Поиск по автору:

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

- Алло, дежурный?! Тут драка бойцов Яндиева и Харитонова, а сотрудники в куртках "ПОЛИЦИЯ" стоят и ласково гладят их спины. Может ОМОН пришлёте?
- Секунду! А это на митинге либералов или пассажиры без масок в метро?

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

Два ведущих полит шоу в России.
- Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
- А отчего, Володя?
- Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!

Хозяин магазина приехал вечером снимать выручку. К нему выбегает продавец чукча и говорит:
- Хозяин, я сегодня спас вашу честь, репутацию и ваши деньги!
- Как?!
- Лучше посмотреть видео с камеры. Чукча - молодец! Герой!
Хозяин смотрит видео. Абрам, выбрав товар, расплатился и пошёл на выход. Там сработала сигнализация противокражных ворот. Из карманов Абрама достали 15 пар носков.
Чукча: - Нехорошо воровать! !
Абрам: - Смотрите, что на этикетке написано?! Написано ясно и понятно - "Невидимый носок". Так?
Чукча: - Ну да... Невидимый носок...
Абрам: - А он видимый оказался! Торгуете значит бракованным товаром?! Я сейчас в Роспотребнадзор пойду и жалобу на вас напишу! Мало не покажется!
Хозяин, выключая видео, спрашивает: - И что же ты, чукча, сделал?
Чукча: - Как что? Отдал ему эти 15 пар бракованных носков и спас, уважаемый хозяин, вашу честь, репутацию и ваши деньги!
Хозяин: - Идиот! Невидимый носок - это короткий носок! Очень короткий носок, который НЕ ВИДЕН из обуви!!!

У Ходорковского спросили:
- Как бизнес?
- Да как у лисы с кувшином молока! Голову сунул - сливки снял, а обратно голову не достать! И пошёл кувшин на дно вместе с головой...

Человек может бесконечно смотреть как горит огонь, льется вода, работают люди.
Поэтому Вовочка с детства любил поджигать сарайки.

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

Зашёл я как-то в магазин купить пивка и упал мой взгляд на фисташки. Беру упаковку за 99 рублей, оплачиваю и на столике складываю всё в пакет. Случайно глянул чек - цена за них 252 рубля. Зло взяло. Бросил пакет в ячейку и с чеком иду к кассиру. Кассир отфутболивает к старшей. Пошли с ней к прилавку, долго смотрела, потом рылась в компе и выдаёт "Там не тот ценник стоит!". Если не будете брать - валите на кассу и вернут деньги. Возвращают деньги, я с чувством огорчения выхожу из магазина и встречаю одноклассника. В ходе разговора, я говорю, что купил пива, открываю пакет и ..... понимаю, что фисташки-то мне подарили!

Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца:
- Папа, а кто такой оппозиционер?
- Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

Чукче дали путёвку за границу. Для каждого отдыхающего коттедж, у всей домиков лужайка, мангал из кирпичей - вверху круглая дырка, снизу отверстие для дровишек. Идёт охранник, смотрит, чукча уместился сверху на мангале и срёт. Охранник:
- Как-то нехорошо это, не находите?
Чукча: - Я с вами полностью согласен! Очень нехорошо! У нас, в России такие туалеты хоть и из дерева, но со стенами и крышей!

Парень девушке по телефону:
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день!
- Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!

- Какая у вас цель в жизни?
- 250 грамм "Пшеничной" вечером!

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

- Доктор, посоветуйте, что ещё сделать, ничего не помогло!
- Вы отдали мужу фильмы про влияние алкоголя на человека?
- Да, отдала.
- Ну и что он сказал?
- Посмотрю завтра! И так каждый день!

- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!

Словарь фраз современных телефонных мошенников.

Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада".
Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- .............................. Но я живу одна!

- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».

Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

- Где молоко? Опять пиво купил?!
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.

Лучше быть блядиной 15 лет, понять смысл жизни, разобраться в мужчинах и захомутать начальника в 33 года, чем 15 лет прожить с мужем-ботаником, развестись когда он сопьётся и остаться с 2-мя детьми...

Хитрый хохол подал объявление. Сдам сад, с рассадой, с картофелем. Дед с бабкой подумали и решили, раз недорого, тем более с рассадой - берём! Работают, радуются как всё растёт, подходит время снимать урожай. И тут приходит хитрый хохол и говорит: - Извините, договор расторгнут!
Ну дед с бабкой в недоумении: - Как?!
Хохол: - Так я знал, что русские не любят читать договора, до 20 августа у вас аренда, пункт 5!
Дед: - Ха! Я так и чувствовал подвох и расписался я в договоре ручкой с исчезающими чернилами!
Хохол: - А шо вы тогда тут делаете?!

Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.

- Моргенштерн вон убежал из России. Писец!
- А кто это?
- Певец! Я его поклонник!
- Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!

Утро. Сидит на лавочке утром парень, пьёт пиво. Мимо идёт сосед.
Парень: - Димка, с дежурства? А ты 27 июля махал дубинкой?
Димка: - Вася, да, махал, махал. Майдана тут не будет!
Вася: - А ведь я там был!
Димка: - Да я уже понял! Заплатили, сидишь теперь пиво пьёшь!

К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

- Доктор, я уже неделю в истерике! Я потерял аппетит, я плохо сплю!
- А что случилось?
- Сосед, бл@ть, перенёс бюст Ленина из прихожей на балкон, сука!!!

- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать?
- Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете!
- Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!

Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась!
А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.

Мама: - Вовочка, чем занимался?
- Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил.
- Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались?
- Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…

- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

- Смотри, американские копы раскрыли кражу по не смытым в унитазе фекалиям домушника!
- Говно попало в руки полицейских)

- Что делаешь, любимый?
- Да вон второй час смотрю на Ютубе дебаты сторонников Навального. Шея у него отнялась от жестоких пыток.
- Ого! А что сделали?
- Телевизор под самый потолок перевесили.

Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...

Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались?
Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!

- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
- Ну и?
- Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...