Поиск по автору:

Новая беда России: дураки на дорогах.

Хрен редьки не толще.

Не ту страну назвали Гондурасом!

Бронетемкин "Поносец".

Песок сыплется, а караван идет... (с)

Как некрасиво читать чужие мысли!

Незнание некоторых фактов вполне восполняется
знанием некоторых принципов.

Аппетит уходит во время еды.

Совместно проведенная ночь - еще не повод для знакомства.

Останавливает дядя милиционер крутую тачку нового русского.
Смотрит - у него в салоне кто-то маленький скачет.
- Почему ребенок не пристегнут?
- Да это не ребенок - это обезьянка.
- А-а! А зачем вы ее с собой возите?
- А она миньет здорово делает. Могу показать!
НР расстегивает ширинку, наклоняет обезьянку, та начинает отсасывать,
да шустро так!
НР бьет ее по затылку, обезьянка ускоряет темп. НР стучит обезьянку по
голове еще раз - та переходит на высшую скорость...
Кончив, удовлетворенный НР застегивается и спрашивает мента:
- Ну как?
Мент, восхищенно:
- Здорово!!!
- Хочешь попробовать?
Мент чешет затылок и говорит:
- Не, не хочу.
- Чего так?
- Так ты же мне всю башку отобъешь!

Встречаются два вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в постель уложил!

Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть,
это кто-то отбросил копыта...

Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза,
это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

- Что такое секс с человеческим лицом?
- Миньет.

Не то что бы я люблю детей, но сам процесс...

Иду по улице - навстречу двое. Попросил прикурить. Дали.
Теперь вот лежу курю.

Третий не лишний - третий запасной!

Многие из тех, кто лез в светила, повисли на фонарях.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль - все равно, что выиграть
по железнодорожному билету поезд.

Поменяешь Тампакс - береги его -
Он ведь с нашим знаменем цвета одного!

Береги челюсть смолоду!

Женщине можно простить любые недостатки характера, при
условии,
если у нее хватает ума не говорить мужчине о его недостатках -
он о них и так все знает. (с)

Один в поле не трактор.

Если Вы любите жену - значит это не Ваша жена.

Рекетиры, в сущности, неплохие ребята - они всегда придут на выручку.
Главное, чтобы у вас была выручка.

Родина нас не забудет, а если вдруг забудет - мы ей припомним!

Наконец-то вышла в свет программа Windows-2000 с максимально упрощенной
клавиатурой. На ней всего три клавиши - Control, Alt и Delete.

Раз уж мужчина что решил - он обязательно добьется того, чего хочет
женщина.

Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
То же самое, что делает женщина, когда хочет иметь лису.

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

Любви моей не опошляй согласьем!

У Иосифа Сталина было четыре двойника.
Было у него еще несколько тройников и удлинителей.

Из гороскопа:
Ракам сегодня надо встать пораньше...

Жизнь дается человеку...
И прожить ее надо...
Никуда не денешься!

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Депутат не может быть другом человека.
Друзей не выбирают.

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Мечты не должны осуществляться. Поэтому они и называются мечтами.
То, что осуществляется, называется планами.

Если до вас не дошло электронное письмо - прочитайте его
внимательно
еще раз.

Женщине можно простить любые недостатки характера,
если только у нее хватает ума не указывать на Ваши.
(с)

В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
М. Жванецкий

Сломалась машина. Теперь хожу бесплатно.

К одним женщинам нужен подход с лаской.
К другим - лучше с соболем или норкой.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так херово, такая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если это Вас развеселит...

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте -
пора идти в отпуск!

Чем отличается эротика от порнографии?
Когда девушка обнаженная - это эротика,
а когда голая - это уже порнография.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами,
а 70% женщин - мужчинами.

Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами...,
что приятно удивило присутствующих.

Только алкоголик может оценить, что значит быть трезвым.