
всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.

Балконов.

Талибы запретили возделывать мак, чтобы, пока еще работает почта, в
приступах ненависти к американцам не разбазаривать ценный ресурс.

Балконов.

Приходит мулла Омар к Бин Ладену.
Тот говорит: "Репортажи CNN из Афганистана смотрел?"
Омар говорит: "А что?"
Усама: "Прибыла первая тысяча туристов, не хочешь заняться экскурсионным
обслуживанием?"
Омар говорит: "А я слышал, это просто фанаты нашего дуэта."

Балконов.

Открыт первый закон Бин Ладена: НЕБОСКРЕБЫ ПО ОДНОМУ НЕ ПАДАЮТ.

Балконов.

Бин Ладена разорвало крылатой ракетой.
Над его останками горько плачет мулла Омар.
Оторванная голова Осамы вдруг говорит:
- Омар, хватит ныть, мстить иди.
Мулла Омар отвечает:
- Чем идти?

Балконов.

Усама Бин Ладен выступил в эфире телекомпании АЛЬ ДЖАЗИИРА с рекламой
нового американского зубного порошка.
Балконов.

Бин Ладена разорвало крылатой ракетой.
Он видит яркий свет, потом двух ангелов, спрашивает их:
- Я куда попаду в рай или в ад?
Ангелы выключают фонарь:
- По законам США вы имеете право хранить молчание, пока мы ваши останки
собираем!

Балконов.

Бин Ладен в аду.
Спрашивает у шайтана:
- Братан, расскажи, как я умер?
Шайтан:
- Ты, братан, лучше не спрашивай! Ты в сортире был, когда тебя замочили
Тамагавком.
Бин Ладен:
- Все равно это смерть, достойная праведника.
Шайтан:
- Да, но с обонянием-то нам что делать!

Балконов.

Бин Ладен загорает на пляже в Эмиратах. Отдыхающий на том же пляже Колин
Пауэлл подозрительно вглядывается в его лицо.
Бин Ладен и говорит:
- Что, турист, привык за 10 лет к Персидскому заливу? Вот и меня в
Нью-Йорк снова тянет!

Балконов.

Бин Ладен получил в конверте из Америки белый порошок.
Посолил им шаурму, хавает за обе щеки, радуется:
- Соль, наверное! Мне-то никто бактерии сибирской язвы не пришлет!
Заходит жена:
- Усама! Письмо видел?
Усама:
- А от кого, шаурмочка моя?
Жена:
- Из "Нью-Йорк Таймс"! Ты тогда неправильно адрес переписал - твое
письмо и вернулось недоставленным.

Балконов.

Бин Ладен получил в конверте из Австрии белый порошок.
Спрашивает:
- Мулло Омар! Что это?
Лидер Талибана:
- Диверсия! Бактерии сибирской язвы...
Бин Ладен вдыхает порошок, чихает, потом блаженно жмурится:
- Сомневаюсь! Это снег... Будто реклама лыжных курортов...
Мулла Омар:
- Эх, мистер Бин, скучаете вы по Альпам...
Бин Ладен:
- А в вашем е.. чем Панджере только теракты в голову лезут!

Балконов.

Бин Ладен за обедом посолил шаурму, хавает за обе щеки.
Заходит жена:
- Усама, я там у тебя на письменном столе прибрала! Ты там соль
просыпал...

Балконов.

Бин Ладен стреляет из пистолета по портрету Буша и восклицает: "Шайтан!
Не достал я тебя, не достал!!!".
Мулла Омар видит это и говорит Осаме: МО - Мистер Бин, а все-таки зря вы
отказались от той путевки в США, что выиграли в телевикторине в августе.
БЛ - Не зря, не зря - сам стрелять по Бушу в Белый Дом я бы все равно не
пошел...
МО - Ну дали бы Мухаммеду Атте другой маршрут.
БЛ - Я и так дал ему цель Белый Дом, а он начал лихачить наперегонки с
тем демоном, которого я направил на ВТЦ!

Балконов.

Полутонные петарды под названием "USA vs USAMA" выпущены к национальному
празднику США.

Балконов.

Бин Ладена разбудила жена.
- Тебе только что звонили, спрашивали сколькиместный блиндаж бы ты
хотел?
Осама спрашивает:
- А откуда звонили - с Судана или с Индонезии?
Жена отвечает:
- С того света.

Балконов.

Открыт второй закон Бин Ладена: ОТ ПИСЕМ УМИРАЮТ НЕ ВСЕ.

Балконов.

Что охладило бы пыл Осамы Бин Ладена?
Снижение температуры с +36.6 до 0 градусов Цельсия.

Балконов.

В ответ на пухлые бандероли белого порошка под названием "Мука",
высылаемого авиапочтной в Афганистан, в США доставлены пробники
сногсшибытельного средства "Антракс", разосланного в корреспонденции.

Балконов.

В поутемном Кундузе Мулло Омар и Бин Ладен молча стоят друг напротив
друга.
Бин Ладен думает: НУ И РЕПА У ЭТОГО ПОСОБНИКА ТЕРРОРИСТА НОМЕР ОДИН
Мулло Омар думает: ЕХАНЫЙ БАБАЙ, КАК Я В ЭТОМ ЗЕРКАЛЕ ПОХОЖ НА УСАМУ

Балконов.

Бин Ладен вылезает сонный из-под ооновского одеяла, доставленного по
гуманитарке.
- Е-мое! Буш приснился, будто он принимает меня в Белом Доме с
почестями, объятиями встречает.
Жена говорит:
- Разве это плохо? Это были мои объятия.
Бин Ладен:
- Я ж ему письмо с язвой послал послал. Не хотелось бы заразиться.

Балконов.

АМЕРИКАНЕЦ: Але, Бин Ладен, хапнуть есть?
УСАМА: А ты кто? Американец?
АМЕРИКАНЕЦ: Да!
УСАМА: Я уже послал тебе снега!
АМЕРИКАНЕЦ: А ты xто, дед Мороз что ли, чтоб на Рождество подарки
раздавать?
УСАМА: А я на Хэлоуин послал, американец!

Балконов.

В радиоинтервью спрашивают:
- Усама, почему вы атаекуете американцев спорами сибирской язвы?
Усама:
- Пока пороху не хватает самому приехать.

Балконов.

Замкнутый народ талибы - сперва положили конец телевидению а теперь
прекратили радиовещание!

Балконов.

Бин Ладен побрился и был вывезен из-под огня на родину под видом
долматинца.

Балконов.

В полуразрушенном Кабуле Бин Ладен зарегистрировал ЧП "Ремонт лоджий и
балконов".

Балконов.

Сколько лет могут дать Осаме Бин Ладену?
После крылатой ракеты сложно будет догадаться.

Балконов.

Приезжает беглый король Афганистана в Кабул.
Народ рад, ликует!
Король подходит к пуштуну, говорит:
- Как я рад, что вы меня в Кабуле так встречаете!
Пуштун отвечает:
- Да нет, дюк Нюкем, мы просто игры любим!!!

Лоджий Балконов.

Открыт третий закон Бин Ладена: АФГАНИСТАН ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗРУШЕН.

Балконов.

В полуразрушенном Кабуле Бин Ладен жарил шашлыки.
А в сотне метров над мангалом Приправой сыпались штыки.

Балконов.

После попадания ракеты в бункер Бин Ладена Усаме все же не удалось
спастись от американских спецназовцев, один из которых, собаковод,
заподозрил неладное, увидев черную таксу, убегающую с пепелища...

Балконов.

Звонит Мухамед Атта Бин Ладену (камикадзе) 11 сентября:
- Подлетаю, мистер Бин!
Осама говорит:
- Спасибо, Муха! Считай, я пари с Саддамом выиграл!
Мухаммед:
- Интересно, мистер Бин - а на что он ставил? Что я промахнусь?
Осама:
- Нет, Муха, на то, что ты пролетишь между башнями!!!

Лоджий Балконов.

Четвертый закон Бин Ладена: См. Теорему Буша-младшего.

Балконов.

ООПС Я СДЕлал ЭТо ОПЯТЬ!
УСАМА БЕН ЛАДЕН про аттак на второй ВЦ башня.

Балконов.

Приносят Бин Ладену рулон туалетной бумаги, а там его портреты.
Читает Осама инструкцию к туалетной бумаге, а там сказано, что используя
бумагу, нужно стараться спрятать лицо Бин Ладена.
Он звонит по телефону изготовителя - как так можно, мол, оскорбляет?
Ему отвечают:
- Наоборот, ведь афганцы захотят хорошенько спрятать Бин Ладена!

Лоджий Балконов.

Читает Бин Ладен инструкцию к туалетной бумаге, которую сбрасывают как
гуманитарку, а там по-арабски с ошибками написано.
Он звонит по телефону изготовителя, указанному на картонной трубочке,
как так можно, мол?
Ему отвечают:
- Это так задумано. Вы сами-то без ошибок по-арабски пишите?
- Да!
- Ну вот и исправляйте себе ошибки.
- Да их там до фигища! Сколько ж так исправлять-то?
- Ну дык пока не обосретесь, а там как выйдет!

Лоджий Балконов.